A féltékenység, amikor indokolt, és ha nem
A fájdalmas érzés, szinte mindenkinek, aki szerelmes vagy szeretett. És némelyik - szisztematikus. Jó szövegek a fájdalmas és rendszeres féltékenységről valamilyen okból. Mindannyian alapvetően a "szeretni magad" és az "önbecsülés" felvetését ajánljuk.
Természetesen jó lenne, de mi a teendő, amíg meg nem történt? Honnan származik a féltékenység? Mikor kell féltékeny, és mikor "ostobaság"? És szánalom nélkül féltékenyen, mit tegyek?
Meg fogom mondani, hogy nincs okotlan féltékenység. Bármilyen érzést is érez, oka van. A legnehezebb kérdés: az ok még mindig a partnerben és a vele való kapcsolatában - vagy benned belül? Sajnos ez történik mindkettővel.
De kezdjük a sorrendben.
Mindegyik párnak megvan a maga távolsága és az etikettje. Valaki nem találkozik egyedül az ellenkező nemű barátokkal, mert kockázatosnak tartja a pár biztonságát. Valaki találkozik, de csak "semleges területen": egy kávézóban, kiállításokon vagy koncerten, de csak ketten vannak látogatások. Más pároknál bármilyen kompozíció szabadidejét megengedjük, és reggel érkezhetünk a pártból, de a legfontosabb az, hogy előre figyelmeztessünk. Valaki azt gondolja, hogy a partner jelenlétében flörtölés elfogadhatatlan, valaki legalizálja a flörtölést, de nem ismeri el az árulást.
Ez általában szigorúan a házaspár személyes ügye. Fontos csak, hogy egyikük sem sérüljön meg egyidejűleg, és nem értett egyet azzal, hogy mi nem felel meg neki, például a második veszteségtől való félelem miatt. És ez gyakran történik. Egyetértek azzal, ami elfogadhatatlan az Ön számára, ne. És egy fillért sem érdemel minden olyan bölcses vagy női érvelésre (természetesen nőkre), akik megbocsátanak és szenvednek a szeretet (család, gyerekek) miatt. Elviselni, talán, és kiderül, de megbocsátani magadnak a figyelmen kívül hagyást - alig.
Raniet ilyen esetekben szánalmas viselkedést, az érzelmek tiszteletlenségét. Flört valakivel, arra kényszerítve a férjet / feleséget, hogy elviselje a megaláztatást - ez nem jó. Ez fordítja neki: "Nem érdekel az érzéseid, szórakoztatnak, ahogy akarok."
Mindezek az árnyalatok sok párt nem beszélnek előre, az első sérelmek és viták előtt a féltékenység miatt. Nincs ilyen hagyomány: kimondani a szabályokat. Maximálisan - konvergál, például, hogy a csalás elfogadhatatlan. De mi az árulás? Például egy másik személyrel való csókot tartanak számon? Fontos, hogy tudjátok az őszinte válaszait ezekre a kérdésekre és hallja a partner válaszát. És hogy megegyeznek, vagy megvitatták őket, és közös megegyezésre jutottak.
Ebben az esetben fáj a prioritás csökkentése. Úgy gondolja, hogy fontosabbnak kell lennie, mint valaki fontosnak - azzal a céllal, hogy partner vagy családtag vagy, és megmutatja, hogy ez nem így van. Nincs árulási lehetőség, de a partnernek ugyanaz az üzenete van: "Ön nem a fő személy számomra, és kompatibilitásunk nem jön először."
Ezt is meg kell vitatni. Lehetséges, hogy azonnal megmondja a barátnak / anyának: "Nem kérdés, holnap eljövök, és megjavítom" - ha holnap egy mozi és egy kávézó tervét tervezzük? Nem kéne először felhívnom és megvitatni a másik felét? Vagy a közös terveket általában csak szélsőséges esetekben sértik meg, és a javítással kapcsolatos látogatást egy-két napra el kell halasztani? Meg lehet szakítani egy családi vacsorát egy barátságos hívásra? És a munkás? És meghívhat barátait figyelmeztetés nélkül?
Mindezek a párt határainak nyitottságának / bezárásának fontos szabályai, amelyeket tárgyalni kell és meg kell állapítani.
Ha az elfogadható fogalom nem konvergál, sajnos egy pár létezése nagy kérdés alatt áll. Mint azokban az esetekben is, amikor az egyik partner elmagyarázza, hogy a második nem teheti meg, amit tud (árulás, flörtölés vagy egy heti távollét egy üzleti útra).
Mi általában nevezik „alaptalan” féltékenység - ez egy olyan helyzet, amikor az egyik házastárs figyelmes, hogy te, nem fáj, nem sérti a megállapodást, akkor ez egy prioritás - és így továbbra is kínozza gyanúja hűtlenség vagy szimpátia más / egyéb.
Úgy tűnik, hogy könnyebb legyen az esetre - abban az értelemben, hogy a házastárs, hogy te szelíd és figyelmes (feltéve, hogy ez így van, nem gondolja, hogy eltolja a határokat a komfort és most rábeszélni magukat). És ugyanakkor nehezebb, mert a múltból néhány nem gyógyult seb. Talán a múltban maradt. De leginkább gyerekek, természetesen. És gyakran újra és majd, majd: miután súlyos sérüléseket szenvedtünk gyermekkorban, rendszerint az első kapcsolatot sikertelenül építjük.
Az emberek néha dühösek és megkérdezik: miért ásni a múltban, mivel már elmúlt? Miért emlékszel erre? Először is, hogy a puzzle darabjait, fekete-fekete, fehér-fehér. Mivel a gyermek vele kapcsolatban cselekszik, úgy kezeli őt, mint az affinitás és a szeretet megnyilvánulását. És a viselkedésük általában - mint a norma. Mert ez az ő világa, és nem ismeri a másikat. A szülők szorosak, aztán ahogyan bánnak velem - ez a közelség. A szülők a legfontosabbak számomra a felnőttek, aztán ahogy viselkednek, ez az, amit egy átlagos felnőtt személy tesz.
De ez nem mindig így van. Talán a papa viselkedése nem normát jelent, hanem a legvalószínűbb alkoholizmus következménye. Ez a felnőtt felelős emberek nem viselkednek így. Ne feküdjön a folyosón, ne adj véletlenszerű szeretőket, ne tűnjön el egy hétre. És anyu talán a kemény anyja hozta fel, és tényleg nem szeretett volna. Ezért állandóan sürgette: "ülj le egyenesen, és ne imádkozz", "amit felöltöztél", nem a tehetetlenség, hanem a tehetetlenség és a nárcizmus megnyilvánulása. És az a szerető emberek hónapokig és évekig nem hagyják el egymást, nem kiabálnak, nem bojkottálnak és nem nyomnak. És az a tény, hogy a szüleid ezt tették, nem jelenti azt, hogy ez újra és újra felnõttkorban történhet.
A féltékeny embereket gyakran gyermekek gyarapítják, akiknek széles körű tapasztalata volt az elhagyásnak, és érzelmileg értelmes kapcsolatokat törtek ki. És ez a fejükben automatikusan a közeli kapcsolatok "normaként" kódolt. Rossz ilyen, de a norma. A szokásos módon.
Csak ez nem segíti a cseppet. És ahogy hamar kiderül, nem mentesíti a féltékenységet. Egy drága autó és egy szivattyúzott sajtó természetesen bizonyos mértékű önbizalmat kelthet. De ez nem segít, hogy hagyja, hogy a tapasztalat, ha figyelembe nagyanyja, „hétvége”, és otthagyta két hónapig, mert a szüleim ment egy másik városba dolgozni az elosztási, vagy anyám seb minden szív és ő egyre jobban magánéletéről. És nincs arca, hogy néz ki 10 évvel fiatalabb, nem törli az érzelmi memória apám valamilyen okból nem jött haza a munkából, majd újra és újra, de minden ment, vörös szemmel, és hazudott, hogy beteg nagynéni és apa él tőle. És csak néhány hónap múlva végül azt mondták, hogy a Papa nem tér vissza.
Ez a fizikai érintkezési ruptúra leírása, vagy talán a rés csak érzelmi. Például bojkott: a szülők nem beszélnek a hibájukról. Napok vagy hetek. (Ez egy szörnyű élmény minden korú gyermek számára, ha szülő vagy, kérjük, ne tegye ezt a gyermekeiddel, még akkor sem, ha már tinédzser, még ha nagyon is hibás.) Vagy az elutasítás, amikor a gyermeket szisztematikusan sugározzák, rossz, elviselhetetlen, alkalmatlan, szülei keményen és rosszul vannak vele, alig bírják elviselni.
Évek mennek, és a szerelem elleni küzdelem szokása továbbra is fennáll. A legtöbb ember már nem társítja a gyermekek tapasztalatához, de valahogy racionalizálni. Természetesen harcolnunk kell, különben megyünk egy másikba vagy másba. Meg kell vigyázni magadra, nem lesz rosszabb ... Ez a szokás gyakran vezet választani partnereket, akiknek a szeretet tényleg kell küzdeni: ellen riválisok és ellenfelek, a vodka, a kábítószer, néha a szülők családi vagy baráti, akik prioritást az Ön számára.
A féltékeny emberek tapasztalataiban gyakran sok a verseny, olyan ötletek, amelyekre szükség van a versenyre - vagy elveszíted. Harc a szeretet a szülők, versenyeztek anyja munka, apuval közönye, néhány fantáziák ki a fej, amely a képviseletét ötéves vagy tízéves beavatkoztak anya apa szeretik őket, vagy arra kényszerülnek, hogy elhagyják. Egyes szülők arra kényszerítik a gyermekeket, hogy versenyezzenek magukkal. Ez a tisztességtelen játék a gyermek győzelme nélkül ismert. A leghíresebb forgatókönyvek az anyák, akik a szépség és a népszerűség kedvéért versenyeznek, vagy a fiukkal versenyben álló apa a siker és a kompetencia terén. De ő nem az egyetlen: verseny lehet "keresztszex".
És persze, összehasonlítás minden típusú és csíkos, „Lena pontos és gyengéd lány, és újra felmászott a tetőre, és szakadt harisnya”, „Misha szülei büszkék rá, ő egy jó tanuló, és megy a portások.” És így tovább: összehasonlítás a rokonok és a barátnőkkel, azokkal, akiknek jobb az ellenőrzési fokozata, és akiket az olvasók versenyére választanak ki. A gyermek ezt hallja: "Ha nem érzed jobban, szeretni foglak Lena vagy Misha helyetted. Meg fogják csodálni őket, de nem vagy méltó. "
És akkor, ha szerelmes vagy, akkor automatikusan elkezd versenyezni a kiválasztott számára, akkor is, ha nem ad neked okot. Előre, attól félsz, hogy elveszítesz valakit, mert hozzászoktok hozzá, hogy a szerelem csak nem ad. Ez egy vad verseny. Meg kell nyerni. És elkezdődik: "Határozottan nem tudok dolgozni kollégáival? Szépebb, mint az öreg barát az intézetben? Nem rosszabb, mint amit mindig szereti? És nem kell oldalakat kinyomnod? ".
Szomorú, hogy a féltékenység és a verseny gyakran megszokott motivációvá válik. - De én megyek a sport formába! De megtanulok főzni. De ez egy mérgező, mérgező haladási motor: akkor, hogy felkeljen a tűzhelyre, a futópadra vagy MBA-ra, újra és újra szenvedsz. A féltékenységtől. Attól a gyanúktól, hogy a választott ember jobbat talál. És minden eredmény öröme elromlott. És mivel mindig vannak gyönyörű, intelligens és versenyképes emberek, a verseny végtelennek tűnik. A díjat mindig törlik.
Ha azt gyanítja, hogy ez a te eseted, akkor hasznos lehet az ilyen kérdésekre gondolni:
- Ki dobott engem az életemben? Miért van ilyen akut előjele, hogy maradok?
- Volt gyermekemben egy fontos személy, aki fizikailag elhagyott? (Elment, meghalt, rokonai "éltek", késő éjjel jött haza és korán reggel távozott?)
- És érzelmileg?
- Ki rendszeresen elmondta nekem, vagy tudassa velem, hogy mi is tűrhetetlen számomra, nem tudsz élni? ("Te annyira durva / egy ilyen slob", "nem szeretem az ilyen embereket", "már elhasználódtam veled" stb.). Ezek a becslések most egy felnőtt megjelenéssel támogatottak?
- Ez úgy hangzik, mint a házastársam viselkedése? Beszélhetnék vele?
Ha nehéz egyedül megérteni ezt a témát, kérjen segítséget egy pszichológustól vagy valakitől, akiben megbízik, és aki valószínűleg támogatja Önt. Ez a probléma megérdemli a figyelmet és a gondos és komoly tanulmányokat.