1989 G

1989 Köpködj mindent, és gondoskodj az egészségedről

Egyes nők, ha nem a többség, annyira õrült szeretetben vannak, annyira szorosan kapcsolódnak a fiaikhoz, hogy készek az egész világ elpusztítására az õ kedvéért, mindaddig, amíg a fia biztonságban van. Nem értem, miért olyan szerelmesek, de létezik, én magam is megtapasztaltam, és az anyai szeretetet és szörnyű következményeit. Lehet, hogy ez valamiféle veleszületett védo, talán - egy élő érzés a többi szenvedély hiányától, nehéz mondani semmit, bár tapasztalatom alapján megállapítom, hogy ez még mindig az egyedülálló nők bűne. De nem tisztázott, hogy õk magányosak-e, vagy a magány az õrültség eredménye? Riddle ... rejtély ... rejtély.

Ezek az anyák képesek lime fény, úgy, hogy nem égett a gyermek, kiszáradnak a folyók, tengerek és óceánok, Isten ments, hogy nem fulladt meg, hogy elpusztítsa hideg, meleg, általában - mind-mind-mind, hogy hozza nehézségek, valamint, hogy elpusztítsa minden ember a világon, úgy, hogy senki sértődött meg, még véletlenül, a gyermek - megítélésem szerint - a legnagyobb becsben tartott álom. Ők hajlandók elviselni a fiammal egy köteg szalma, hogy magába zárja, amint fiuk megbotlik és őr kutyák, készen arra, hogy ugatni mindenkinek, aki elhalad, és a legkisebb gyanú, hogy rohan és szünet. Különösen erősen gyűlölik a nőket, amelyekben a fiuk beleszeret. Sok anekdoták vannak az anyósról, de az anyósról, aki majdnem elment. Miért? Igen, mert az anyósom nem anekdota. Ez tényleges veszélyt jelent a családi boldogságra. Ha apósával és anyósával együtt sokan normális kapcsolatban vannak, akkor az anyónál - soha. Ritka kivételekkel, és akkor is, azokban az esetekben, amikor az anyós valahogy a sógornőjét használja.

Egy olyan családban nőttem fel, amelyet "hiányos" családnak hívnak. Szerintem ez a kifejezés nem teljesen igaz. Nem teljes család, ha az egyik szülő hiányzik, mert a korai halál és a fényes emléke tárolódik a túlélők szívében. És olyan családot, mint az enyém, nem pedig "hiányos", még csak egy család is nehéz volt megnevezni. A szülők elváltak - bármilyen okból nehéz megmondani. Szinte az egész életemet éltem, sok válást láttam, és végéig nem értettem, hogy miért nem értenek egyet az emberek. Bár két találgatásom van. Először is, egyesek összekeverik a "házasságot" és a "családot" a "szeretet" -vel, elfelejtve, hogy a "szerelem" spirituális fogalom, a "házasság" és a "család" pedig törvényes. A második pedig az emberek túlzott ostobasága és arroganciája, ami nem teszi lehetővé számukra, hogy ne kérjen bocsánatot, ne bocsássanak meg maguknak, sem hozamot, és még inkább ne felejtsük el.

Ezért, ha a szülők nem részesei a család világának, akkor nem maradtak jó barátok, de a veszekedés után megmaradtak egymás gyűlölete, ez a fajta emberi közösség nem család. Hogyan tud egy gyermek szeretni egy szülőt, aki az ő jelenlétében vádolja az összes elképzelhetetlen bűnt, a szennyeződést egy másik szülőre köti. Ahhoz, hogy megértsük, ki helyes, ki nem helyes, nem tudja. Mindkét apát és anyát szereti, de ... meg van parancsolva, hogy szeressék az egyiket és utálják a másikat. Ilyen helyzetben a család szent értéke megsemmisül, a családi egység értelme elvész, ami semmi jóhoz nem vezet, vagy inkább a gyermek mindkét szülő elidegenítéséhez vezet.

Ami csak velem történt. Felvetettem az "Atya - a gazember" kifejezést, amelyre anyám cukorkát és egyéb ajándékokat adott nekem. Bár tényleg nem értettem, mi volt az apám szomorúsága, és egyszer megkérdeztem róla. Anya azt mondta: „Ő elhagyott minket”, és én ostoba tart olyan megkérdezte: „mi olyan rossz”, mint a leadott az első dühös, fordult a kétségbeesés és az ecstasy, ahonnan ez jött csak miután többször megismételjük , hogy megértem, hogy "Apa csaló". Ezt követően, még nem kérte anyját, és ő nem kérdeztek, mint hogy valahol a tudatom hét azt mondta: „Te vagy minden jó!” Én nem érzem a vágy az ő eltávozott apja, és nem éri el vele. Nem fogom azt mondani, hogy elfelejtettem róla - nem - nem emlékszem róla. Ugyanakkor, mivel nem tűnik furcsanak, nem éreztem szeretetet anyámnak, de csak a függőségemet éreztem tőle. Anya etetés, anya ruhákat, anya vásárol játékokat, anyja lakás, az anya a bútorok - és én semmit a saját - nem lesz anya -, és nem lesz a gyermekek kis világában, amelyre annyira kötődnek, és amit annyira szeretsz. Gyere idegenek, elvenni játékok, kedvenc zöld asztali lámpa, szőnyeg az ágy fölé, és te magad is meg kell küldeni egy unalmas, hideg gyermekotthon, több, mint egy zenekar, mint egy ház. Anya a fejemben nem volt tanácsadó, nem tanár, nem egy asszisztens a nehéz helyzetekben, és a legfontosabb, hogy vigaszom, az én utam az élet akár abban az időben, amikor megengedték, hogy a pénz, és ezért saját dolgokat futtatni az életüket. És természetesen ő volt nekem a legjobb biztonsági őr, aki más gondolat nélkül elszakad mindenkitől, aki az én úton jár. Először tetszett, aztán figyelmeztettem, aztán utáltam.

Anyám kedvence a következő volt: "Köpködj mindent, és gondoskodj az egészségedről". Valójában neki nem volt szép kifejezés, hanem "Credo". Amint a jövő is kimutatta, ő betartja ezt a szabályt, amíg az öregség, azt mondhatjuk, maga a sírnak. Hol felvette ezt a "bölcsességet" - nem tudom. Ismételten kerestem az interneten a származási forrást - de nem találtam. Nem találtam semmit, de ezt ismételt megismétlésével nem bánnám a festékekkel, mondván az "őrült" mondatokat, aztán mint egy kedves tanácsot, aztán mint egy életmódot. Semmi sem változik ebben a világban.

Mindig úgy éreztem, hogy valami hideg van, amint anyám ezt a kifejezést mondta. Hogyan, még mindig óvodás, érezhető a jeges közömbösségében és halálos érzéketlenül mindenki és minden iránt, egy ésszerűtlenül felfújt önzés és önzés egy rejtély. De úgy tűnik számomra, ez - természetesen - így kell lennie. A gyermek nem tudja megérteni egyes szavak és fogalmak jelentését, de a beszéd érzelmes színeződését néha jobban megértette, mint egy felnőtt, a tudat, amelyet a szavak jelentése eltakar. Hiába sokan hiszik, hogy a gyerekek nem értik a "felnőtt" beszélgetéseket. Észre fogom venni a fiatal szülőket - nem hízelgettek - a gyerekek nem tudják azonnal megérteni mindezt és levonni a megfelelő következtetéseket. De ők - emlékszel! És ne feledd, amit hallottál sokáig, ha nem örökké! Eljön az idő - és levonják a következtetéseiket! Jól vagy rosszul - ahogy történik, de meg fogják csinálni. Ezért vezessen "felnőtt" beszélgetést, amikor a gyerekek nem hallanak.

Másrészt eleinte tetszett ... nem ... nem tetszett, de jó volt. Jól jöttem haza minden könnycseppes, azt mondta, hogy játszottam és befutottam Polina Osipovna elülső kertjébe, miután összeszedtem az összes virágot, mert elrejtettem és kerestem. És most Polina Osipovna megátkozik és azzal fenyeget, hogy levágja a füleimet. Anya kiejtette "korona" kifejezését és azonnal botrányossá vált Polina Osipovna-val - miért, a bolond, ültette meg a hülye virágokat, ahol a gyerekek játszanak. Ezt követően nem kellett szégyenkeznem a tettemért, bocsánatot kérni, bűntudatot éreznék magam, a fejem magasra állhatna - ez az én védőm - Anya!

De az idő folytatódott, és elkezdtem észrevenni, hogy ha egyáltalán nem érdekel, akkor is köpni fognak. "Ne rántsd meg a kardot - nem lóg a kapun," mondja az orosz közmondás. Úgy tűnik, rendben van, de unatkoztam, miközben a fejem magasan tartott, de egyedül. Kevés és kevesebb gyermek játszott velem, különösen miután homokos lányt zuhanyoztam az arcába, hogy vegye a játékomat. Az anyja dühös volt és megpróbált elkapni, hogy levágja a kecskét, mint egy szárnyú, de azonnal rohamosan gyújtottam anyámnak, védelemre vágyva. Megmutatta magát, hogy egy "felemlékezhetetlen fal", rendeznek nekik egy ilyen öltözködést, mintha nem nekem, és az a boldogtalan lány, aki két nappal később vörös szemmel járta, bűnös volt. Szívemben azt éreztem, hogy tévedtem és elmondtam az anyámnak, hogy bocsánatot akarok kérni, de azt válaszolta: "Köpködj mindent, és vigyázz az egészségedre!" Nem hallottam.

De rájöttem, hogy ha nagy gondot fordít az egészségére, mindenki számára haszontalan lesz, kivéve magad.

Komolyan gondolja erről, lehet az első az életemben, filozófiai következtetést nem sikerült, mert jártam iskolába, és az „sercintene minden ...” vált állandó házunkban. Csalóka voltam, nem tanultam leckéket, és mellettem két ellenségem volt - a testnevelés és a munka. Felnőtt egy ködös kövér gyermek [1], aki felvetette a fizikai munkát. Anyám mindent megtett nekem, ami a legkisebb izomtörést igényelte. Amikor elmentem az első osztályú, a nagymamám superdryahlaya kikísért az iskolába, és viselt nekem egy portfóliót levehető cipő táska, esernyő, ha nem volt eső ... Horror! Ezért az iskolában, úgy éreztem, mint egy őrült, közepette társaik érzékelik tornaórán, nem a büntetés, hanem örvendetes szünetet egy hosszú és fájdalmas ül egy asztal. Amikor elkezdtem panaszkodnak, anyám azt mondta: „Spit az összes, és vigyázni az egészségére!”, És esküdözött, hogy az iskola egy testnevelő tanár, kínozták szegény gyerekek túlzott terhelés, hogy nem engedhetik meg maguknak, ahol a tanár munkaerő fordul gyerekeket munka erő, hogy nem kell, az osztályfőnök és az igazgató a tanulmányok vezetnek a gyerekek „ügyeletes” azoknak a hadseregben, majd a padló és asztalok a „mérgező” mosószer, stb és hasonlók [2] Mindez egyrészt azt magok, az első négy évben voltam tornaórán szinte nem volt szolgálatban, és megjelent, a munka a tanár nem figyel arra, amit nem tudom, semmit sem! De az osztályban, lettem egy számkivetett, «persona non grata» - megszabadítjuk gond, de ugyanabban az időben, és kommunikálni osztálytársaival.

Nagyon undorító volt, de barátaim voltak az udvarból, ezért nem elleneztem az anyámat. Ezenkívül, már a második osztályban, pletykák terjedtek el, hogy átkerülök egy másik iskolába. A Népi Militia oldalán megkerülte a helyszínt, és ásta az alapzatot. Az elszakadás tört be, és egyáltalán nem érdekelt. Aztán nem tudtam elképzelni, hogy miután "Nagy Séta" -ot tettem az iskolák körül, visszatérni fogok ugyanazon a helyszínen, ahol elkezdődött az első osztály. A sors, mint mindig, nevetett rám.

Minden egyes évben, egyre több és több, én dühös voltam a közönye. Elkezdtem megérteni, hogy hideg volt nem csak másoknak, de valójában nekem - a fia. Felnõttem, öregedtem és a szerepünk megváltozott. Most én voltam az ígérete az a hangulatos kis világban, amit teáskanna és televízió állított fel. Van egy lakás, van egy nyugdíj, van egy fiú, aki és egy asszisztens, egy társalgó, egy oszlop és büszkeség. Előtt - boldog öregség! És csak az egyik aggodalom számomra. Legyen megbotránkozva, hagyja el a házat és mindent ... Az egész világ összeomlik, feloszlik, porrá hullik! A TV leáll, a mosdó feltörődik, a forgattyú áramlani fog. És csinálni valamit, kinek? És ő sütött nekem, mint egy rabszolgatartó törődik az ő szolgája, gondolkodás csak az, hogy én lett volna a lehető legnagyobb hasznos neki, köpködés ugyanakkor minden a saját problémáit és tapasztalatait. Mindegy, előbb vagy utóbb komoly konfliktushoz vezetett. És vezetett ...

Azokban a napokban a talaj a lábam alatt maradt, vagy a lábam alatt égett, a világ fejjel lefelé fordult - nem tudom, hogyan kell helyesen mondani.

Nem csak elveszítettem egy gyermeket, és majdnem elvesztettem a szeretettet. Nem - teljesen elvesztettem a reményt, hogy gyermekei legyenek tőle. Ha majdnem meghalt az első alkalom, a második nem lenne. Igaz, az orvosok arra hívtak bennünket, hogy hagyatkozzunk az orvostudományra. De mi a garancia? Igen - nem. Pánik félelmemet ragadták meg -, hogy ha megegyezik egy második kísérletben -, mi fog születni? A természet törvényeivel vagy Isten törvényeivel szemben (akikkel még tisztábban) megsértették a köztünk lévő akadályt, az Rh-tényezőnek nevezzük, pusztán halandók nem megengedettek. És ha eltörte, akkor - bajra számíthat! Reméli, a remény, és ennek eredményeként, hogy akár néhány szörnyeteg egy megvetemedett test vagy lélek, mindig fájó lény, hogy a szenvedés állandóan emlékeztetnek bennünket, hogy erővel szemben, még kevésbé egy felsőbb hatalom, nincs veszekedés! És nem félek magamnak, hanem a számára. Nem akartam ilyen nyomorúságot hozni, féltem!

És a kereszteződésen volt. És nem tudta, mit tegyen. Nem akartam elhagyni, nincs joga maradni. Mert volt egy, aki tökéletesen illett rá, mind kor, mind természet szerint, és ami a legfontosabb, nem volt köztük akadály. Őt kifejezetten neki készítették, és ő - neki. És ő - várt! És a választás az én felelősségem volt!

Úgyhogy (al az emberek nem vagyunk orosz) kemény ivás, felhívva a figyelmet arra a tényre, hogy a „tompa tű” mint találóan mondta M.A.Bulgakov után a második üveg ugrott a szív, ül és gondolkodás - hogyan csináljam? Nem volt ötlet ...

És akkor az anyám jött hozzám.

- Fiam! "Alig hallható hangon szólalt meg." Nem lehet annyira félni egy nő miatt. Nézd, nézd meg az ablakot, hányan járnak. A fenébe. Nem született, így nem született - kevesebb szennyeződés. Nem engedtem volna be ide, még csak nem is. És most nem kell sehova mennie. Otthon maradsz! Felejtsd el! Felejtsd el! Ne légy szomorú!

Hallgattam rá egy részeg lepleten a fejemben. anyja szavai, a hang, emlékeztet egy altatódal, nyugtató, ringatja, minden történt, történik, és mit fog történni, úgy tűnt nekem, valami furcsa, sekély, értéktelen, mintha mindez nem én voltam . Azt ásított, nyújtózott ki a fejemből ... egyik a másik után elrepült szomorú gondolatokat akartam menni a konyhába enni valamit, és anyám összes beszélt és beszélt ...

Én már fel is éreztem magam, amint olyan ismerősnek éreztem, mennyire gyűlöletes a kifejezés: "Köpködj mindent, és vigyázz az egészségedre!" És ebben a pillanatban átszúrtak! A részeg nyugalom elrepült. A fájdalom visszatért, és véleményem szerint ez egy kicsit megrázott, még erősebb. A szerelem kedvéért a szerelem boldogsága érdekében, a sors által azt írta nekem. Egy életen át élni, örülni, hogy ő ... nem, nem ő, de ők - mindannyian boldogok vagyunk. Egész életemben szeretem a távolból, olyan csodálatos emlékeket tartva a három éve, amelyek tisztán a miénk voltak. Nem akartam köpni! Akartam ordítani, mint egy gyerek, és ordítani a horror!

A gyerekkora óta ismerős, az ellenszenv hullám túlterhelt. Nem érdekel! Egészség! Milyen egészségre tudok beszélni, ha közeledtem a vonalhoz, amikor megértetted a létezésed értelmetlenségét és értéktelenségét. Igen, szavazj valakinek, és ő is rá akarja köpni rám. Attól tart, hogy ideges, mert a fiú szenved - ez az, amitől fél. Az Isten megtiltja, hogy ne essen megbetegedni üres, hideg anyja szívébe. Azonnal eszébe jutott, hogyan rohanott ránk, mint borzalmas, sikoltozva: "Menj ki! Az én lakásom! Nem fogok! Militia! ", Amikor együtt jöttünk a házamba valamiért. Ha az anyám szeretett engem, akkor ilyen bánni fogna velem és szeretett nővel?

Megnéztem, és gondoltam: "Nos, hogy hazudhatsz? Van neki valami, amit nem szeret? Csak a saját lelki nyugalma érdekli.

Ismét megkérdeztem: "I. mi? Egyáltalán ... köpni! Tehát ... mindent? Kedvesének ... egy olyan gyermekhez, aki még nem született. a sorsnak, ami ezt a gyalázatos akadályt tette fel köztem és ő között? Van egy csésze tea, és üljön le TV-t nézni? Igen?

- Igen - mondta boldogan az anya -, mindenképpen köpködnek rájuk. Van nekem, van egy lakásom, dolgozom. Amit Isten nem tesz, mindent jobbá tesz. Nincs szükségünk erre a gyermekre, erre a nőre nincs szükség. Imádkoztam Istenhez, és teljesült.

"Nem értem, hogy imádkozhatsz a bánatért."

- Nem bánat, hanem boldogság - találsz magadnak egy másik, megfelelő. Nekünk és így jó.

- Spit! Fiam, köpni! Mentsd meg az egészséged!

Felszedtem a nyálat a szájamban és megpörködtem - az arcába!

Még csak nem is zsugorodott vissza, de halkult, mint egy halott ember. Diko, a hangja tetején. Az ajtóhoz fordultam és elmentem.

Aztán volt egy új élet, új örömök és új bánat. Azóta évente egyszer vagy kétszer látom anyámat - nem ritkábban -, néha eljövök hozzá (amikor megkérdez) a születésnapjára vagy az újévre. Hetente egyszer hív és beszél, beszél, beszél ... amit mond - Nem hallgatom. Most nem érdekel.

Többször megpróbáltam beszélni vele, mint egy anya, de én már csak kezdeni egy beszélgetést, a memóriában felszínre, hogy a szörnyű jelenetet, és ez majdnem egy kiáltás: „Spit ... köpni ... köpni” A szavak ragadt a torkomban, azt doslushival monológját , elbúcsúzott és kikapcsolt.

És ez nem ment végbe.

[1] Nem volt semmi, hogy apám négyéves koromban "mozdonynak" nevezett. Azt hiszem, annyira kövér voltam, hogy elfáradtam, amikor sétáltam.