Tudom, miért nem adnak nekem Oscarot! Mert fekete vagyok

Még vicces vicceket is!

A lány találkozott egy fickóval az ICQ-ban, egy darabig beszélt, aztán együtt vacsorázott.
A kijelölt órában a lány felöltözött, illatosított, megfordult, sminket kapott, és várta a várakozást. Fél órát, másfél órát vesz igénybe. A srác nincs itt.
Két óra múlva a barátnő rájön, hogy nincs mit várni. Levette az estélyi ruháját, pizsamára és papucsra cserélve, főzött szendvicseket, és elesett a TV előtt.
Csak kényelmesen rendeztem magam, csengett egy ajtócsengő. Megnyitja - a küszöbön egy ragyogó fickó öltönyben és virágokkal. Pizsamában egy barátot lát, és egy mosoly elcsúszik az arcáról:
- Nem, megnézzük - két óra késéssel jártam, és még mindig nem áll készen.

- Öntől 250 rubel bírság a rendőrség megsértése miatt!
"Vegyél egy ezer és hallgass tovább ..."

Minél szélesebb a derék dereka, annál hosszabb a férje munkanapja.

A feleségem küldött csigákba. Barátaimmal találkoztam és 3 napig ivottem, végül emlékeztem a csigákra, megvettem őket és hazamentem. Gondoltam, mit mondjak a feleségemnek. A feleségem kinyitja az ajtót, a csigákat a padlóra öntik, és kezemhez igazítva azt mondom:
- Nos, végre elértük! Bemegyünk, bemegyünk.

Mint tudják, a kínai - tonális nyelv. Ugyanaz a szótag, másféle intonációkkal szólva, teljesen más dolgokat jelenthet. Szóval egy nőstény kínai lány tanult egyetemen. Öt éven át intettem, és csak miután az államvizsgák elismerték a professzornak, hogy ezekben az években az emésztési gyomrának hívta ...

Csak az autósiskolákban a vezetõ oktató elsõ leckében kérdezõdik: "Van-e vezetõi tapasztalata? "

Természetesen a boldogság nem függ a pénzmennyiségtől.
De jobb, ha egy limuzinban sírnak, mint egy buszon.

Chukchee 2 hónap elmagyarázta a számítógépes működés elvét és a tanított programokat. A vizsga tanára megkérdezi:
-Kérdése van?
Csukcs:
- Igen. Miért nem értettem ezt az egészséges dobozt?

Imázi Masha rendkívüli képességét az ágyban, Vasya felkiáltott:
- Nos, adsz!
- Elég jól veszem - felelte Masha.