Anekdota a zenészekről
Az Onegin Lensky-vel folytatott párbajának egyik előadásában Onegin nem pisztolyozott. Lenski mindent megtett. Aztán a basszus a színfalak mögött állt
Zaretsky nem túllépett és tiltakozott:
- Ő félúton van a középső lebontásánál.
Hogyan hangzik a dob 3 mikrofonnal? Az egyik, hogy egy hordóba helyezze, két kézzel.
Forradalmi rally. Lenin páncélozott autóra van. A tömeg énekel:
- Lennon! Lennon!
Lenin:
- Товайщи, én Lenin vagyok!
A tömeg újra:
- Lennon! Lennon!
Lenin:
- Jól van veled. Tegnap.
Egy híres énekes megkérdezte:
- Mondd, igaz, hogy énekelsz egy zenére?
- Igen! És táncolhatok vodkával!
A műtőasztalon fekvő beteg kéri a sebészt:
- Mondd, doktor, de játszhatok a hegedűvel a műtét után?
Doktor, zavarban:
- Természetesen tudsz!
- Remek, doktor, még soha nem tudtam játszani a hegedűt.
A zenetanár elmondja a diáknak:
- Figyelmeztetlek, ha nem viselkedsz megfelelően, megmondom a szüleidnek, hogy tehetséged van.
A szülők elmondják fiának:
-Ha jól tanulsz, veszünk egy számítógépet, és ha rossz, zongora.
Két cápa beszél.
Az egyik azt mondja: "Tegnap jó ember találkozott: elég jól táplált, ízletes, és a szív ilyen finomság." Az a fajta, nyilvánvalóan az ember volt. "
A másik azt mondja: "És én zenészet is szereztem." Tehát, törékeny, a szív kicsi,
de akkor a máj!
Két új orosz a színházban. Zenekar. A karmester a színpadon. Egy új orosz beszél a másiknak, a helyszín oldalára mutat:
- Beethoven?
- A hátulról nem lehet kideríteni.
A grúz a vizsgát a télikerthez érinti.
Számára a bizottság tagjai azt mondják: "Most megnézzük a hallásodat. Elfordulsz, nyomunk egy gombot a zongorán, és elmondod nekünk, hogy milyen jegyzetek vannak, és milyen oktave."
A grúz elfordul. Nyomja meg a gombot. A grúz fordul, lassan ránéz a gyanús pillantásra a bizottság minden tagjára, aztán megmutatja
Egy ujjal az egyikükre: "Te nyomasztál!"
Két zenész beszél:
- Miért hagytad abba a harsonát játszani, miért csak zongorázni?
- Ember, valaha próbáltál egy üveg sört egy harsonára.
Az "új oroszok" melengén ül, lábával a kandallóban, és élvezi a zenét.
A feleség bejön és megkérdezi:
- Mit hallgatsz, drágám?
- Ez Csajkovszkij. Az első koncert zongorára és zenekarra.
- És miért írt a lemez a Led Zeppelin III-nak?
- Mi az ördög! Mindig összekeverem őket.
Basszal összeházasodik és konzultál a baritonnal - mit kell tennie a nászéjszakán, azt mondják,
"először házas".
A bariton azt mondja:
- Egyszerűbb, mint egyszerű! Hajtsa le a menyasszonyt, tegye a kezét a gyomrára, és mondja: "szeretlek!" A siker garantált!
Bass ezt tette. Szétválasztotta a menyasszonyt, kezét a gyomrára helyezte, és a kis oktáv kifejezéssel énekelte: "Szeretlek!"
A menyasszony:
- Az alábbiakban.
- Szeretlek! (a nagy oktávban)
A cirkuszi rendező igazgatója:
- Rengeteg számom van!
- Mutogatni!
Az ember cipőt rak az asztalra, és tapsol a kezébe. A dobozból 10 egér elfogyott, és valami klasszikuson kezdett játszani apró karcolásokon. Öt perccel később a rendező boldogan sír:
- Természetesen toborozom önt és zenekarát! Csak válaszoljon nekem egy kérdést: az első hegedű zsidó?
Petya úszott az Urálokon egy trófea duplán.
- És hol van Chapai? kérdezi Anka, aki találkozik vele a parton.
- Vasily Ivanovich a zongorával. Az alsó benyomás.
Az "új orosz" fia a zeneiskolában tanult. Belép az osztályterembe, megnyitja az ügyet a hegedűből, és hirtelen sikoltozik. Egy tanár jön hozzá hozzá, és megkérdezi:
- Mit nevetsz, haver?
A kalashnikov-támadópuskára utal egy ügyben:
- Miért nevetnék? A mappa elment a bankba, úgyhogy elképzelem, hogy kipirult egy kicsit!
párbeszéd:
- Hadnagy, játszol a gitáron?
- Én játszok.
- És a zongorán?
- Természetesen játszom.
- És a dobon?
- És a dobon is.
- És a hárfán, hadnagy?
- Nem, a hárfa nem - a kártyák áthaladnak a húrokon.
Néhány srác jön a zenészekhez, megkérdezi a zenekart. És megkérdezik tőle:
- És tudod, hogyan kell játszani a gitárt?
- Nem tudom, hogyan.
- És a dobokon?
- Túl nem tudom, hogyan.
- Talán énekelsz?
- Nem énekelek.
- Miért van szükségünk a pokolra?
- Tudod, srácok, csak egy jó srác vagyok!
A szimfonikus zene koncertjén egy hallgató nem veszi le a szemét a zenész-thrombonistáról. A szünet alatt a hallgató a színfalak mögé lép, és a thrombonistához szól:
- Egy órát töltöttem azzal, hogy sikertelenül próbáltam kiállni egy csövet a másikból. A gyárban, ahol dolgozom, "Vasya bácsit - az arany kezeket" hívnak. Talán ki tudom húzni ezt a rohadt trombitát?
Egy divatos étteremben egy középszerű hegedűművész, aki Chopin éjszakai hangját játssza, megjegyezte, hogy az egyik ügyfelem abbahagyta a hegedű első hangjait, majd keserűen sírt.
- Ön is lengyel, mint a Chopin? - kérdezte szimpatikusan a zenész.
- Nem - válaszolta. - A nemzetközi hegedűverseny díjazottja vagyok.
A fiú dicsekedhet:
- Apa! Egy hegedűt készítettem magamnak.
- Örülök, hogy ilyen tehetséges fiam van. És honnan szerezted a húrokat?
- A zongoráról.
Chukchát egy étterembe ivott, és úgy döntött, hogy kedvenc dalát a zenészekhez rendeli.
Megközelíti őket és azt mondja: "Énekeljen nekem egy dalt a kiscicákról". És azt mondják: "Nem tudunk ilyen dalt, adjuk nekünk." Nos Chukchi és énekelte őket: "A kiscicák az orosz háborúk."
Három fia volt a családban - két okos, és a harmadik - zenész.
párbeszéd:
- Pincér, rendeznek zenészeiket?
- Természetesen uram.
- Akkor adjunk pókerezni a vacsorám végéig.
A próba előtti zenekari vezető:
- Nyissa meg a jegyzeteket. Írj: az 58. óra - háromnegyed.
Zenészek (meglepve):
- Miért?
vezényel:
- Írj, írj. A 71. ciklus felére nő.
Zenészek (meglepve):
- Miért?
vezényel:
- Írj, írj. 92-ik ciklus - még egy fél tonnával magasabb.
A zenészek vesztesek, de írnak. Sopranon énekes:
- És írjak?
vezényel:
- Nem, énekelsz, mint tegnap.
Az állami szimfonikus zenekar próbatartása, a századfordulós karmester ugyanazt a helyet játssza:
- A második hegedű, ismét elveszíti a tempót! Ismét a tizenhetedik számjegy!
Újra játszanak. Karmester ismét elégedetlen:
- Állj meg, hagyd abba! Fuvola, ez nem la, ez egy lakás! Még egyszer.
Litavrist nem áll fel, és a tiltakozás jelei között dühösen verte meg a dobjait és a timpanit. Egy vad összeomlás, mindenki zavarban van. A karmester keményen néz ki a zenekar körül, sokáig hallgat, majd megkérdezi:
- Nos, és ki tette?
A zenekar karmestere a koncert után kap egy jegyzetet: "Nem vagyok csaló, de a vörös hajú, bajuszú gyermek csak akkor érzi el a dobot, ha ránézel!"
Megkezdődik az ukrán nemzeti szimfonikus zenekar próbája. Vezénylő, a pálcáját a dobos felé mutatta:
- Nos, Gritsko, ellenszegül!
Gritsko párszor dobott a dobokon. Pálcát a másikba:
- Nos, Stitsko, te!
Stitsko néhány jegyzetet játszott. Vezető, mindkét kezét felemelve:
- És most egyszerre otthon vagyunk a zsidókkal!
A zenekar próbaidőszakában a hegedűművész zsákokkal jött a szeme alatt, összeomlott és nem hangulatban.
- Mi történt?
- Egész éjjel macskák kiabáltak az ablakokon - nem engedték, hogy elaludjanak.
- Nos, miért kiabáltak?
- Igen, így minden pop.
A Filharmonikusok koncertje hegedűre és zenekarra. Az előtérben egy hegedűművész, egy szólót vezet. Az élvonalban egy ember ült, és hisztérikusan könnyek tört ki a koncerten. A koncert után az ember visszatér a színpadra, hogy kifejezze érzéseit:
- Figyelj - ez egy hegedű. Úgy értem, értem. Én is munkatársaként dolgozom, és egész nap is lehet fájl, előre-hátra, előre-hátra, úgyhogy értem, de ez - a bal kezemmel, ujjakkal - sajnálom, megmutatom.
A paraszt a tegnapi ünnep után jön munkába, és mindenkinek elmondja:
- Az emberek élnek, aranyoztak.
- Hogyan, hol nem lehet!
- Menjünk és nézzük magunkat. Behúzza őket a lakásba, és cseng a csengőnek. Az ajtót egy ötéves fiú nyitja meg, az érkezők köré néz, és apja felé kiabál:
- Apa, a nagybátyánk jött hozzánk, amit tegnap ivott egy szaxofonba!
párbeszéd:
- Felhívtam, hogy állítsd fel a zongorát, és ne csókolj meg a lányomat!
- De ő is idegesnek látszott.
Egy férfi panaszkodik egy barátjának:
- A szomszédok elviselhetetlenek: tegnap hajnal előtt egész éjszaka belerúgtak a falba!
- Szegény, nem engedhette meg aludni!
- Nos, hogy elmondjam az igazat, még mindig nem aludtam - egy szólóra próbáltam egy harsonát.
Két új orosz beszélgetése:
- A zongoristára megyek a télikertbe!
- Miért?
- Hát, számold meg! A Bolshoi Színház! Egy hatalmas csarnok! Sok ember! Mindenki rám néz. És a színpadon ülök és a vadon élő ujjai!
párbeszéd:
- Anya, szerintem a szomszédunk nem szereti, hogy a Vova játssza a dobot.
- Miért, lányom?
- Tegnap bemutatta Vovának egy nadrágot.
- Szóval mi?
- Aztán megkérdezte, tud-e Vova, mi van a dobban.
A szimfonikus zenekar teljesítménye. Mindenki gyönyörű dallamot játszik, hirtelen az egyik hegedűsnő ugrik és sikoltozik:
- Ki mondta: "baszd meg!"?
Egy szomszédhoz:
- Te?
- Nem, nem az.
Egy másikhoz:
- Te?
- Nem, nem az.
A hegedűsnő leül és gondolkodóan mondja:
- Igen. Azt hiszem, a zene ihlette.
A télikertben két diák van. Egy normális, a másik teljesen halott.
Nos, az első diák is érdekli, amit mondanak az ügynek?
A második:
- Igen, a szekció hamarosan jön, írj valamit, de ne írj semmit.
első:
- Eli-paly, könnyű! Fogadja a tanár dolgát, és fordítva fordítja meg újra. És ez minden!
A második:
- Duc megpróbálta! Bach jön ki!
Kreatív sikert kívánunk Önnek!