A gyógyításom a depresszióból
Anyám mérnöki képzést kapott, de a 90-es évek elején, amikor az ország összes termelése összeomlott, le lett vágva. A munkahelyén találkozott egy házas emberrel, akitől én születtem. Apám már nem vett részt az életemben.
Nem mentem az óvodába - és ez jó döntés volt, mert nem tudtam lépést tartani sok társaimmal. Jól evettem. Kedveltem a könyveket a játékokra, de mindig volt elég játék - ezek és a ruhák, amelyeket szomszédoktól és rokonoktól kaptunk. Mind elég volt, anyám pedig mindig velem volt. És itt van az első megfigyelésem - a legkisebb morzsák elégek az egyén életéhez, a luxus sokkal inkább árt, mint hasznot hozni. Mi lenne a számomra a drága buta játékokban és a káros élelmiszerekben?
Két barátom volt, akikkel anyám felügyelete alatt jártam. Egyedülálló családokban is nőttek. Szóval arra gondoltam, hogy az ismerős gyermekek gyakran megkérdezték, hol van az apám. Inkább azt kellett volna megkérdeznem őket, hogy miért van apjuk, mert hozzászokok ahhoz a tényhez, hogy csak anyák emelik fel a gyermekeiket.
A gyerekkorom boldog lehet, de nem volt boldog. Gyengéd és sérülékeny gyermek voltam, minden apróságon bántalmaztam, gyakran sírtam. Nem tudom, mikor kezdtem öngyilkosságot gondolni - véleményem szerint ezek a gondolatok velem született. Azonban ez lehet az első öngyilkossági kísérletem öt év alatt. Miután anyámat könnyekbe kevertem, a konyhába futottam, és kést vettem. Már a szobámban elkaptam, de a kés durva, a kezem túl gyenge és félelmetes. Tudatlanul próbáltam áttörni a mellkasomat. A kést nem a legkisebb kár okozta, és biztonságosan visszatért a helyére.
Miután megtapasztalta a depressziót, azonosítani tudom az embereket, akik öngyilkosságot akarnak elkövetni. Arcképem kifejezésével határozom meg - gyászolónak, a szemem mélyén rejtett kétségbeesés lángjait, a különleges szűkületet. De talán fel tudok jönni és segítséget nyújtani? Ráadásul egy teljes éles ember nem érti.
Hatkor még mindig óvodába küldtem, mert a pénz elfogyott, és anyámnak munkát kellett keresnie. Hétkor iskolába jártam. És nyolc és egy zeneiskolában. Nagyon alkalmas voltam, és kiváló tanuló volt a harmadik évfolyamon. Miután egyenletesen lecsúszott a négyesre, majd a háromszorosra. Ez kapcsolódott a Dima nevű fiú osztályába való érkezéshez, aki megdöbbentett. Mindig volt extra súlya - az orvosok szerint, 3-7 kilogrammról - ráadásul vöröses haj és néhány szeplős az orrán. Ehhez sok támadó becenevet kaptam, amiért Dima, és vele együtt, valamint a legtöbb osztálytársaimmal elkáprázták. Emlékszem, hogyan utáltam őket. Ez a gyűlölet viharos volt, döbbenten és - ahogyan azt mondták - nem irányított bármilyen tárgyra. Vagyis nem gyűlöltem kifejezetten a bántalmazóimat, hanem mindenütt: anya, minden iskolás gyerek és tanár, egy iskola, még járókelő is. Emlékszem ezekre a zaklatásokra, kezdem találni néhány hasonlóságot köztem és Dima között. Talán ő is szenvedett, mint én.
Rémülten éltem. Korai koromtól kezdve a rajzfilmeket a rajzfilmekhez kedveltem, így az estéim tipikus társait maniacsok, gyilkosok, tolvajok és autóbalesetek jelentették. Nagyon féltem ettől. Néhány percig álltam a kereszteződésen, és vártam, hogy a zöld égjen (nem tudtam, mikor égne el!), A piros és a zöld fény újra bekapcsolódna, hogy simán haladhassak az úton. Esténként, amikor visszatértem a zeneiskolából, még rosszabb volt, és amikor hazaérsz, akkor hideg és magányos, mert anyám két dolgot dolgozott reggeltől késő estig. Jöttem és ültem a TV előtt.
Házi feladat nem tettem - az iskolában őszintén bántak a figyelmen kívül hagyással. És kapni egy kisfiút, hazajött, az öngyilkosságra gondolva. Az elsősegély-készletünkben a mérgező gyógyszereket soha nem tárolták. Egyszer ivott tíz tabletta paracetamol - semmi sem történt velem. Nem akartam lógni - ez borzasztóan csúnya. Akkor lehetne csökkenteni az erek, hanem az összes film és TV-sorozat karakterek, felhasította a csuklóját megalázó küldeni a kórházba és mentett arrogáns orvos, aki azt senki nem kérdezte. A hanyatlás, valamint a jelenlegi, szörnyen féltem. Ám Osamu Dazai és Virginia Woolf megfulladtak.
Ó, ez a logika egy tinédzser, aki megpróbál betartani a nagy személyiségek! Végül tizenhat éves koromban elhatároztam, hogy megfulladok. De ahhoz, hogy megfulladjak, nekem kellett fogyni, különben találják meg a zsír holttestét, és kiüti. Emellett szükséges volt, hogy megoldja a problémát a tó: nincs Seine, Rajna és Guadalquivir közelben nem volt, de volt „rossz errefelé rechonka a megfelelő nevet.” Tehát az öngyilkosságot elhalasztották.
A serdülőkor problémákat vetett fel: Jelentősen romlott az egészség. Köhögni kezdtem, mint egy tuberkulózis az utolsó szakaszban. Most úgy gondolom, hogy ez a köhögés a depresszióom szomatikus következménye. Nem mentem tovább a kórusra, a hangos leckéket lemondtam. Az orvosok megvizsgálták és diagnosztizáltak, majd a diagnózisokat megcáfolták, és mások kerültek fel. Egy pszichológushoz küldtem, aki egy órára beszélt velem és pszichiáterre irányított. Valószínűleg örültem neki: olvastam valamit a pszichiátriáról, és arra gondoltam, hogy a tabletták végre segíteni fognak a hosszú távú depresszió kezelésében. De anyám nagyon félt attól, hogy rémes tablettákat írnak fel nekem, ezért nem mentem el egy pszichiáterhez. Tanulmányokkal egyre rosszabb és rosszabb, és az iskolai zaklatások világos szexuális hangzásokat kezdtek. A többi lány meglehetősen nyugodtan tapasztalta őket, de túl sokat kalapáltak, rémültek és sérülékenyek voltak.
Mindez egészen a diploma megszerzése után folytatódott. Az intézet első tanfolyamán csendesebb lett, de egyre komorabb lettem. És a tipikus, szellemi szenvedésben szenvedő személynél nyilvánvalóan nem húzok. Mint mondtam, én pufók, vörös hajú, szeplős, orr-burgonya, és a sarkokban ajkaim felnéz, hogy megadja az arcom állandóan optimista kifejezést. Azt ragadt a banális világban nehéz tinédzser öngyilkos hangulat: „niktomenyanelyubit, boganet, vsetlen”, mert tizennégy olvasható „Az Isten téveszme” és a világ a feje tetejére állt. Ezenkívül gyerekes és prófétai voltam. Most úgy tűnik, hogy ezek a pártok, valamint például a „Church of eutanázia”, hogy összehozza az emberek hajlamosak arra, hogy önpusztító, beleértve az emberek, akik hajlamosak gondolni öngyilkosság.
A téli ünnepek idején végül anyagi világnézetemet átalakítottam az idealista - a deizmushoz, a panteizmushoz és így tovább. A kereszténységre való átmenet már a nyári szünetben történt. Elkezdtem hallgatni Bach passzusát Mátéra. Ezt megelőzően inkább Beethoven szimfóniáit és valami klasszikus részletet kedveltem. Kezdetben a "szenvedések" hosszúnak tűnt (a teljes időtartam 3 óra), ráadásul sok recitatívum van. Csak addig tartottam a fordítást. Ekkor éreztem a zene minden erejét.
Azonban, ahogy engedtem a kereszténységet az életembe, életem megváltozott. Gyermekkorban kereszteltem meg, és a kereszténység mindig úgy tűnt számomra, hogy valami elavult ideológia. De most rájöttem, hogy szokatlanul él és releváns. Abszolút nem értem az emberek környezetéből származó problémáit, hivatalosan keresztények, sőt - nem. A problémákat egyszerűen megoldják a kereszténység egyszerű életével. Mindezek az afrikai szenvedélyek, a "dilemma" vagy "nem adott", "megvesztegetés - vagy nem adnak" dilemmákat olyan könnyen megoldani. Megpróbálok a kereszténységben élni, természetesen gyakran a bűneim sötétségébe csúsznak, és nehézségekbe ütköznek a parancsolatok betartása során, de ezek a nehézségek is boldoggá teszik.
Ha a másik személy azt mondta, hogy nem hiszi, hogy az öngyilkosság minden nap - azt gondolta volna, ő is okos, mert azt hittem, a halál és az öngyilkosság minden nap tudok emlékezni. És most ezek a gondolatok eltűntek. A hangulat javult, a munkaképesség növekedett. A "tuberkulóz" köhögés eltűnt. 12 kilogrammot veszítettem el. Aludtam, mint egy csecsemő. És bár nem vagyok vskercovlena, elkezdek nézni a város ortodox egyházain. Olvasom a Bibliát, hallgatom Bachot, és talán boldog vagyok.