Mondd el egy anekdotát ... "
- Nos, hogyan sikerült kúrálni a fogait?
- Nem, nem az. Az orvos nagyon komoly ellenjavallatot talált.
- Milyen?
- A szükséges pénzmennyiség hiánya!
- Nem számít, hogy mi az: fekete kaviár vagy fekete kenyér.
- De látom, még mindig fekete kaviárt, és nem kenyeret?
- És mi a különbség?
Hamupipőr szindróma hirtelen, kegyetlen és kegyetlen. Éjjel ivott ivott, fel akarta törölni a foltot az asztaltól és mosni a konyhát.
Az éjszaka mélyén, kegyetlenül, próbálkozva gyengéden, szelídülve, egy férfi a lakásának ajtaja felé mozog. Megpaskolta a zsebét - nincs kulcs, ő vette. Tétovázik, majd megnyomja a csengő gombot. Az ajtó azonnal kinyílik, a küszöbön pedig a feleség egy ragyogó mosollyal az arcán.
- Ó, Vasenka, kislányom! Vártam, a sólyom, vártam, láttam a szememben!
- Elnézést, asszony, sajnálom, mindennek vége - az ajtó zavaros.
Chukchi megy a geológussal. Hirtelen látnak egy jegesmedvét, amelyik feléjük rohan. Chukcha rohan a sílécre.
geológus:
- Hasznos. Még mindig nem tudsz gyorsabban futni, mint egy medve.
Csukcs:
- Ne bánja. A lényeg az, hogy gyorsabban futsz, mint te.
- Pletykák jutottak el hozzám, hogy nemrég házasodtál, ugye?
- Volt egy ügy.
- Hát, mint feleség, azt hiszem, szépség?
- Van ilyen. Ugyanúgy, mint Venus de Milo. Igen, és a háztartás ugyanaz a fegyvertelen - a házban lévő összes étel már megszakadt.
Két férfi jön a bankba. Az egyik azt mondja:
- Szeretnék egy kis összeget venni.
- Fiókja számát?
- Ha lenne egy, akkor nem lenne fegyverem a kezemben.
A feleség egy férfinak volt a börtönben. Öt perccel később azt mondja:
- Itt az idő, drágám. Gondolkodom azon, milyen kemény a kis kutya számára, hogy egész napot egyedül töltsön egy szomszédban.
- Tegnap felajánlottak nekem egy kéz, szív és szeretet a sírhoz.
- A koporsóból azonnal utasítsa el!
Feleség, aki férjével találkozott, visszatért a munkából:
- Végre!
- Későn jöttem?
- Nem arról beszélek. Végül érzed a tisztességes női parfüm illatát!
Az időjárás-előrejelző megkérdezte:
- Vajon hó lesz Moszkvában az újéven?
- Nem, valószínűleg, valószínűleg, talán - válaszolta a weatherman.
- Figyelem, föld! A 13-as táblát mondja! A fedélzeti számítógépünk visszautasította. Mit tegyek?
- Tábla 13! Tábla 13! Ez egy diszpécser! Hallasz engem? Játssz a biztonsági mentés alatt! Játssz a biztonsági mentésen.
Egy házaspár belép a Louvre-be. Megállnak a Venus de Milo szobra előtt. A férj a feleségét nézegeti és gallánsan mondja:
- A veled való hasonlóság elképesztő.
- Végül észrevetted, hogy mezítláb vagyok és nincs semmi tisztességes viseletem.
A párton az egyik dolgozó felesége a tiszteletre méltó emberhez ért, és azt mondta:
- Kérem, mondja meg, hogy a vállalat vezérigazgatója vagy?
- Igen, de hogyan gondoltad?
- A férjemnek oly nevetségessé teszi a nevetést, mindenki mindig halálra nevet.
A titkár a hivatalba lép, és azt mondja:
- Mostantól fogva ezer dollár és 4 napot fizetek hetente!
Fej szarkazmussal:
- És ki mondta ezt neked, drágám.
- Nőgyógyász és ügyvéd.
Egy fiatalember munkát kap. Belép a tanszékbe, hogy megismerkedjen. A munkavállalók néhány idős nő. Az egyik nő szószerően mondja:
- Gyere, gyere a virágkertünkbe!
A fiatalember csendes:
- Mi a pokolba a virágágyás, van egy herbárium.
A lány közeledik a fiatalemberhez:
- Kirill! Hamarosan apának fogsz lenni.
- Wow. És ki vagy te?
Ha éjjel a férjed más nevet hívott - válaszol, nem fogsz megbánni.
Az eladó és a vásárló beszélgetése a piacon:
- Rizzsel?
- Ribizli.
- Fekete?
- Nem piros.
- És miért fehér?
- Mert zöld.
Az átlagos nő inkább szép, nem okos, mert az átlagember jobbnak látja, mint megérti.
Alárendelt főnöke:
- Ivanov! Te lőttek!
Ivanov:
- Rúgva? Furcsa, úgy tűnt nekem, hogy a rabszolga eladta.
Feleség férjhez:
- Sehol sehol vagyunk veled bárhol
- Oké, holnap kihagyom a szemetet, magammal viszlek!
- Tudsz kölcsönadni nekem egy egyszerű ceruzát?
- Vedd fel.
- Ugyanaz a vörös
- Túl nehéz a vörös?
Egy kisfiú ül egy padon a parkban, és rág egy cukorkát a másik után. A hatodik cukorka után a paraszt a szemben lévő padról mondja:
- Sonny, annyi édességet eszik, ami káros. Fogja el a fogait, kövér leszel.
- A nagyapám 106 évig élt.
- Élt 6 süteményt naponta?
- Nem, nem ment a saját üzletébe.