Zene olvasása külföldi - Krumi Andrew - 1. oldal
Mint mindig ilyen pillanatokban, megkérdezte, mit gondolok. Gyorsan gondoltam, hogy mit mondjak.
Valójában két gondolat volt elfoglalva. Először is, hogy az orgazmus másképp változik meg a nőknél, mindegyiknek megvan a maga módja. Vannak sikoltozók, mások lelkesen elkapják a levegőt, a harmadik nyögést. Vannak olyan nők, akik a farkasznak üvöltenek a holdig; vannak olyanok, akik sóhajtanak az operafegyver mélyen érzett szenvedélyével. Vannak olyanok, akik nevetnek, mintha egy vicces anekdotának mondták volna; vannak olyanok is, akiket az ok nélküli szomorúság borít, és könnyekkel küzdenek. Néhányan nem tudnak mozogni egy boldog csalódásban; mások - azonnal ugorj ki az ágyból, csinálj magadnak egy szendvicset, és kapcsolja be a tévét. Vagy hívj anyát.
De ő, ő - mennyit élünk vele, minden alkalommal, amikor elérte az orgazmust, tompán dörömbölt, mint egy macska egy álomban. És akkor, ha egyszer nem elaludt, mindig kérdezte ezt a szörnyű kérdést: mit gondolok. És minden alkalommal, amikor kétségbeesetten kerestem a helyes választ, mert a tapasztalatokból már tudtam, hogy ilyen pillanatokban nem várták, hogy őszinte legyek.
Azt mondtam, hogy egyáltalán nem gondolok semmit.
És nem hazudott: ez a kitérő válasz teljes mértékben tükrözte gondolataim rendetlen menetét - gondoltam, anélkül, hogy bármilyen következtetést levonnék, ami azt jelenti, hogy egyáltalán nem gondolok. Azonban, minden erőfeszítés nélkül, ez a "semmi semmi gondolatlanság" nem várt gondolatokhoz vezetett. Mi csak örömet szerettünk; mint mindig, csikorgott, mint egy macska. És most inkább elaludnék (úgy tűnik, ha nem zavarok semmit, másnap a szokásosnál korábban kellett felkelnem, hogy elkapjanak egy vonatot); hanem helyette mentális tevékenységet kellett fejlesztenem, mert megkérdezte a kérdést. Hirtelen találtam magam, hogy tudom képzelni sok asszony akikkel együtt aludt, és akikkel együtt akartam aludni, és azok, akikkel soha nem fenyegette, hogy bővítsék megértsék a sokszínűség az érzéki örömöket. Azt gondoltam, ez a számtalan lehetőséget valóra, és beteljesületlen, és én hirtelen csapott egy ötlet: mi az élet - egy lánc véletlenek, és hogyan valóban különös, hogy a lánc a véletlenszerű események hozott össze ez a nő, és együtt vagyunk, és most hallgatok rá éjjel macska dorombol, és mégis ugyanolyan sikerrel (megfordul minden mást) vagyok képes hazudni a karok egy egészen más nő, aki különbözik a feleségem, mint egy Chopin keringő egy Bach fúga.
Nem, nem, nem tiszteletlen a mostani hiánya miatt. Csak nem tudtam neki bevallani, hogy nem gondol rá, de néhány más nők - én mentálisan elveszíti epizód az alternatív élet élhetett helyett ez, ha több ezer mérkőzések sorakoznak egy másik, de nem kevésbé valószínű érdekében.
Nem tudtam beismerni neki, hogy tényleg a WC-hez akarok menni -, hogy felszabadítsa a húgyhólyagot, amelyet csaknem minden súlyára támaszkodott. Ilyen finom pillanatban ez érintetlen lenne. Ezért mondtam, hogy nem gondolok semmire.
Természetesen nem gondolni semmire lehetetlen; ha nem gondolsz semmit, akkor halott vagy. Még azokban a pillanatokban, a kényszerű semmittevés, a vonaton, útban a hazai szolgáltatási és újra otthon nélkül könyveket vagy anélkül jegyzettömbbel (notebook elkezdtem folytatni csak a közelmúltban), az agyam állandóan nyüzsögtek néhány gondolat amelyre nem koncentrálok, és ezért nem tűnik léteznek. Nézz ki az ablakon, látom, hogy a napfény esik a barna föld és az korona a fák, és ha abban a pillanatban hirtelen megkérdezte, mit gondolok, én válaszolok: igen semmit. És a gondolatok, érzések és benyomások egész világa örökké elveszik és elveszik!
Amikor meggyőződtem róla, hogy nem lesz több kérdésem, felkeltem és elmentem a mosdóba.
Teljes mértékben meg vagyok győződve arról, hogy az ötlet a regény, amely fogok írni (remélem az apró, de zavaró zaj, amelyet sokan a napi utazások, én nem lesz túl zavaró), született a WC-vel. Miért éppen ott és akkor? Nem tudom. Talán még azelőtt, hogy az ötlet alakulna a fejemben, már bennem volt, de egyelőre felhúzott. Talán sokáig. Talán még tíz év. Igen, most már biztos vagyok benne, hogy így volt.
A memóriának van egy saját ötlete és szövetsége. Például, amikor vizelésre megyek, majdnem mindig emlékszem egy rosszindulatú történetre, ami gyerekkoromban történt velem. Miután befejeztem a vállalkozást a mosdóban, túl gyorsan sietettem és a cseppet vettem a bőrem a legérzékenyebb helyen. Fájdalmas volt - rémálom. A villámcsapást lenyomtam, de csak rosszabb lett. Meg kellett hívnom az apám segítségét. A "villámcsapás" -nak lógott, és ily módon - miközben sikoltoztam és nyafogtam, mint egy kopott kiskutya -, de haszontalan is. A bibliai pátriárka szokásos módon azt mondta, hogy a gombok nadrágjai (amelyeket egész életében viselnek) minden tekintetben jobbak, mint a villámlás nadrágjai. Talán ez, de nem könnyebbé tette számomra. Végül - a józan ész és a margarin segítségével - még mindig a szegény testem van. Apám nevetett, és azt mondta, hogy ha valami rosszul megy, akkor zsidó lennék. Három évszázadig éltem, hála Istennek, és egész idő alatt rendszeresen elmentem a mosdóba, de ennek a fájdalmas élménynek a memóriája szinte minden alkalommal visszaugrik a cipzárral.