Teljes jegyzetek egy shish kebab macska online, szerző ismeretlen
Gondolt már arra, hogy mi történik a fejedben a kedvence - macska, bolyhos hasa? Biztos benne, hogy igazán szeret téged az isteni szerelemben, és csak térdel, hogy megmutassa a helyét? Tudja, miért nem szeretik a macskákat a kutyák? Tudod, hogy mit gondol ez a kis gazember?
A kérdésekre adott válaszok a "Shashlik Cat jegyzete" című könyvben találhatók. A mesék nemcsak az állatok szerelmeseinek, hanem minden olyan olvasónak is igazi örömöt nyújtanak, akik értékelik a prezentáció könnyű, dinamikus és szellemes nyelvét. Ebben a macska Shish kebab, hidd el, nem fog csalódást okozni.
Nos! Vett engem! Végre! És akkor mindez ragadta meg ezt a rohadt "madárpiacot", mint valami hörcsög. Mi a fene a macskák a baromfi piacon, és nem a macska? Rám ebből a kiabálásból és a zajból már a fej, mint a kos. És nem szeretem a juhokat, mert még egy nagyon fiatal macska is vagyok - egy kövér hasa. Csak azt lehet mondani, hogy az anyámat kirekesztették, és magatokra! Eladni a piacon! Mint valami dolog. A kereskedők átkozottak! Kototorgovtsy!
A legfontosabb dolog az, hogy ne várjunk arra, hogy a macska elhaladjon a csecsemõk idején, majd tegye azt ki, mint valami! Ebben a korban békére, simogatásra, sétákra és megfelelő táplálékra van szükségem. Ehelyett az akváriumban vagyok minden fajta elefántcsont előtt. És mindegyik arra törekszik, hogy felemelje a bosszúságot (felemelkedik!), És kérdezze meg a kereskedőt mindenféle bensőséges kérdést. Nem értem az érzéseimet!
Nos, semmi! Én is sértődtem. Egy gazember úgy merte, ahogy mondta, hogy ellenőrizze a padlómat. Segítség, fertőzés, nézd meg az összes fiatal helyemet. Így gyorsan ráöntöttem egy ingre. Még nem volt ideje enyészni.
És én csak felháborodtam az összes olyan jelzéssel, hogy elengedték a megjelenésemet. By the way, a megjelenésem csodálatos! Fekete szőrme, fehér zokni és fehér mell. És egy nagynénje azt mondta, hogy azt mondják, van egy ormányom - mintha a bolondságtól szaladtam volna a falba. Itt a gazember! Az arcomat nézem! Az arca olyan, mintha gyerekként ült volna volna a fűnyírókertbe. És én - nemes vér. Pers, egyébként. Nem egy pár, egy megfoghatatlan származású gazember!
De az életben minden rossz, akár a madár piacán valahogy véget ér. A második napon egy vidám kisfiú futott, látott, egyszerre felrobbantották, azt mondják, ez egy bájos macska! Tiszta törpe - bájos. Mit gondolsz? Sürgős kell vásárolni! Hol máshol lesz ilyen csinos ember? Lass rám, mintha hallotta, így nem húzza sokáig, hogy egy teljesen őrült mennyiségű (én még egy kicsit büszkék, hogy milyen sok az én nemes ember) vette kezébe, és vezetett, hogy a haza, mondván, hogy én lenne egy nagy ajándék a szülinapjára férje.
Itt van még! A férjhez! Reméltem, hogy egy vidám kislány magának vásárol. Hogy én leszek ápolt, áhított, simogatni egy punciját, tejjel tejjel és más szemetet. És itt - rád! A férjhez! És ha részeg sört kap, és véletlenül hozzám jön? De nem volt mit tenni. Nincs, de kilátás. Ne menjek el tőlem az utcai kenyérről. Még mindig telivér vagyok.
Elakadt otthon. Rögtön elhelyezett egy hülye doboz a cipőm alól. Nem találtak volna valami tisztességesebbet? Nem mehetek ki azonnal. Kicsi még mindig, így a tőrök megtörnek. Valahol egy óra múlva ez a férj jött. Nos, a srác ivott. Andrew az ő neve. Lass (kiderült, volt a neve a Light) találkozott férjével örömteli kiáltások, sír, hogy az ő születésnapját vettem egy macska.
Férj keresztül, több liter sör, megpróbálta örüljetek, elment a doboz, lehelt rám, hogy én magam részeg pár órát, azt mondta: „Jó cica”, és megpróbálta kaparni a hasamat. Itt van egy kos, ő megkarcolna nekem egy bakancsot! Maga a lábán szinte nem tartja, de ott - a telivér kiscicák hasa karcolás. Nem, elvileg ez a dolog, amit csinálok, de nem akkor, amikor a kártológép elalvás és felfekszik az egész kezét a gyomrom, úgyhogy ne essen. Természetesen leírtam. És ki nem szállhat le az én helyemre?
Ez a bolond azonnal megijesztette ezt, azt mondják, egy rosszabb macskát adott egy macskának, amely még csak nem is tudja, hogyan kell a WC-hez járni. És a Fény is jó. Nem, hogy megmagyarázzam a sörfülömnek, hogyan kell kezelni a macskákat, elvetettem, és az én orromat a saját művészetemre fúrtam. Mi az, emberek, kiderült, mi? Ezt hívják "nevelésnek"? Röviden, szörnyű erőt sértettem, de senki sem figyelt erre. Jó, hogy egy másik dobozt helyeznek el a táblákkal, amelyeken keresztül kijuthatnék.
Egy idő után Sveta és Andrej elmentek ünnepelni születésnapját, mondván, hogy jól viselkedtem. A legfontosabb dolog az, hogy azt mondták nekem, hogy viselkedjem! Maguk mögött jobb lenne követni. Először több órára aludtam a dobozban, aztán felébredtem, és láttam, hogy létezik egy egész sötétség. Ezek a raszkálók nem gondoltak legalább egy villanykörtét bekapcsolva. És kicsi vagyok. Féltem. Egy órát a dobozomban motyogtam, aztán nem tudtam elviselni, elmentem az ajtóhoz, és ott kezdtem énekelni háborús dalokat, hogy el tudjak menni egy kis félelemtől.
Végül ez a pár jött vissza. Mindketten vidámak és melegek. Egy tiszta csomó, ott ünnepeltek, és én egyedül feküdtem egy lakásban, amely a sötétség körül volt. Sveta, ahogy láttam, azonnal azonnal zasyusykala:
- Ó, kis macska, annyira keserű vagy. Megijedt? Hiányzott apádat anyukával?
Igen. Eszek. Mivel ugyanaz. Ez egy macska harci dalai! Csak a hang eddig nem hallgat. És nem igazán hiányzik az anya és apa. Apa most, azt hiszem, a tetőn a huliganizmus (azt mondom, nem az eladó, és az apai ágon származom viszonylag egyszerű), és anya szunyókált előtt a TV ölében úrnője - loony idős hölgy szűz. Anya, az úton is szűz volt az élet. Míg apu neki az ablakon keresztül, és nincs is béke zavaros fehér perzsa macska. Itt az öreg hölgy, majd meglepett, amikor anya terhes volt valamilyen módon. Még mindig úgy gondolja, hogy a szent szellem meglátogatta az anyát. Még húgommal, és mi nem akarjuk eladni, de nem ígért egy új TV.
A pokol, de Sveta nem fog megnyugodni. A mellkasára nyom, és megcsókol. Egy tiszta csomó, Andryusha most csókolózik - olyan, mint egy sörhordó nyalva. És az én szellemem már rám forgat.
Végül visszatettek egy dobozba, és tanácsot tartottak - hogyan hívjanak. A Sveta egyre több szabványos nevét kínálta: Shurik, Barsik, Murzik és Timoshka. Andrei sokáig álmodozó pillantást vetett rám, majd azt mondta:
- Hívjuk Abram Ivanovics Shashlyk-nek.
- Miért olyan nehéz? - Megdöbbentette a Fény.
"Abram Ivanovics nevetséges" - mondta Andrei. - És Shashlyk ... - szünetet tartott, majd mélyen érzett gyöngédséggel -, már régóta szeretem a macskát.
Aggódva figyelte a fény, remélve, hogy elriasztja a gyökere ez a rendetlenség, de ezt csak bolond imádattal nézett a férj, és azt mondta:
- Amint azt mondod, szerelem.
Így lettem Abram Ivanovics Shashlyk. Cool? Meg lehet döbbenve. Azonban ezekből a bolondokból nem számítottam másra. Hagyja a shish kebabot. Ha csak táplálnának.
Oh! Ez a részes bögre ismét hozzám ért. Azt mondja: "Abrasha! Abrash! Kys-kys! ", És újra kúszik, hogy karcolja meg a punciját. Nem, őszintén szólva, most már karcoltam az orrát!
Szokatlanok, rémületek. Hogy lehet ez? Az első napon esténként néhány természetes problémát kellett megoldanom. Kilépök a konyhából, nézek - a WC-re nyíló ajtó nyitva van. A WC mellett a fényképezőgép küvettát is felszerelik. Nyilvánvaló, számomra. Andrei számára nem ugyanaz. Ott feküdtem ott, én csinos üzletet csinálok, amikor hirtelen Sveta a félig nyitott ajtón néz, és kiabálni kezd az egész házban:
- Andryusha! Andryushenka! Gyere gyorsan ide! Nézd meg, mi a Shashlik okos! Maga az árokon felmászott!
Nos, láttad? Delicacy - csak nulla. És ha megtalálom Andreyt a mosdóban, és kiabálni kezd az egész házban:
- Világos! Fény! Nézd meg, mit csinál Andrew! Szivattyúzza a WC-t a zongora helyett!
Kíváncsi vagyok, hogy tetszik neki? Ezért hibáztatni kell őket. Most megyek a WC-hez - nem lábat. Kiválasztottam a félreeső zugokat, és mindent megteszek, hogy ne zavarja. És még mindig felháborodnak, kiabálnak, és megpróbálnak elkapni, ahogy azt mondják: "pöföm az orrom az én művészetemben". Nagyon őrült. Olyanok lesznek, mint ez.
Egy másik gond az, hogy a srácok nem értik meg egyetlen egyszerű dolog: a macskák nem kutyák. Miért gondolod, hogy a macskák és a kutyák mindig egymásnak ütköznek? De mivel a macskák kutyákat idiótáknak, alvadóknak és képmutatóknak tartanak, a kutyák féltékenyek a macska függetlenségére.
Láttál már valaha egy poodle-t, hogy találkozzon egy földesurakkal az ajtón? Ugyanezen hányinger nélkül, és ne nézzen ki. Felugrik, kiabál, sikoltozik! Ah, igaz, milyen öröm volt! A mester jött! Végre! Most lesz valaki, aki rúgni fogja.
Gyors navigálás: Ctrl + ←, előre Ctrl + →
A könyv szövege csak tájékoztató jellegű.