7 módja a kapcsolatokkal kapcsolatos nézeteltérések kezelésére
7 módja annak, hogy megbirkózzunk a kapcsolatokkal kapcsolatos nézeteltérésekkel
A véleménykülönbség nem pusztítja el a kapcsolatot - tönkreteszi azt a kapcsolatot, hogy pontosan a házaspár hogyan viselkedik ezekkel a különbségekkel.
Minden párnak időről időre vannak nézeteltérései. Teljes kompatibilitás nincs, de vannak olyan módok, amelyek segítenek megbirkózni a véleménykülönbségekkel. A pár boldog vagy boldogtalan lesz, attól függően, hogy hogyan bontakoznak ki a különbségekkel. Így az egészséges és sikeres kapcsolatok érdekében stratégiákat kell tanulni az ilyen különbségekből fakadó problémák leküzdésére.
Megpróbál beszélni a nagyszüleim, akinek kapcsolatok kiállták az idő próbáját, és akkor biztosan azt mondják, hogy a legjobb kapcsolatokat - ez nem csak, hogy együtt a jó időkben, azt is közösen leküzdeni nehézségek, hogy kompromisszumot, és azt mondják, a „szeretlek” utána. Ha szeretsz valakit, nem elég csak beszélni róla, meg kell mutatnod a te akcióidat, még akkor is, ha sok véleményed van különböző kérdésekben.
1. Mindkettő felelősséget vállal.
Ha megtagadjuk a kapcsolatunkkal szembeni felelősségünket, akkor az összes veszekedésért felelősséget vállalunk. Úgy tűnik, azt mondja: "A probléma nem bennem van, hanem benned." Ez a viselkedés csak bonyolítja a helyzetet, mert van kommunikációs zavar.
Ezért felelősséget kell vállalnia tevékenységükért. Minden helyzetben felelős lesz magatartásától. Találj meg egy közös nyelvet. A partner minden problémájának a felelőssége, hogy elkerülje a felelősséget, ami semmihez vezet. Vagy mindketten beismerik a bűntudatot a felmerült konfliktusban, vagy átveszi Önt.
2. Úgy vélik, kötelességük a konfliktus békés rendezésére.
A legegyszerűbb módja annak, hogy elkerülje a problémát, különösen, ha természetesen nem konfliktusos ember. De ne felejtsük el, fontos, hogy a felmerülõ nézeteltérésekkel akar-e megbirkózni, vagy sem, akkor meg kell csinálni, különben a kapcsolatok nem fognak növekedni és fejlõdni. Ezért ezt meg kell tennie, mert a probléma elhagyása csak súlyosbítja.
Az egyik eszköz, hogy ezt békésen tegyük, pozitív nyelv használata. A kapcsolatok csak akkor fognak virágozni, ha mindkét partner pozitív módon képes megbeszélni a problémákat. Egy jó technika ebben az esetben az "I" szó használata, nem pedig a "te" szó használata. Tehát ahelyett, hogy azt mondaná, hogy "tévedsz", mondd: "Nem értem", ahelyett, hogy "mindig ..." "Gyakran érzem ..." Ez az a kis részlet, amely sokat változhat.
3. Megpróbálnak a nézeteltérésekkel foglalkozni, nem egymással.
Nem ért egyet - ez normális, és veszekedés is. Ezek normális, természetes reakciók valakinek a döntéseire vagy viselkedésére. Ami fontos itt, az elégedetlenség a valakinek a döntéseivel vagy magatartásával nem okoz elégedetlenséget az emberrel. Például az oka annak, hogy nem kell a kedvenc hívják vissza, a legvalószínűbb az, hogy ő már elfelejtette, hogy ő nem rossz, gonosz és szörnyű ember.
Még abban az esetben is, ha pillanatnyilag túlérett az érzelmek, mély lélegzetet kell venned, és ugyanakkor úgy gondolod, hogy te és partnere ugyanabban a csapatban tartózkodik. Mindig támogatják egymást, még akkor is, ha nem osztja meg egyetlen szempontot sem. Ne törje egymást. Harcolj a nézeteltérésekkel, és ne egymással, próbálj meg kompromisszumot találni.
4. Érdekes beszélgetést folytatnak.
5. Engedélyezik egymást az arc mentésére.
„Amikor valaki megpróbálja elrejteni a sarokban, mintha, hogy nem lehet látni, amíg ő nem jön ki, majd viselkedni, mintha semmi sem történt volna.”
Hagyja, hogy partnere mentse el az arcát, és nem is emlékszik rá többé, ez a legjobb dolog, amit tehet. Ez akkor lehetséges, ha rájön, hogy partnere viselkedik a pillanatnyi gyengeség miatt. Ez a reakció a saját érzéseire és gondolataira, és ez nem kifejezetten kapcsolatban áll veled.
Időről időre mindannyian megváltozott a hangulat. Mindenkinek rossz napja van. Partnere számára nagyszerű ajándék lesz, ha hagyod, hogy egy arcot tartson, és ne vegye figyelembe a hangulatát.
Még akkor is, ha kétségtelenül igaza van, és a partnered kétségtelenül rossz, bizonyítja az Ön szempontjából, hogy nagyon fájdalmasan megsérti az énét. És nem fog másokat elérni, mint önbecsülésének és önbecsülésének csökkenését. Adjon helyet, hagyjon időt arra, hogy az érzelmek visszatérjenek a normálisba, majd beszéljenek a helyzetről a pozitív nyelv segítségével.
6. Örömmel feláldoznak valamit egymás érdekében.
A legtöbb boldog és erős kapcsolatok épülnek a szerelem, de az igaz szerelem azt jelenti, figyelem, tudatosság, a fegyelem, erőfeszítés, és képes vigyázni és áldozat kedvéért egy szeretett, és minden alkalommal, sok tekintetben, beleértve a kis módon, minden nap. Ön ölelés és szerelem, akármi is legyen, még akkor is, ha a partnere valami rosszat tesz, ahogy tetszik. És kedvenc személyed viszont ugyanezt teszi.
A boldog kapcsolat egy olyan kapcsolat, ahol reggel felébredve két ember azt mondja egymásnak: "Megéri. Ön méltó. Olyan boldog vagyok (a), hogy az életemben vagy. Ez az igazi áldozat. Ez azt jelenti, hogy néha olyan dolgot csinálsz, amit nem szeretsz, hogy a szeretett embered mosolyogjon, és örömmel tegye meg.
7. Nem értenek egyet néhány kérdésben, de nem érdekel
A különböző vélemények elfogadása normális, nem pusztítja el a kapcsolatot, hanem hogyan kell kezelni ezeket a nézeteltéréseket.
Egyes párok évek óta megpróbálják megváltoztatni egymást, de ez lehetetlen, mert nézeteink már kialakultak, mindannyian különböző személyes tulajdonságokkal rendelkezünk és különböző értékekkel rendelkezünk. Megpróbálva küzdeni ezeket a különbségeket, csak pazaroljuk az idejüket, és megsemmisítjük a kapcsolatot.
Szóval hogyan kezelheti azokat a nézeteltéréseket, amelyeket nem lehet megoldani?
Csak vegye figyelembe őket. Bármilyen hosszú távú kapcsolat esetén problémák merülnek fel, mint egy olyan személy, aki idősebb korában fizikai nehézségekkel küzd. Mint a térd vagy hátul fájdalom. Nem akarjuk, hogy minket háta sajgott, de nem tudjuk kezelni, nem túlmunka ismét valahogy megpróbálunk tanulni együtt élni vele.
Pszichológus Dan Wyle könyvében ezt írta: „Ha úgy dönt, a partner a hosszú távú kapcsolat, akkor egyszerre válasszon egy egész sor problémát, hogy akkor tegye fel a következő 10, 20 vagy 50 év.”
Összefoglaljuk. A szerelem alapja, hogy megengedjük a szeretteknek, hogy megmaradjanak maguknak, és ne próbálják megváltoztatni őt, hogy megfeleljen önző várakozásainknak. Egyébként beleszeretünk a fantázia, az ember fogalmába, és nem veszik észre az igazi szépségét. Ezért próbálja menteni a kapcsolatot a felesleges stressztől. Ahelyett, hogy megpróbálná megváltoztatni egy partnert, támogatja, és együtt dolgozik együtt két személyként.
Az anyagot Elena Semashko készítette - a marcandangel.com cikk alatt