Hogyan taníts egy gyermeket arra, hogy bocsánatot kérjenek - az oktatás büntetés nélkül - az anyák országa
Hogyan taníts egy gyermeket, hogy bocsánatot kérjen
Tanulás kérni bocsánatot Milyen gyakran hallani: "Katya (Masha, Natasha)! Miért vette Sasha (Kolya, Petit) írógépét? Hozd vissza, és kérj bocsánatot! És kérik Katja, Masha és Natasha bocsánatot, és minden rendben van ... Oké? Attól tartok, nem egészen!
Először meg akarom mondani egy esetet. Egy nap egy kétéves lány és egy négyéves fiú anyja segítségért fordult hozzám. Panaszkodott, hogy a fiú, sértve a nővérét, rendkívül vonakodva bocsánatot kérek a cselekedete miatt, és megkérdezi, hamarosan az előbbire fog kerülni.
Megkérdeztem, hogyan reagál az anyukám ilyen helyzetekre, és bevallotta nekem, hogy már teljesen eldobta a kezét, és nem tudta, hogyan maradjon tovább. És közben leengedni a kezét, és nem szabad. A fő nehézség az, hogy a gyermekeknek meg kell tanulni kérni bocsánatot. A gyermek pszichéje olyan, hogy egy kisgyermek távol van attól, hogy mindig képes legyőzni a cselekvés és következménye közötti legközvetlenebb kapcsolatot.
Az általam leírt eset például egyszerűen nem értette, mi sértette meg a húgát. Igen, anyám azt mondta neki, hogy kérjen bocsánatot, de amiért nem értette meg teljesen. Így kiderül, hogy minden alkalommal, amikor kért bocsánatot, nem értette meg megfelelően, miért és miért. Természetesen az egész történetet ismételtük meg.
A gyermeknek a bocsánatkérésre való tanítása szükséges, bár nehéz. Máskülönben fennáll a kockázata annak, hogy "oktatnak" (valójában nincs itt megfelelő tanítás), egy önző, aki egyáltalán nem hallgat másokra, és figyelembe veszi érdekeiket. Természetesen egy barátságos család ebben az esetben nem fog működni. Érdekes, hogy a gyermek állandóan azt mondja, hogy bocsánatot kell kérni - a baba egyébként sem fogja megérteni. Igen, az akarat még mindig gyenge: nem tud harcolni vágyaival, ami nem egyezik mások vágyaival, nem tudja, hogyan gondolkodjon cselekedeteiről. Mindez végül el fog jönni, de a lehető leghamarabb el kell kezdenie tanítani.
Tehát soha ne mondd el a gyermeknek, hogy kérjen bocsánatot, ha nem tudja, miért. Ezt a tényt is elmondtam, amit elmondott. Az asszony, aki hozzám fordult, nemcsak azt mondta, hogy a gyermekeinek: "Kérje a bátyámat a húgomtól!" Vagy: "Bocsásson meg a bátyjáért!"
Amikor hozzám jött, elmondta, hogyan csinálta.
Az incidens nagyon hamar bemutatkozott: a testvér elvitte a nővérétől néhány játékot. Ahelyett, hogy kiabálna a fiúnak, amit az anyja sajnálatos módon túl gyakran szokott mondani, elkezdte elmagyarázni, hogy mi a bűne: "Nézd, Masha megsérült: elvette a játékát. Ha elveszed - fájni fogsz, nem? Kérje meg a nővérét a megbocsátásért, és ne tegye meg többet. És ő sem viselkedik így.
És mit gondolsz? Kis mértékben, fokozatosan elkezdett cselekedni. Lassan, de biztosan. És sokkal jobb, mint a kiabálás, ami biztosan nem volt értelme, és nem működött a csecsemőnél. Ha a gyermeknek elmagyarázza, hogy bűnös, akkor azt a sértett helyére kell helyezni. Ez egy dolog, ha azt mondod: "Bántotta a nővérét, amikor megütötted." Nem fogja ezt megérteni, mert még mindig nem tudja megfontolni, mit tehet a mások számára. Más kérdés, ha azt mondja: "Ha megüt, akkor is megsérül és fáj!" Ezt fogja megérteni. Nem sokkal később, megtanulja megtanulni a szívet és más emberek érzelmeit és tapasztalatait.
Azt hiszem, nem kétséges, hogy mennyire fontos a gyermek tanítása bocsánatot kérni. Nehéz azt mondani: „Én ezért nem fogok” bocsánatot kérni - ez azt jelenti, ismerte el bűnösségét, rájönnek, hogy ez a bocsánatkérés azért szükséges, mert a többi, ahogy ő maga, amikor fáj (még véletlenül sem).
A bocsánatkérésre való képesség hozzájárul ahhoz a tényhez, hogy minden gyermekes sérelem és veszekedés fokozatosan elromlik. Ez egészen természetes: ahelyett, hogy egymás mellett folytatódnának, a gyerekek gyorsan megoldják a konfliktust - és minden újra beilleszkedik: nincs bűncselekmény, mert nem volt.
Természetesen a gyermek tanítása bocsánatot kérni, ne feledje, hogy a bocsánatkérést követően a cselekvést korrigálni kell, amennyire a gyermek képes. Ellenkező esetben, kérni bocsánatot tőle egyenlő lesz a képessége, hogy könnyen megszabaduljon, majd újra felvenni a saját.
Mégis, az a módszertan, amiről beszéltem, csak egy esetben működhet: ha magad példázza a gyermekeit. Ne feledje, hogy a kisgyermekek mindenben szülőként hasonlítanak. Nem csak "gyorsan akarnak felnőttnek lenni" (valószínűleg emlékszel, hogy az idejében volt az áldott álma), hanem másolja a viselkedését.
Ezért használja ezt, hogy saját példájával oktassa gyermekeit. Természetesen mindkét szülőnek aktív szerepet kell vállalnia ebben, hiszen a gyerekek mind az apját, mind pedig az anyját másolják. Így tehát adjon példát a gyerekeknek. Ne féljetek kérni bocsánatot egymástól: a gyerekek átmásolnak és fokozatosan megszereznék az ilyen hasznos karaktert: a képességüket, hogy felismerjék hibáikat, és felelősek cselekedeteikért.
Nem hagyhatom figyelmen kívül ezt a fontos árnyalatot. Mindannyiunk nem mentes a hibáktól. Egyetértek azzal, hogy vannak olyan idők, amikor nyilvánvalóan rosszak vagyunk. Mit tehetsz, ez történik. Sokkal nehezebb, ha rosszat érint a gyerekek. Emlékszel, hogy Tom Sawyerben az anya megdorgálta a fiút, mert állítólag ivott a tejszínt, bár valójában ő maga is kidobta őket, mert savanyúak voltak?
Ahogy megérted, ez a helyzet nyílt konfliktussá válhat Ön és a gyerekek között. Könnyedén képzelheti el a következményeket: nem hiszem, hogy valaki konfliktust akar.
A fiatal házaspár kifejezetten őszintén szólt. Mi a baj? Tanítják a gyerekeket, hogy ismerjék el hibáikat, és a gyerekek nyíltan nem akarják megtenni! A helyzet tisztázása érdekében feltettem a szülők kérdéseit. By the way, megkérdezte: elismerik-e a hibáikat, ha nem igazán járnak el a gyerekekkel? Viszonzásképpen ugyanazt az őszinte zavarodottságot kapom: valóban szükséges-e.
Őszintén szólva nehéz megérteni ezeket a kijelentéseket. Hogyan várhatják meg gyermekeik, hogy megtanulják elismerni saját hibáikat, ha ők maguk is habozzák ezt tenni a gyerekek előtt!