Akár szabadságot ad a gyermeknek
Sok szülőnek gyakran vannak kérdései: lehet-e szabadságot adni a gyermeknek? Készen áll rá? Mikor? Hogyan? Mennyit szabadítani a gyermeknek? A gyermek folyamatosan feltárja: hol lehet a "lehet" és "nem"? Hol kezdődik a "jó" és a "rossz"? Hol van a megengedett határa? Az öröm határa. A fájdalom határa. És ez a folyamat nem áll meg haláláig. Ez az egyik alapvető szükséglet - a világ tudása. Ahogy a növekedés nő, a határ folyamatosan visszahúzódik. Ismét meg kell vizsgálnunk a vizsgálatot, újra meg kell határoznunk a határokat.
Anélkül, hogy a szabadság határainak kiterjesztésére irányuló folyamat nélkül az élet ketrecré alakulna. És az ember olyan állatká alakul, amelyet egy ketrecben tartanak az életben. Kezdetben ez az állat rohanhat a falakhoz, és megpróbál szabadulni, de ha a ketrec nyitva van, akkor nem akarja elhagyni.
Vagy példa a kézi bolhákkal. Az üvegbe tették. Először a bolhák ugornak, és megpróbálnak menekülni. Aztán rájönnek, hogy lehetetlen magasabbra ugrani. Ezt követően kivonhatók az üvegből, és egész életük során nem ugorhatnak a bank felett. Szeretne otthon egy kéz bolha? Igen, a bolhák nagyon kényelmesek, hülyék és kellemesek.
Vagy még mindig szabad embert akarsz nőni?
A létezés első napjaitól a gyermek olyan helyzeteket teremt, amelyekben gyorsan és helyesen kell megoldani: meg lehet-e tiltani vagy tiltani-e? És ezekre a kérdésekre a szülők évek óta döntenek. Helyezhetem ezt a játékot a szájamban? Tudsz csúszni a szélére?
Ezek a kérdések nagymértékben kimerítik a szülőt, különösen, ha nincs világos elképzelése a gyermek jogairól és szabadságairól, valamint saját jogait és kötelezettségeit. Ezek a nagyon merev sztereotípiák "lehet-nem", "jó-rossz", "hasznos-káros".
Ez az a fő probléma, amely elsősorban az életet rontja a szülőkre, majd a gyermekre: ez nem tisztázott elképzelésük jogaikról és kötelességeikről, szabadságaikról és korlátozásukról. Innen növekszik és bűntudatot mondanak: itt vannak más gyerekek, de az enyém nem. És manipuláció: meg kell vásárolnod, és ha nem veszel ... És elégedetlenség: adtam neked az egész életemet! Nem vagyok magam, de mindenkinek! Vagy fordítva: vettek nekem egy kis cukorkát, kapzsi! És az apák és a gyermekek közötti sok más konfliktus a szülők és a gyermekek jogainak és kötelességeinek félreértése és félreértése alapján nő.
Tudnod kell, hogy minden belső megértéssel kezdődik: ki vagyunk egymásnak? Ha van egyetértés és megegyezés a kérdésekről: ki, kinek, mit, mennyit, mikor, és miért?
Megfogalmazom az alapvető posztulátumokat, amelyek, mint az alapítvány blokkjai, lehetővé teszik a szabadsággal, jogokkal és kötelességekkel kapcsolatos kérdéseket.
1. Mindenki szabad. Koruktól függetlenül.
Vagy a belső szabadság első elve: senki sincs senkinek. Az a tény, hogy egy kisgyermek függ, nem ad semmilyen jogot ahhoz, hogy megfosszák őt a szabadságától.
2. A szabadság véget ér, ahol a mások szabadsága megkezdődik.
A gyermek-szülő kapcsolatok összefüggésében ez azt jelenti, hogy szabad emberként, tiszteletben tartva mindenki szabadságát, egyetértünk. Ha ugorni akarsz, a nyakamon ülve, de nem akarom, akkor tárgyaljunk. Tetszik, ha a fejembe zúztam? Nem? Ez is kellemetlen számomra. Csináljuk, amit szeretünk és élvezzük. És az életünk kellemes és örömteli lesz.
Egy kis vicc a témában. Az apa a fején áll, egy kislány fut végig. A papa kezd a könyörögni a lány: "De te nem teheted, nem tudsz állni a fejedben!" "Nem, én tudok!" Válaszolja a lányt. "De nem teheti meg, nem teheti meg!" - nem hagyja abba az apját. "Tudom!" - kinyilvánítja a lányt, és megpróbálja megállni lábával a saját apja fején.
A szülők fő feladata, hogy lehetőséget biztosítson a gyermeknek a növekedésre és fejlődésre. Ez magában foglalja az élet és egészség biztonságának, mind fizikai, mind érzelmi és lelki biztonságának biztosítását.
Ez azt jelenti, hogy én, szülőként, cipőt kell viselnem, inni és aludnom kell, hogy bedolgozzam a gyermeket. Ez a fizikai egészségre vonatkozik. Meg kell adnom a lehetőséget a fejlődésre, a képzésre és a növekedésre. Ez utal a mentális, érzelmi és spirituális fejlődésre. Ha a szülő megadja ezt a minimálisat, akkor már jó szülőnek tekinthető.
Más élvezetek (sütemények, zsetonok, koka-colák, számítógépek és mások "akarok"), nekem joga van nem biztosítani. Nem kell mindent megvennem, amit szeszélyes gyermeknek akarok lenni. Ráadásul még nekem vagy a gyermeknek sem szükséges. Károsíthatja az egészséget és a kapcsolatokat. Ha egy gyermek azt akarja, hogy a szülő valami olyasmit tegyen, ami túllépi az alapvető feladatait, akkor a gyermeknek gondoskodnia kell arról, hogy hogyan kell a szülőt is. A szerető szülő tudja, hogyan kell engedményeket tenni, képes teljesíteni azt a részét, ami nem része a közvetlen kötelességeinek. Végtére is ő örömmel nyújt örömet. Ugyanakkor mindaz, amit cserébe kér, az, hogy ezek a kapcsolatok egyenértékűek.
A szabadság feltárása?
A gyermek számára szerzett tapasztalat a legjobb tanár. Menjen végig rajta. Érintse meg a lehetséges határt, és keresse meg. Ismerje meg a következményeket, és vonja le a következtetést.
Nem számít, mennyit magyarázza el, milyen tűz, mennyire ékesszóló az előadásod, egy érintés mindent sokkal hatékonyabban magyaráz. És akkor "meg tudja fejleszteni a témát" az égési sérülésekről és konszolidálja a következtetést a jövő számára.
Miután megállapodtak a kapcsolat határain - tartsd meg a pozíciót, és elmagyarázzuk, hogy állíthatóak. Például: engedjék meg, hogy este 10-kor lefeküdünk, de 15 éves korában újra megfontolhatjuk a szerződést.
Mikor határos a határ?
Érzelmileg világosan fejezze ki álláspontját. A gyermek sokkal jobban érzi magát, mint megérti. Nem hallgatja a szavakat, de érzelmeket érez. Légy érzelmileg őszinte és teljesen nyilvánvaló. Így a gyermek képes lesz meghatározni a megengedett határokat.
"A szabadság egy tudatos szükségszerűség." Tudatos - azt jelenti, hogy tisztában vagyok a szabadság intézkedésével és határaival. Szükségesség - Elfogadom a határok megsértéséért és a szabadságok tiszteletben tartására vonatkozó díjak iránti igényt.
Születettek szabadok.
Azt kívánjuk, hogy mindig tisztában legyél és érezd szabadságodat. És akkor továbbadhatja ezt a tapasztalatot.