A férje azt mondta, hogy köztünk nincs szikra
A "Szemészeti műtét" klinikában működik. A beteg az operációs asztalon fekszik.
A sebész egy szikével könyököl a beteg szemébe, és suttogja: - Doktor, emlékszel, az utolsó művelet rendkívül sikertelen volt ...
- És ki emlékszik a régiekre, hogy ...
A páciens félelmetes pillantással elfogy a műtőben.
A szolgálatban lévő ápolónő: - Hol van a beteged? Önnek kell működnie!
A páciens: - Azt mondták: "Ne aggódjon, a gyomorpanaszok kezelése a legegyszerűbb."
- Akkor mit pánikolsz?
- De azt mondták, ez nem nekem, hanem a fiatal sebésznek!
A fickó műtétre megy. Barátja búcsú tanácsot ad:
- Ne felejtsd el: megadod a $ 10-t, a sebész $ 200-at, az anesthesiologist 500 dollárt.
- Te, ohrenel vagy mi? Az aneszteziológus nem tesz semmit. 500 dolcsi csak elaludni. Ugyanez lehet brutális.
- Nem, barátom! Aludni - csak 10 dollárt, a fennmaradó 490 dollárt az ébredésért!
Tapasztalt sebész - fiatal: - Ne gyakoroljon nyomást a szikére, megkarcolhatja az operációs asztalt!
"A mi asztalunkról az asztalra", játszották játékosan a sebész feljegyzésében. A patológus kacérkodott, és lábát a lábára dobta.
Egy embernek volt agyrákja, és sürgősen szüksége volt egy transzplantációra. Szerencsére nem volt megfelelő transzplantáció.
És egy napon a sebész így szólt: - Barátom! Jó hír! A tegnap megöltek az agyát egy 50 éves férfi és egy 25 éves szőke autóbalesetben! A női agy fog kerülni 150 ezer dollárt, és a férfi - 10 ...
- Hmm, miért ilyen árkülönbség.
- Mert az a fickó, aki használta, és a szőke ... soha nem használták ...
Egy férfi jön a sebészhez: - Doktor, a gyomrom fáj.
Sebész: - Semmi, most vágjuk el a füleidet.
A beteg megijedt és elment a terapeuta: - Doktor úr, én most egy sebész, van egy gyomorfájás, és azt mondta, hogy meg kell levágni a fülem ...
Terapeuta: - Ó, ezek a sebészek, mindent vágnának! Most adunk egy tablettát, és leesik.
A lány egy plasztikai sebész befogadásakor: - Doktor, nem szeretem a papok méretét. Csinálhatok valamit?
- Nyugodj meg, meg fogok nézni.
A lány levetkőzött, az orvos megvizsgálja, és azt mondja: - Azt hiszem, megpróbálhatod a lézeres zsírelszívást.
Részletesen leírja az eljárást.
Lány: - Doktor, nem igazán hiszek a hatásban ...
- Akkor, sebészileg!
Ismét beszél róla részletesen.
Lány: - Ó, nem, orvos, csak nem igaz!
- Akkor csak sportoljon!
- Megpróbáltam, nehéz nekem! Talán van valami más ajánlat?
Az orvos, sóhajtozva: - Drágám, ha még mindig csak pár perc múlva ebben a formában, akkor 1000 rubelt fogok ajánlani.
A sebész a műtőben azt javasolja a macskának: - Nem, Barsik, ma nem kap semmit. Ez tegnap, mi férfiak reményei a nők, így kapta az egész recomp. És ma a nőket férfiakká alakítjuk át. Ezért jobb neked elrejteni, hogy maga ne szakadjon ki valamit a befejezéshez.
Van egy nagyon bonyolult művelet. Aztán az asztal közepén egy meow jön az asztal alatt.
Sebész: - Megszabadulni!
Az asztal alól meghallgatható.
- Kifelé!
A dörmögök egy szívóművészetbe kerülnek.
A sebész levág egy darab húsot a betegből, és dobja az asztal alá: - Hát, tovább! Próbálja meg!
Angela - a lány nem ajándék!
Angela - csak pénzért ...
Repülni kezdtem repülőgépeken, este jártam, és nem félek a jégcsapoktól ...
Az átkozott zomboyaschik!
Korábban az orosz küldöttséget az általános igazgató vezette. Este, természetesen gazdag vacsorát. Szlovákiában az asztalnál nincs pirítós, csak annyira, hogy "egészséges" és minden. "
Rengeteg pirítós volt, rövid és hosszú, aztán úgy döntöttem, hogy ugyanazt mondom magamnak, és ehhez használtam a Krylov kerékpárját a varázslón a fán, majd a következőképpen:
A fán ült egy holló, és a kenyeret tartotta a csőr ...
- Általános - Lubomir, nem kenyér és sajt!
Vezérigazgató, ezúttal kenyeret!
- Gyerünk, figyelj ...
Egy róka jött a fára, és azt mondta: "Ó, drágakő, milyen nagy csõre van, jól nyisd ki a csõröt, hadd nézzétek meg, milyen nagy ..."
Raven tudta, hogy a kenyér elveszett - csendben van.
A róka intelligens, gondolkodik bennünket: "Raven, valószínűleg van egy gyönyörű hangja, hangos, nos, zakarkay, hagyd, hogy mindenki hallja ...
A holló ismét hallgat ...
A róka a legokosabb állat az erdőben, feltalálta ezt:
"Ó varjak, ott a rendező alszik a feleségével!"
A holló körülnézett, és kiabált: - Hol?
Természetesen a kenyere esett, a róka elvitte és elhagyta ...
Kérdés - milyen erkölcs?
Az általános igazgató, nem tudom ...
Nos, ha a rendező alszik a feleségével, ne nyissa ki a száját, és elveszíti a kenyeret!
Az általános igazgató tapsolva a tenyerében (mindenki csatlakozott) mindenkit nézett szigorú tekintettel és azt mondta:
"Tehát, mindegy, hogy emlékezzen - a vezető, Lubomir a törzsből két üveg az orosz szabvány"
Miért olyan hűséges anekdoták?
Köszönöm, én választok az ízeidre))
Most az Uryupinsk-i lány már nem érdekli! ))
És amit eltávolítottak, egyáltalán nem világos)
Tehát nem értem, miért törölték. Úgy tűnik, ez egy fájdalmas téma volt a moderátornak ...: (
Tanultam egy kereskedelmi kollégiumon. Tanfolyamunk volt grúz hölgy Manana.
Kedves lány, Chacha néha az egész csoportot kezelte ... De egy tanár nem szerette őt valamit.
És Manana, mint szerencséje, sokáig befolyással volt az influenzára, így nem tudott elmenni: vagy megvesztegetni, vagy - nem
Vizsgákat veszel.
Manana jelenik meg a vizsgán. Megmarkolja a jegyét, nem veszi fel a szemhéját, az ablakon ül, és pár perc múlva hallja az ablakot. Igen, mi van! Az igazi grúz polifónia, férfi kórus! Olyan fájdalmasan késleltették a "Suliko" -ot, hogy mindenki hallotta - senki sem a legbrutálisabb tanároknak sem volt elég ereje ahhoz, hogy megállítsák ezt, így minden jó volt ... Mindazonáltal nem minden hallott ...
Heskolko Mananinyh honfitársai, hogy letette a vizsgát velünk együtt a Start hallgatta megrökönyödve és elkezdett majdnem hangosan nevetett egy pár percig. És azonnal kizártak a vizsgából! De ez a csodálatos nem vége. Manana ragyogóan előtt az egész természetesen válaszol kérdésekre eredményeiket kapott szilárd „négy”, hogy mindenki zavarodottság és a vad düh tanár (ami csökkentette a becslés egy ponttal kizárólag kár).
Néhány hét, Manana megkért, hogy segítsek neki a kémia - nem ingyen. - Figyelj - mondtam -, mindent megteszek ingyen, csak mondd meg, hogyan jöttél ki. - Igen - felelte Manana határozottan -, adok neked azokat a gömböket! - Nem kell a pénzed! Mondd, én nem fogok semmit tenni.
Nincs választása!
Manana átadta magát. Kiderül, hogy a "hegyek gyermeke" briliáns és finom megközelítést talált.
Minden kérdésre válaszolva jegyeket vitt, összegyűjtötte honfitársait, és mindezt átadta nekik. Az országosok az ablak alatt álltak. Miután kihúzta a jegyet, Manana valahogy jelet adott az ablaknak, és a férfiak a grúziai válaszokat szigorították. A motívum "Suliko".
Az egész jegyet énekelték, esetenként egy kulcsszó beszúrása az összeesküvéshez. És most képzeljük el, milyen volt a grúzok számára a közönség, aki hirtelen valami hasonló hangot hallott: "A hypotenuse négyszöge egyenlő: Suliko. A négyzet és a B négyzet egyenlő - Suliko. Az incidencia szöge megegyezik a Sulikooo szögével. "