3 Azerbajdzsáni nők életéről szóló történetek
Válás. Még ezen gondolkodás is ijesztő.
A legtöbb ember számára a családi kapcsolatok befejezése egyenlő a világ végével. De mi van, ha a házasságot nem lehet megmenteni?
Annak ellenére, hogy a statisztikák szerint az Azerbajdzsánban évente nő a válások száma, a társadalom még mindig negatívan érinti azokat, akik feloldják a családi kötelékeket. És a legsebezhetőbbek ebben természetesen nők.
Az emberiség tisztességes felének képviselője már akut és fájdalmas problémát érzékel valami szégyenletesnek és megalázónak, és nehéz megszüntetni a családi kapcsolatok befejezését. Szóval hogyan maradt fenn a válás?
Három igazi történetet gyűjtöttünk össze, amelyek talán segítenek megbirkózni ezzel a nehéz helyzetgel (a hősnők neve etikai okokból megváltozik - szerzői megjegyzés).
Pletykák, vádak és férfiak zaklatása
Azok az okok, amelyek miatt az emberek úgy döntenek, hogy eloszlatják, mind különbözőek. De a családi kapcsolatok felbomlása mindig hatalmas stressz. Gyakran hónapokba, néha évekbe kerül, hogy megbirkózzanak az elválással kapcsolatos tapasztalatokkal. És természetesen az ex-házastárs viselkedésétől függ. Az első történetünk hősnőinek sokáig kellett harcolniuk az ex-férj fenyegetéseivel és zaklatásával:
Úgy döntöttem, hogy elválok, amikor ahelyett, hogy haza akarok menni, kifogást kerestem, hogy ne menjek oda. Amikor rájöttem, hogy 7-8 év együtt, és itt van - a vége. Elmentem. A férjem nagyon szeretett engem, még a szürke válás után is. Először megpróbálta megakadályozni, hogy elváljanak a veszélytől. Azt mondta, mindenkinek elmondja, hogy könnyű erényű nő vagyok.
A válás idején a bal oldalon részben megbénult voltam - a vérkeringést megzavarta
Fenyegetett, és elmondta a többieket. Általában talán, ha nem így viselkedik a válás alatt és után, külön éltünk volna, majd találkoztunk. Talán. De megmutatta "fényes arcát", és az enyém, vagy inkább az anyám türelme tört ki. Fenyegetettük őt, hogy megkérnénk a bátyámtól, hogy adjon neki egy "farkasjegyet" (hogy ne tudjon munkát bárhová).
Felbomlottunk. Az első hat hónap a fenyegetése és üldöztetése miatt pokoli volt. Folyamatosan figyelte, este pedig hirtelen elindulhat, és kopogni kezd az ajtón. Titokban megfogadta a kulcs egy példányát, saját példányt készített, és távollétemben elment a lakásomba.
Ami a társadalom értékelését illeti, igen, a válás után számos kellemetlen pillanat jelent meg hirtelen. És a legfontosabb: kiderült, hogy a legtöbb (ha egyszer mi) barát férfiak táplálja engem buzgó szenvedély, és úgy vélik, hogy a szex velük, hogy milyen a becsület. És ők is látják, hogy aranyat vagy géppel vásárolnak nekem. Természetesen nem minden férfi. Egyesek felajánlottak házasságot. De csak el akartam érni a levegőt, és elengedtem.
5 évvel a házasság felbontása után házasodtam. Sikeresen. Bár nem mondok le. Született egy lányt.
Az én történetem hasonlít egyfajta thriller-paródiához, de optimista vagyok. Bár a válás idején a bal oldalon részben megbénult voltam - a vérkeringést zavarták. Átmentem egy gyógykezelésen, de folyamatosan meg kell őrizni az egészségemet. Az életmódban ez semmilyen módon nem tükröződik.
A legnehezebb a válás (nem számítva a férje trükkjeit), túlélni a beszélgetéseket és pletykákat magáról. Érdekesség és kegyetlenség az idegen tetenec (ay milyen lány, nos, hogyan van, ah-yai-yay).
Csak meg kell értened - össze fognak zavarni és unatkozni. Valaki egy hónap alatt, valaki egy évig, de előbb-utóbb a válás elhagyja a nyelveket.
Az a tény, hogy elvált nők nem házasodnak össze, teljesen értelmetlen. A kéz és a szív körülbelül 5 normális javaslata volt. Valószínűleg pedig az érthetetlen típusoktól.
A mínusz az emberek magatartása is. Mint elvált - menjünk bele a testi örömökbe. Ezért az útlevélben "házas" maradtam, és az ujjamon gyűrűt viseltem. Azok a férfiak, akik úgy vélik, kötelességük, hogy boldoggá váljanak a válásnak - sok baj.
Egy másik nehézség, amellyel találkoztam, amikor valami megtört. De van egy családi mestere, aki segített. Plusz magam és a köröm is, amit meg fogok szerezni, és megjavítom a bútorokat, és megváltoztatom a hálót az ablakokon. Ez minden. Úgy tűnik, nincs több mínusz. Az egyik nem félt maradni, ha megsértődnek - egy nagy kutya és az én rossz karakterem megbirkóztak vele.
A Tanács elvált: ne ossza meg ezt a státuszt és élvezze az életet. Az élet csak a tiéd, és amit a Pusta khanum mondani fog, irreleváns. Magányos? Nem, míg szabad!
Egy nagyon összetett, konfliktusos válás, amelyben gyakorlatilag lehetetlen fenntartani a jó és tiszteletteljes kapcsolatot. A nő az egykori házastárs leginkább kellemetlen pszichológiai nyomása volt. Ilyen helyzetben fontos szerepet játszik a család, a rokonok támogatása. Gyakran a nők attól tartanak, hogy segítséget kérnek a rokonoktól, és hiába kiderül, hiába. Még akkor is, ha a család által elfoglalt helyzet hiányos, ezek az időszak alatt ilyen fontos támogatást nyújtanak.
Ainur képes volt túlélni a jelenlegi rendkívül kellemetlen helyzetet, mérlegelve a felmerülő kockázatokat és a válásból eredő előnyöket. A második értéke nyilvánvalóan meghaladta, és ennek a ténynek a megvalósítása támogatta a nőt ebben a nehéz időszakban. Az optimizmus arra inspirálta őt, hogy gondolja, hogy minden jól megy, nem engedte magát, hogy elcsüggedjen. Nagyon segített ebben a kedvenc dologban, erőt és bizalmat adott. A körülötte lévő helyzet lehetővé tette számára, hogy megismerje a környékét, és jobban megértse az emberek motivációját. Kétségtelen, hogy ez segített a második házastárs megválasztásában.
Olyan voltam, mint egy teherautó ...
Amint azt már említettük, függetlenül attól, hogy oka van a pár elválásának, a válás mindig komoly érzelmi zavargásokkal jár együtt. Néha évekbe telik egy csapás.
Ha az első esetben egy nő válás megkönnyebbülés volt, akkor a második hősnőnk az árulással szembesült. És nem tudott megbirkózni a depresszióval ...
A válás túlélése nem reális, nem számít, mennyi idő telt el azután. Már majdnem négy éve elváltak. Az első napokon, heteken, hónapokon át éreztem, hogy egy teherautó találta meg. Nem haltam meg, túléltem ...
A válás kezdeményezője a férjem volt. Csak fáradt volt, és szabadságot akar. A lábánál feküdtem, könyörögtem, sírt. A lányunk kedvéért. De az ember úgy döntött. Mindennek ellenére - válás.
Minden banális: volt egy másik asszony, és boldog volt vele.
Nagyon tiszteltem őt. Támogatott. Szerettem volna élni vele a napok végéig, de az egyik, a másik, szebb volt, magasabb, fiatalabb.
A válás napján a lányom és én hazamentünk, és csak másnap visszatértem - az én dolgomért.
A legnehezebb számomra a tárgyalás volt. Ez a sokk olyan, hogy nem adható szavakkal. De volt egy jó bíró, aki, látva az állapotomat, erkölcsileg támogatott.
Milyen előnyökkel jár a válás? Talán nem. Magány. Tudjuk veled, hogy milyen társadalomban élünk.
Mindazonáltal a közvélemény nem sokat foglalkozik velem. Féltem a bizonytalanságtól, köztük anyagi szempontból is. Plusz védelem, támogatás, erős váll szoros ...
Néha nagyon nehéz túlélni az igazságtalanságot és a haragot. Így történt ez a történet hősnője. Amikor feleségül vette, úgy vélte, hogy örökkévaló, és biztos volt benne, hogy férje ügyei ugyanazok.
Erős csalódást és fájdalmat érzett a férje távozása után. De idővel nem mentek vissza, és sok tényező játszott szerepet - félelem a jövőért, anyagi biztonság, bizonytalanság az új kapcsolatok kiépítésének lehetőségével. Az ilyen gondolatok az előző kapcsolatok fájdalmas függőségéből erednek.
Nehéz megmondani, de van egy benyomás a Nazrin elszigeteltségéről és elszigeteltségéről, soha nem említette a barátok vagy a család támogatását. Továbbá semmi nem szól a munkáról vagy a hobbijairól, amely segíthet a fellendülésben. Szeretném megjegyezni, hogy nem könnyű túlélni a válást. De ebben az esetben van egy érzés, hogy a hősnő ezenkívül "megbünteti" magát. Fontos megérteni, hogy annak érdekében, hogy visszaszerezze, és ismét lesz boldog, ahhoz, hogy ne hibáztasd a felesége, sem a „mindent megbocsátó” őt. A megbocsátás magát, a munka magad (olvasás irodalom, kommunikáció az emberekkel, túlélt egy válás, látogatás egy pszichológus céljára egyre önbizalom és új jelentésű) - ez a mi képezi a kimenete az elhúzódó probléma helyzetet, ami őszintén kívánom heroint .
Slaboharakteren! Gyenge akaratú! A matrac! Hogyan élhet tovább?
Miért volt válás? Amikor egy már befejezett válásról beszélünk, a bűnösök keresése semmi értelme. A legtöbb esetben a kapcsolatok bontása a veszteség, a félelem, a bizonytalanság érzéséhez kapcsolódik. És mindig nehéz túlélni.
Mi veszekedtünk, megbékéltünk, félreértés volt köztünk, volt valami közös. Olyan, mint az emberek általában. Nagyon keveset találkoztunk, csak egy évet. Nem elég egymás ismerete.
Terhes lettem, nem reagált, mint tetszett volna, nevezetesen, nem sírtál a boldogságért, és nem mondtam el nekem: "Cool! Minden egyszerűen gyönyörű! Születni, ne félj! "Azt mondta:" Beszélni fogok anyámmal. "
Akkor számomra ez volt az első csengő. Én, mint átlagos bolond, azonnal összefoglalta: "Gyenge! Gyenge akaratú! A matrac! Hogyan élni?
Nagyon tiszteltem őt. Támogatott. Szerettem volna élni vele a napok végéig, de az egyik, a másik, szebb volt, magasabb, fiatalabb.
Később rájöttem, hogy valójában nem volt gyengén gondolkodó, de óvatos, figyelemre méltó, felelősségteljes. Ezenkívül pénzügyileg a szüleitől függött. És nem tudtam döntéseket hozni útközben.
De elkezded mindezt megérteni korral. Ő sokkal fegyelmezettebb, mint én, sokkal átgondoltabb, és érzelmek, impulzusok uralkodnak. Természetesen a válás kezdeményezője volt velem.
Tudom, hogy rossz volt neki, amikor elszakadtunk, megkért, hogy próbáljak kapcsolatokat teremteni, hogy újra próbálkozzam. De tudtam, hogy kínozni fogom őt. Még mindig nem tudom megbocsátani magam, hogy szenvedett. És végül szenvedett velem. Megértette, hogy nem adja meg, amire szükségem van.
Úgy gondolom, hogy az emberek nem férhetnek hozzá 20 éves korukban, még mindig "zöldek", nem élvezik a szabadságot, nem ismerik az életet, bázisokat, botokat, kevésbé toleránsak. Nem voltunk készek, szerelmesek vagyunk, nagyon szerettük egymást, de ez nem elég ...
Az ex férjem csodálatos és tisztességes ember. Örülök, hogy bejutottam a családba, és valóban ott maradtak ma, nem csak visszahívjuk, hanem szorosan és melegen kommunikálunk. Soha életemben nem gondoltam olyan őrült ötletekre, amelyek a gyermeknek a szüleitől való elkülönítéséről szólnak, és most az új feleségével és lányával. Felesége vásárolt ajándékokat a fiunknak, most már sok gyerekük van velük, imádják a kis húgukat, kedvesnek tartják, nem bánom.
Csak néhány hónapos, de már felismeri testvérét, és mindig mosolyog. A fiú boldog.
Szerintem mindketten szerencsénk volt, hogy családjaink hasonlóak, a szüleim és én tisztességes emberek, sikerült fenntartanunk a jó kapcsolatokat. És ami a legfontosabb: a fiam nem érzi magányosnak és apának a hiányát az életében.
Ennek egyik példája az esetben a legkönnyebben látható, hogy a válás két értelmes, tisztességes emberek tömegű zsémbes egymást, de a hiánya explicit fő oka az elválasztás kérdése nem olyan egyszerű, mint amilyennek látszik. Tehát hajlamos lenni ilyen kapcsolatokban, továbbra is keresni a jelentést és reménykedni - talán még mindig kialakult, mindketten jó emberek vagyunk. Azonban Elena mindig megtalálja az erőt, hogy hagyja el a komfort zónában, és ami még fontosabb, a tartalékok nem a csatatéren, és megbízható hátsó fiának, amely körül a figyelmet az apja és apja rokonai. Segít a fiúnak szeretettnek érezni, tudni, hogy fontos és érdekes az apja iránt, és a lány nyugalmat biztosít az érzelmi állapotnak és a fiú jövőjének bizalmának.
Ez a példa azt mutatja, hogy a válás, az erősség és a lehetőség tekintetében, érdemes megőrizni a meglévő kötvényeket. Feltételezhetjük, hogy ez a történet lehet más fejlesztés esetében, amennyiben a fiatal találkozott, míg az érettebb emberek vagy időben alkalmazott pszichológiai segítséget, de nem tudjuk magabiztosan mondani, hogy megtalálta a legjobb módja annak, hogy oldja meg a helyzetet.
A válás lehet hiba, vagy az egyetlen helyes döntés, amely szerencsétlenségnek vagy szabadulásnak tekinthető, bármennyire is lehet, nehéz tapasztalat. A probléma, amellyel ez a nő -, hogy túlélje a kapcsolatok szakadását és továbblépjen. És ezt a feladatot be kell állítani és végre kell hajtani.
A válás a kapcsolat vége, de nem az élet. Ez egy szakaszának befejezése. Annak érdekében, hogy túlélhessük a házasság összeomlását, kérdéseket kell feltennünk - mi a pozitív ebben a helyzetben, hogyan kihasználhatom azt, és milyen új tulajdonságokat kaphatok? Hogyan javíthatom az életemet ilyen körülmények között?
Nagyon fontos, hogy ne menjen szélsőségekre - sem az ex-házastárs megértéséhez, igazolásához és megbocsátásához, saját tapasztalatainak és veszteségeinek leértékeléséhez, sem végtelen vádjához. Ha nem tudsz megbirkózni a dekadens hangulatokkal, könyörülj és pszichológus segítségét kérdezd meg. Az élet a válás után létezik, és a minőség legtöbb esetben saját magunktól függ.
Sok asszony igazi boldog élet a válás után, mert ők voltak nyitottak az új életedben, amit tudtam, hogyan kell segítséget kérni, hogy hogyan lehet kezelni a nehézségeket, hogy saját javukra, és a felelősségteljes magatartás a választás egy élettársa.
pszichológus-tanácsadó Ellada Gorina