Humor az élelmiszer - viccek és viccek pizza, sushi - Donna Pizza

Tisztelt moszkvaiak! Amikor meglátogatja sushi bárok, akkor nem kell
bizonyítják tudását a japán nyelv, mi nem érdekel
Nem értjük, hogy Burjátföld, hogy nem tanítják.

A sushi bár.
- Légy kedves, tekercsek, lazaccal és wasabi helyett chilei pokol.
- Baszd meg, nem wasabi. Azt helyesen rögzíteni?

- Miért szőkék annyira szereti sushi?
- Hallották valahol, hogy egy csomó foszfor, valamint hasznos nyers hal
agya.
- De akkor miért ez nem segít nekik?
- Mert nincs esze.

_____________________________________________________
Szőke ül egy pizzéria, a pincér, ő
Azt mondja, egy kis pizzát akar, azt kéri, hogy vágjuk 8 vagy 12 db
pizza? Ő válaszol, hogy én 12 nem fog enni!

Amerikai bemegy egy moszkvai étteremben, és rendel egy pincér:
- A pizza.
Pincér neki:
- Magát egy ostoba!

Economist elment egy pizzéria a pizzát. Amikor a pizza kész volt, a pincér megkérdezte:
- Vágjuk hat vagy nyolc darab?
- Ma vagyok különösebben éhes. Vágja nyolc.

- Hello! Hello, pizza házhozszállítás?

- Igen, köszönöm, hogy hívott minket. Honnan hallott rólunk?

- A Matiz áll öt méter előttem. Neki a számot.

- Igen, jól. Mit akar Zakayev? Már van egy pizza?

- Őszintén szólva nem tudom, mi volt szerencsétlen, de kész minden. Nem lehetett kapcsolatot a futár, és megkérdezte tőle, hogy eladja nekem egyet?

- Mm-m. Nem hiszem. Dolgozunk a sorrendben, és volt nála egy pizza az ügyfeleknek, akik foglalták

- Lány, érted. Ezután csatlakoztassa a délutáni órákban. Az ügyfelek hamarabb éhen mígnem eléri. Emellett pizza lehűl. Az ügyfél nem elégedett. Véleményem szerint akkor sokkal könnyebb elküldeni egy másik futár, hogy megkerülje a szerencsétlen közlekedési dugók, és a pizza, amit cipelt, tudom eladni. És mindenki boldog lesz.

- Nem, nem tudsz. Ők már megrendelt, és akkor még nem. De tudod, hogy most.

- Igen, azt lehet mondani, ha nem tudom, hogy mennyi leállás itt? Szintén a harmadik gyűrű nem voltak épületek, nincs üzlet. És te menesztett túl szorosan emelkedik a forgalom. Elfogadom, hogy könnyebb annak a ténynek köszönhető, hogy halad előttem.

- Várj egy percet, tudom. És mi az autóját számot?

- És rájöttem. Most. Várj egy percet. (Szünet után.) Szóval, megtanultam. Ez Sasha, és volt két égő érdekében.

- Mondtam, hogy még mindig késik. Hívjon az ügyfelek, fesse át a helyzetet, hogy nekik. Nem a te hibád azonos ezekben dugók. Mivel őket, és azt mondják.

- Egyikük maga hívott. Ő az anyja.

- Nos, látod, én megmondtam.

- Esküszik, és hajlandó várni. Azt is megjegyezte, az időt. És azt mondta, hogy levelet fog az interneten arról, hogy mit szórakozz a pizzák. És jelzi a pontos időt, meddig várta.

- Nem fogja elfelejteni. Ez egy törzsvendég, és van egy hűséges vásárlói kártya. És azt mondta, hogy ebben az esetben nem fogja elhagyni.

- Nos, a pokolba vele. És mi van a második ügyfél? Végtére is, úgy tűnik, még nem hívott még?

- Még nem. Lehet, hogy nem sürgős, és nem esküszöm.

- Nem sürgős? Igen, nem kell neki! Az a személy, aki igazán akar egy pizza, hívott volna ötvenszer. És ha nem csörög, akkor általában szabad elfelejteni, hogy rendelt. Mi van vele? Készen állok, hogy enni, és még fizetni sürgős.

- Igen, hallgatlak. Mi a baj a Sasha?

- (A könnyek.) Ő elutasította!

- Elutasította? Csodálatos! Aztán utolérjük, megvenni az utolsó pizza, és ez lesz az a végkielégítést.

- De miért, ha még mindig elutasította? Akar szállít a végső sorrendet?

- Nem! Ő nem akar! Megette ezt a pizzát. (Zokogás hisztérikus rohamot, és rövid hangjelzést örökre.)

Guy jön be egy bárba, és elrendeli a 100 gramm vodka.
A csapos önti. Dostaet srác a zsebéből engedély és a rekesz:
- Kontrolnaya vásárolni! 75 gramm! Meg kell büntetést szab ki magad!
A következő napon, a helyzet ismétlődik. A srác egyszer öntött intézkedéseket, és előírja 50p. finom. Posle amely arra kéri a csapos:
- Hé, mit Nedolya megint ismersz meg?
- Igen, prosche akkor 50p. Jobb adni, mint a kéz egy ütemet le!

Úgy sétál be egy bárba nagyfiú jön a csapos, és megkérdezi:
- Kidobó nem szükséges?
- Hmmmmmm. Lehetséges, de ellenőrizni kell a képesítést.
- Nem gond!
Azt mondta, hogy a Thunder jön az egyik asztal, Ambala megragadja és dob ki az ablakon ott ül. Ezután kéri a csapos:
- Nos? - Lenyűgöző! Most, hogy ez csak a fogadó intézmény fog mászni vissza fogunk beszélni veled.

Londonban. Az egyik kocsma ember jön, és megkérdezi:
- Mondd, miért van egy pohár whiskyt?
Bartender mögött hosszú sáv (tíz-tizenöt méter) választ:
- Négy font, Se-e-er.
A férfi elővesz egy erszény négy 1 font érme és egyenletesen rendezi őket a lista: két - a bal és jobb oldali végéhez, és két - a közepén. Bartender zavarba, de összegyűjti az érméket, és ömlik a whisky. Ivás után, a férfi elhagyja. A helyzet ismétlődik naponta egy hétig. A csapos kezdik, hogy az idegeket. De egy ilyen látogatás alkalmával, az ember ad a csapos egy bankjegyet 5 kilót. Ekkor történt, hogy a csapos, és rájön, hogy ő volt esélye a harcot - elég készpénz bírság 50 cent, és intézkedik a szállítás egyenletesen a bárban, és várja, hogy az öröm a várakozás. A férfi kiszáll a zsebében két kilót, amivel ő a középső és azt mondja:
- És hadd egy csésze!

Bartender értékelése:
- Rosszul van?
- Igen - találkozik az ember, nehéz sóhajjal - rossz vagyok, mert a feleségem alszik velem csak egyszer egy héten.
- Igen, még mindig szerencsés - megfelel a csapos - a mi többi látogató alszik csak havonta egyszer.

Férfi bemegy egy bárban egy majom a vállán, ül egy asztalnál int offitsianta igényel 150 gramm vodka, egy majom hirtelen tör ki a váll, ugrál egy biliárdasztal, megragadja a labdát, és megeszi. A pincér döbbenten, a férfi azt mondta neki:
- Ne aggódj, ő mindent megeszik, ami útjukat, és én fizetem a léggömb. A következő napon, a férfi ismét jön a bárban megrendelések egy kávé cseresznye torta, a pincér hozza a sorrendben, majd obeznka darts váll elég meggy és beilleszti azt a seggedbe, akkor húzza ki, és eszik, tisztségviselője ofigevaet és kéri a férfi:
- Choy-it?
És ő így válaszolt neki:
- Igen, az eset után a golyó, ez mind a szamár próbált.

Két zsidók, akik még nem látták.
- Hi Abraham, milyen sokáig nem láttalak!
- Móse Szia, nagyon tetszett, hogy újra látlak. Menjünk
bar?
- És ki kezeli?
- Nos. Ugyan ezt az utat: ott, látod a szökőkút? Mindannyiunknak
Ő lehajtja a fejét a víz alá. Ki vegye ki a fejét először a víz,
és kezeli.
- Gyerünk.
. A következő napon, újság számolt be: „Tegnap
A szökőkút a főtéren fulladt két zsidó. "

Hé, csapos! Találtam egy módja annak, hogy sört kétszer.
- Hogyan?
- Halivayte csésze pereme.

Miért sör jobb, mint a nők:
1. Élvezheti a sört egész hónapban.
2. Beer foltokat mossa ki.
3. Nem kell a bor és vacsorázzon egy sört.
4. A sör mindig türelmesen vár a kocsiban, ha egy másik sört.
5. sör nem kell mosni, hogy ez kellemes az íze.
6. A sör sohasem késő.
7. Nem kell fizetni gyerektartást, ha megváltoztatta a sört.
8. A sör nem féltékeny egy sört.
9. Sör címke lejön harc nélkül.
10. Sör dugók nem harap.
11. Miután jön a bárban, akkor választhatják meg sört.
12. Sör, soha nem fáj a feje.
13. Miután a sör, a palack még mindig érdemes 10 cent.
14. A sör nem fog ideges, ha a szagát egy másik sört, amikor hazaérsz.
15. Miután a hideg sör - van egy jó sört.
16. Akkor több sör egy este, lelkifurdalás nélkül.
17. A sör mindig könnyű elviselni.
18. Akkor részvények egy sört a barátokkal.
19. Mindig tudja, hogy az első, aki a pop egy sört.
20. A sör mindig nedves.
21. Sör nem igényel egyenlőséget.
22. Akkor egy sört a nyilvánosság előtt.
23. Sör nem érdekli, ahol abbahagyta.

A bár jön az ember, és a mögötte a strucc és nedves macska. A pincér megközelítések
megjelenítése érdekében. Egy fickó rendel egy sört, fordult műholdak és
megkérdezi: „Mit?” Strauss: „Én viszem a sört is” Macska „És én.”
A pincér kihozza a sorrendben: „Veled 6.20”. A srác nem nézett előveszi a zsebéből a pénzt, így a pincér -, pontosan 6,20. Ha másnap éjjel ismétlődik, és ismét egy ember anélkül, hogy előveszi a zsebéből a szükséges összeget.
Ismét jön a társaság, a megrendelések egy dupla whiskyt. A pincér kihozza a sorrendben: „Veled 19.70.” Opya ember kiszáll a zsebében összeg anélkül. A pincér nem tudott segíteni azt kérdezi:
- Nézd, tudom, hogy mindenkinek megvan a saját cég, nem kérdés,
de hogyan kezeli a pénzt, anélkül, hogy át?
- Nos - felelős srác - Pár évvel ezelőtt örökölte a házat,
és a tetőtérben találtam egy lámpa, és kiderült, hogy egy dzsinn, aki elvégezte a három vágyam. Tehát az első gondolata az volt, hogy mindig a zsebében annyi pénzt, mint amire szükségem van.
- Ideális! - csodáltam pincér.
- Igen, mindig csak az összeg, amit kell: vásárolni mérkőzések
vagy Rolls-Royce.
- A második és a harmadik kívánságod? - A pincér.
- Azt kívánom, hogy mellém mindig egy csaj, hosszú lábakkal és nedves „pina”.

Megy csodabogár a bárban és a csapos azt mondja:
- Én tíz pohár pálinkát!
A csapos öntjük és megkérdezi:
- Van még valami?
- Igen. Hogy az első és az utolsó!
A csapos eltávolítjuk, és azon, hogy miért is kell lennie.
A fiú azt mondja:
- Az első rossz, és az utolsó után rossz történik.

- A csapos, miért elengedte a sört ivott?
- Sajnos, nem volt józan ital

Volt pincér állást rendőr. Ő megkérdezte, hogy ő az új munkát. ő:
- Fizetés természetesen kisebb lesz, de ez az, amit szeretek, hogy az ügyfél mindig rossz.

A csapos fordul az ügyfél:
- Van egy üres poharat, nem akarja senki más?
- És dugni két üres pohárral?

Pincér! Nem eszem ezt a dolgot! Hívja a szakács!
- Hiába, uram, ő nem!

Lánya a szakács. anya:
- És akkor szabad enni, amit már elő? Lánya (könnyein át): - Vevőszolgálat
tenni.

Nyitott egy éttermet, ahol minden. Ezt valahogy át tréfacsináló döntött
ezt a tényt stebanutsya. Bementem, leültem, és elrendelte a steak pincér
elefánt húst. Egy idő után, a pincér visszatér:
- Sajnálom, uram, de nem tudjuk teljesíteni a megrendelést.
- Miért? Miután beírtuk a bejárat fölött, hogy van egyáltalán?!
- Ez azért van így, uram, de hamarosan lezárjuk, és a szakács nem akar kezdeni egy új
elefánt.