Fáradt macska férj feleség, vicces viccek történetek idézi beszédeket versek képek vicces játékok
Az ember ül a konyhában, és valami halkan dúdolt magában. Hirtelen tör felesége és kiabál neki: „Mit csinálsz, kurva, shumish, gyermek emelt.” A fal mögött hallható egy vad sikoly felébredt morzsákat. Feleség gyűlölet sziszegi: „Felébredt megint te rohadék!”
xxx: elment öntse a tea, az úton a konyhába, hogy lássa a fekete bőr sapka a széken, és odalépett, megsimogatta. Felálltam, gondolkodás. vpomnit hogy ebben az időben, ezen a széken ül állandóan a fekete Koshak. Felvette a sapkáját, poschel a folyosón, a szekrény, ahol a sapka általában megtalálható a macska, felvette a macskát, és hozzanak létre egy sapka került a macska a konyhába, hozott egy széket, megsimogatta a macskát, elment öntsünk egy csésze teát még.
Azt feltalált egy időgépet, és az ember úgy döntött, hogy kipróbálja.
- Vigyél az idő, amikor majd ismét világbajnok
Jégkorong!
A gép viszi, egy órával később a férfi visszatért.
- Nos, nem rossz. Azonban csak repült. Azt világossá kell tenni.
Vigyél az idő, amikor ismét nyerni az Eurovíziós Dalfesztiválon!
A gép hordoz ... Fél óra múlva egy ember otthon.
- A műsor so-so, de már látott dédunokák! Nos, most vigyél a
amikor a csapat megnyerte a VB!
A készülék elküldi a jövőben. Miután 2 Chasa az ember visszatér egész
zilált.
- Igen, ez egy jó játék! Ez csak az egyik nem érti? A bíró
Kiszedtem a futball? Nem játszanak együtt karom, és a csápok eltávolították
Háta mögött a púp!
1: Miért a macska becenevet cső?
2: Nos, hoztam haza, aztán gondoltam sokáig ahogy nevezik, és annyira vicces szőrös, azt megszorította, megszorította a kezét, megszorította facsart. és elvevé azt, és szar. Azóta volt egy csövet, és hívást.
1: Miért van a macska becenevet cső?
2: Nos, hoztam haza, aztán gondoltam sokáig ahogy nevezik, és annyira vicces szőrös, azt megszorította, megszorította a kezét, megszorította facsart. és elvevé azt, és szar. Azóta volt egy csövet, és hívást.
Egy fickó ül otthon nagyon boldog, mert ezen a napon a lánya
Megfordulok 18, és ez az utolsó alkalom, hogy fizetni az ex-felesége
neki tartásdíj. Azt kéri a lányát meghívja magához, ő jön, és
ő ad neki egy aláírt csekk, és azt mondja:
- A lányom, azt akarom, hogy ellenőrizze, hogy végzett az anyám, és azt mondta neki, hogy ez
rohadt csekket - az utóbbi amit kap meg! És én akkor
Azt kérem, hogy alaposan megvizsgálják, hogyan fog változni a
kifejezés.
Lánya megy attribútum ellenőrizni, és az ember otthon marad, várta vissza.
Ő vajon mit arckifejezése volna ezt a boszorkány, és hogy ő
Azt mondja. Egy idő után, a lánya vissza, és az ember azt kérdezi:
- Nos, mit szólsz anya?
- Ő erősen nevetett, és azt mondta, hogy ő várta ezt a napot
mondani, hogy az igazi apja nem te.
Once upon a férj és feleség. És ő maradt velük egy macska. A férj a macska félek
gyűlölte, mert a felesége nem figyelt rá több, mint
férje.
És férje úgy döntött, hogy megszabaduljon a macska. Reggel, amikor a felesége elhagyta a munka,
Elvette a macska, betette egy zacskóba, és elhagyta a macska a közeli erdőben.
Hazajön, úgy néz ki, és a macska már ül otthon. Másnap reggel a férjem
ismét
vette a macskát, ő vitte be a bozót, és távozott. Hazajön, és a macska haza
Ő ül. És az ember úgy döntött, hogy a macska a harmadik napon, amennyire csak lehetséges, hogy
Pontosan nem lett kiválasztva. Ő hozta a macska a bozót, hazament, és
Azt elvesztek. Azt kéri a mobilján a házába, és arra kérte a feleségét:
- Drágám, mi macska otthon.
- Home.
- Mondd meg neki, kérem, egy cső.
Egy férfi úgy döntött, hogy vesz egy papagáj. Elment a piacra, úgy néz ki - egyetlen
polcok álló sejtet egy papagáj és egy ára $ 1000.
Nos, azt kérdezi, hogy miért olyan drága?
Van válasz az, hogy a papagáj nagyon intelligens, tudja a sok szó és könnyű
képzett.
Egy fickó fizetett, így a papagáj haza, tedd a ketrecet, és vár. papagáj
néma. Egy srác vár egy-két órát - nincs értelme. Elkezdi:
- Nos, azt mondják, gyerünk. A mindenit, jó, jó istenem.
Parrot hallgat.
Ez így megy néhány napig. Guy valóban kétségbeesett, dühös ül
vörös szemek, nézte a ketrecet, és azt kiáltja a harag:
- A mindenit, jó, jó istenem !!
papagáj:
- Ember, mondja meg, mi az indukció és a dedukció?
A fickó úgy néz ki ofigevshimi szemek:
- Wow! Miért hallgat előtt. Igen, nem tudom, ezek a szavak!
papagáj:
- Nos, akkor ki mást beszélni a seggfej lesz?
Man lovagol az úton, és hirtelen az út közepén szikla. meg nem forgatott
Meg van írva: Jobb mész - kap pi @ dy; balra - a ló elveszíti;
Csak - ha a szamár @ palackok.
Egy fickó gondolat pi @ dy nem tudja fogadni - egy hosszú út, ló nélkül is
Nem tudok, és úgy döntött, hogy egyenesen.
Egy idő után, meglátja a kunyhóba. Nos, azt hiszem, akkor jöjjön, és @ palackok.
Jön, lát - Küklopsz ül, és azt mondja:
- Ital, talán szeretne?
És neki vizet.
Részeg fickó és úgy gondolja, „hamarosan kezdődik”, és a Küklopsz mondja neki:
- Éhes talán?
És tettem élelmiszer előtte.
Guy eszik és gondolkodik: „Nos, most énekelek neked @ Bet”, és Küklopsz még egyszer:
- Dusty, valószínűleg tudja, a fürdőben, hogy felmelegedjen?
Párolt srác, és úgy gondolja, „itt és most”.
Cyclops neki:
- Fáradt, talán szeretne aludni?
Egy srác lefeküdt a klub, várakozás és gondolkodás, „Nos, most már csak
Csapda”.
És ha meghallja a susogását. Felugrott, és megkezdte a klub Küklopsz ágy
x @ yarit. És akkor a paraván mögül Küklopsz mondja:
- Nos ez a pid @ Rastas ugye @ Bat?
Village. Ül a padon, borotválatlan férfi egy piszkos bélelt kabát, simogatta
zachuhannoy macska és komor maga mondja:
- Ez egy igazi férfi most hűvös autók személyes vezető,
Az intelligens ruhák, a lábközép megy egy szórakozóhely. És én itt ülök,
mint egy seggfej.
Itt a levegőben mellé egy rövid fény keletkezik tündér.
- Helló, Bob! Emlékezz rám - én vagyok a keresztanyja. És én segítek.
Azt is megy egy szórakozóhely.
Ez érinti a padon - kiderül egy limuzin. megható
macska - a macska válik a sofőr. Érintések kabátok - és itt
férfi jelmez couture, borotvált, illatos, a zsebébe kísérők megszámlálhatatlan.
Egy fickó öröm, megcsókolja a keresztet, és megtörve a kocsiba. Kiáltott utána:
- Szórakoztató, de ne feledje, hogy éjfélkor az autó pedig egy padon,
vezető - egy macska ruha kabát, és te magad is vált disznók!
- Nem fasz magát a történet - mondja azonnal ohuevshy ember. - És én
miért
egy disznó?
- És azért, mert közelebb éjfélig mindent nazhretsya, mint a disznók!
Egy embernek volt egy macska. És hogy a régi kandúr lett, vagy tejföl
lopott, de a feleségem elrendelte a férfi, hogy elvigye az erdőbe, és ott maradt
magukra. Nem csinál semmit - az ember szenvedett egy disznó az erdőben. és ő
eltűnt.
Day nem, van két, a házimacska megjelenik a harmadik napon, és azonnal
férfi után - piszkos, dühös és éhes.
- Nos, mit csinálsz, korcs, vette a macska az erdőben? - tette lecsapott feleségét.
- Ja, vettem egy palacsinta! És ha a pályán nem megy utána, elvesztettem
fasz.
Az igazi történet.
Ezután állni 03:00 közel a 9 emeletes ház várakozó társa, mígnem találkozik menni sanvaybs. És amikor mentünk utoljára az Altáj, volt egy ilyen hülye vicc - mondják, hogy a macska a csomagtartóba, hogy jó volt. Nos kacsa itt állok 3 órakor, és vár a macskát. Nos, azt hiszem, hogy ka Pasazh a csomagtartóba, és a fegyverhordozó megy ki a házból, azt kinyitotta a csomagtartót, majd a macska - vicces. Nos vettem a macska, és tegye rá a csomagtartóban. Állok vár. Úgy öt percig tart. És akkor a ház a sötétben 3:00 tetejéről hangja hirtelen:
- Mit akar.
-.
- Cat megjelent.
Irodalom és javaslatokat pozitív generátor bibo.kz
Loading. Kérem, várjon.