Viccesek a zsidókról
Előző oldalA következő oldal
Egy fiatal zsidó fiú beiratkozott a zsidó hadseregbe. A Bizottság felteszi a kérdést:
- Képzeld el, hogy a mezőn van. Előtted, egy arab. Tetteid?
- Megragadom a pisztolyt és megölik az arabot.
- Így van. A következő helyzet: te vagy a területen, előtted az arab, bal és jobb is, az arab. Tetteid?
- Megragadom a pisztolyt és megölik mindenkit.
- Így van. Ez a helyzet: te vagy a mezőn, előtted három arab, mögötte is három arab, jobbra / balra, három arab, és több, a tartály megy. Tetteid?
- Megragadom a fegyvert, és megölik az arabokat. Aztán dobok egy gránátot, és megsemmisítem a tartályt.
- Így van. De ez a helyzet: te vagy a területen, száz arab előtt,
jobb / bal / mögötte, a domb mögül három tartály jelent meg és a sarkú
helikopterek merülnek. Tetteid?
- Kérdezhetek valamit?
- Tudod.
- Egyedül vagyok a zsidó seregben.
Egy helyen a rabbi meghalt. Egy özvegy maradt. A zsidók ráruháztak és elhatározták, hogy egy özvegyhez kell menniük, és még egy nem közeli bűnhez is. Találtunk egy megfelelő vőlegényt, özvegyüket is. Egy szerencsétlenség, egy hentes, ő egy egyszerű ember, nem művelt. Az özvegy azonban úgy döntött, és feleségül vette őt.
Az első este a férje azt mondja: "A nagynéném is azt mondta, hogy egy igazi zsidó soha nem ül az asztalnál, anélkül, hogy alszik a feleségével."
Aludtunk együtt.
Vacsora után újra: "És a nagyapám azt mondta, hogy egy igazi zsidó
nem alszik lefeküdni a feleségével. "Reggel:" És a késő nagymamám. "
vacsora előtt: "És a nagybátyám ..." Röviden, néhány héten megkérdezte az özvegy, hogy él az új férjével.
Azt válaszolta: "Természetesen az új férjem nem olyan intelligens és képzett, mint a régi, de egy ilyen jó családból származik!"
Van egy öreg zsidó, aki egy pálcával sétál az utcán - alig tudja mozgatni a lábát.
Az utca oldalán valami fickó fogadja.
A zsidó felkiált:
- Fiatal ember, véletlenül ott van a mosókonyhában?
- A mosodában.
- Nos, akkor követni fogsz.
Vovochka nagyon fáradt volt az orosz nyelvórán.
Felemelte a kezét, és megkérdezte:
- Marya Ivanovna és POH.Y együttesen vagy külön-külön íródnak?
Amiért az iskolából az iskolaév végéig eltávolították. Ami nagyon boldoggá tette. De Maria Ivanovna elment a rendelethez, és a nyelv kezdett vezetni a régi, bölcs Abram Isaakovich. Felhívta Vovochka szüleit, és azt mondta, hogy újra iskolába járhat.
Vovochka nem szerette ezt, és az első leckében azt kérdezte:
- Abram Isaakovich, és POH.Y együttesen vagy külön-külön íródott?
- Akkor, mikor, hogyan - válaszolta a régi tanár -, ha fiatalember, azt gondolod, hogy hozzáállsz az ügyességedhez - akkor együtt, és ha a nagy zsidó Jordán mélysége különálló.
Egy embert örökölt egy rettenetesen gazdag elhunyt nagynénjéből, egy nagy gyémántból. Nos, mit kezdjek vele? Úgy döntöttem, hogy elmegyek az ékszerészhez. Óvatosan megvizsgálta a gyémántot
és felkiáltott:
- Ez egy egyedülálló kő! Értéktelen pénz! Nem fogom felvenni! Mi van, ha valamit rosszul csinálok, hirtelen hibát fogok tenni? Nem, nem vállalom, és nem fogok meggyőzni!
A férfi egy másik mesterhez ment. Ugyanezeket az okokat idézve is elutasította.
A harmadikba mentem. Egy régi zsidó volt, Tsiperovich. Megvizsgálta a gyémántot, és kiabált a sarokban ülõ fiúnak, és egy gyûrût dolgozott:
- Monya, fiam, csináld ezt a kőből!
Az ember (hangon riasztással):
- Hallgassa meg, hogyan bízhat a fiatal asszisztensében. Nem tudod,
milyen gyémánt van. Nem volt hajlandó kezelni a tapasztalt ékszerészeket!
Tsiperovich (nyugodtan):
- Sha, szia, kedvesem! Tudod, hogy van egy gyémántod, és mennyibe kerül. Tudom, milyen gyémánt van és mennyibe kerül. És Monya nem tudja, hogy megteszi!
Vannak 2 paraszt a folyó partján sétálva, figyelve - a zsidó ül és halászik,
egy ember azt mondja: "Menjünk hozzá, és kérdezzük:" Nos, harapás?
Ha azt mondja, igen, mondjuk - szerencsés a zsidókra, és ha nem, akkor mondjuk:
Zsidók, és szükség van rá! "Hozzámennek, megkérdezik:
- Hát, harapás?
- Menj az anyádhoz!
- Nos - mondja egy ember - nézd, még a zsidók között is
tisztességes emberek.
Két zsidó vitatkozik:
- A fekete szín.
- Nem, a fekete nem szín.
- Igen, mondom, a fekete szín.
- Soha életemben!
- Pontosan azt mondom, a fekete szín.
- Semmi ilyen.
- Oké, menjünk kérdezzük meg a rabbit, mit mond a Tóra róla.
Menjünk a rabbihoz. A Tóra nézett és azt mondta:
- Igen, a Tóra azt mondja, hogy a fekete szín.
- ITT! Mit mondtam neked? A fekete a szín!
- Oké, fekete a szín. De nem fehér.
- Mi az? A fehér nem szín? A fehér szín.
- Nem, a fehér nem szín.
- Tehát nem fehér színű? Mikor?
- Igaz, nem a szín és az összes.
- Oké, menjünk kérdezzük meg a rabbit, mit mond a Tóra róla.
Ismét elmentek a rabbihoz. Ismét a Tóra nézett:
- A Tóra azt mondja, hogy a fehér szín.
Az első zsidó, örömmel:
- Nos? Mit mondtam neked? Eladtam egy COLOR TV-t.
Ha egy zsidó azt mondja, hogy pénz van "pótolni" - ez azt jelenti,
hogy pénze van "a faszba".
Minden zsidó ünnep - egy mondat:
Ők próbálták elpusztítani az USA-t
WE WIN
Vegyünk egy szünetet
Egy tönkretevő cégnél kérni kell egy fiatal zsidó nő munkáját, nem kér fizetést. készen áll a minimális százalékarány elérésére. A cégnek nincs mit veszíteni. Vegyük.
Egy hét alatt a cég bevétele több tízszeresére nő.
Gendir személyesen meglátja, hogy működik az új alkalmazott, és lát egy ilyen képet.
- Itt van a kampó, amire szüksége van. (az alkalmazottaknak azt mondja)
- és van egy halászvonala?
- Nem,
-Vedd ezt vastagabbra. de szeretsz egy horgászbotot vagy forgatni.
- horgászbot
-Akkor ez az egyik legjobb, de a horgászbot jobb a csónaknál.
- nincs
- akkor vegye be ezt a kétüléses gumit.
- is.
- Ba, és amire mindannyian el fogsz végezni, szükséged van egy jó pótkocsira, univerzális, ez lesz az Ön számára?
- fog tenni.
- és melyik autót akarod összekapcsolni?
- Mercedes 600
- Nos, ez egy autó a horgászathoz, egy dzsipre van szüksége, hogy off-road, és sebességgel. van egy lunooker. Vettél?
- Veszek
- tőled 62.000 dollárt kérjük, menjen a pénztáros
Megfelelő főnök
- Jól csinálta, elindult a horog, és a halász felszállt
- Tény, hogy a feleségéhez ment a padok mögé
de azt mondtam neki, ha a felesége havonta, akkor három napot kell tennie otthon.
Egy idős zsidó egész életében imádkozott Istenhez, és nagy nyereményt könyörgött a lottón. Minden nap rendszeresen felajánlotta ezt a kérést, amíg végül nem kapott Istent.
Ismét megjelent neki, és imádkozott:
- Chaim Abramovich! Nos, adjon nekem legalább egy esélyt! Vásároljon legalább egy sorsjegyet!
Egy régi zsidó jön a rabbihoz, és panaszkodik a fiáról:
- Képzeld el, hazajövök, és a fiam az asztalon - a sertés, és az ágyban - keresztény lány.
- Mindez nem annyira ijesztő. Most, ha sertés az ágyában, és egy keresztény lány az asztalon.
Volt egy kisfiú. A szülei zsidók voltak.
És ezért hívták mindenki zsidónak. És most eljött az idő, amikor a kisfiú útlevélbe kezdett. Ami az állampolgárságot illeti, ő válaszolt oroszul. És akkor hazajön. Apu, látva az útlevelét, majdnem elájul:
- Hogy lehetett? Zsidó vagyok, anyád zsidó, nagyanyja zsidó.
Pedig gyalog jársz iskolába, vagy bármilyen személyi vezető.
mom:
- Hogy lehetett? Zsidó vagyok, apa zsidó, a nagymama zsidó, és orosz vagy.
Nos, akkor a dákában krumplit keresel, nem lehet többé Canar.
nagymama:
- Zsidó vagyok, az anya zsidó, apja zsidó. Most már nem kapsz pite-t, amit nem kapsz.
Csak egy kenyeret eszel.
Fiú (orosz):
- Csak fél óra orosz, és hogy gyűlölöm a zsidókat.