Parkolok, mint egy seggfej, vagy hogy bosszút álljak az autó tulajdonosánál - viccek, humor, fotók és videó trükkök a részegen

Ezután azt javaslom, hogy nézzem meg 18 módon, hogyan kell megbosszulni az autó tulajdonosát:

Az első módszer
Tegyük fel, hogy a szomszéd az ő kandibobere folyamatosan jön hozzád az udvaron 03:00 A „énekel” a zene, mint a „Láb le!” és hangosan bibikaya, parkok, felemelve az egész lépcsőt. Ezekhez a paprikákhoz a következő egyszerű recept nagyon jól működik. Vettem három tucat kis olcsó petárdákat, majd tolják egymás szomszédja a kipufogódob (lehetőleg néhány botot, hogy dugjon őket a rezonátor - különben nem fogják verni kipufogó, és csak néhány). A kocsi elindul, elindul, a kipufogó hőmérséklete fokozatosan növekszik. A hatás (különösen a hazai autóknál) dübörgő.
VIGYÁZAT. Glushak is eltörhet, aztán, ha megtudják, hogy te vagy - olyan, mint egy fűtő pad. A módszer extrém, és csak "utolsó lehetőségként" használható.

Ways with eggs - a hatodik, a hetedik és a nyolcadik
A tojásokról sokat tudok mondani. Például, mi van, miután elolvasta a "Capital" magazinban - egyszer volt ilyen szabályos nyomtatás - ez egy ilyen téli Zapodolansky út. 30 fokos fagyban tojást hoznak (lehetnek rothadtak)
és az autó tetejére rohan. Ott megtörik, természetes módon lefagy, és tavasszal csak a festéssel együtt jön ki. Búcsúzzon tehát a tető.
Ha a tető kár, akkor visszafizetni az autót auto. A tojást (csak frissen!) Rendszeres orvosi fecskendõbe vonják be, és az ülések kárpitozása alatt kényszerülnek az autó belsejébe. Három vagy négy nap alatt el fog halni, és vagy vagy eladnia kell az autót, vagy legalább meg kell változtatnia a kabinot. Legalábbis lehetetlen vezetni ebben az autóban.
Nos, az utolsó módszer egy tojással - a szerencsésekre, akik hozzáférnek a motorhoz. A motor fedelén csavarja le a nyakat, amelybe az olajat öntik, és öntse a tojást (héj nélkül). A motor körülbelül fél óra múlva kezdődik és működik, majd 70% -os klinikai valószínűséggel. Minden autógyár diagnózisa "uh, igen, itt van". Ásványolaj.
hosszú ideig megváltoztattak valamit. Nos, ez korlátozott. meg kell vásárolnia egy másik motort. "Ismét az utóbbi módszer" extrém ", mivel már nem létezik
viccek, de igazán nagy zapadlo.

A kilencedik és a tizedik módszer - művészi tehetséggel
Tehát: kezdeni a vazelint - ez egy szelíd anyag, pletykák szerint - a nemi kisebbségek kedvence, de most ez nem számít. Vegyük a vazelin, és a vezető és a lehetséges utasok sűrűn vakolt ajtófogantyúi. A módszer valójában ártalmatlan, de pletykák szerint nagyon hangos (az áldozat sikoltozik, hogy még a szentek is vegyék ki). A vazelin nem ronthat bármit, de nem könnyű lemosni.
És a következő művészi módszer is nagyon egyszerű - a gouache és a fekete színt ugyanazon ajtófogantyúknál. Ez a "kéményseprő". Mosolygó gouache undorító. Egyébként szép a kárpótolók (piros színűek lehetnek - úgy néz ki, mint egy leeresztett nagymama), vagy csak egy kapucnival (három betűből álló szó nem ajánlható).

A tizenegyedik hely
Szüksége van egy öreg olajos dobozra (lehet a legközelebbi autószervizben). Vesszük, és kíméletlenül kiömlik a tartalom a szomszéd autó kagylója alatt. Feltéve, fél óra pantomim „Jak Fighter”, amelyben a szomszéd megnézzük a forrása az olajszivárgás autók (félt a motorindítás - és hirtelen stukanet anélkül, hogy valamilyen olaj).

A tizenkettedik és a tizenharmadik csúcs - sekély
Vegyünk egy sűrű halászhorgony vázát, és amennyire csak lehetséges, az áldozat lökhárítójának autójával a lökhárítóhoz egy álló autó mellett. Röviden összefogjuk két talicskát egy halászhoroggal. Ha a lökhárítók közül legalább az egyik nem jön ki, akkor legalább a vonal hangosan hangzik.
Másik megoldásnál lapos csavarhúzóra van szükség. Két szomszédos gépet számlálunk (csak egy szám van, máskülönben eltűnik a vicc jelentése), és swap helyeket. Ez vicces, amikor a kocsi első számát 50rus, és a hátsó - 99rus! Szerinted így is? A bejövő és a forgalmi zsaruk (a bin GIBDDshniki) szintén úgy gondolják.

A tizennegyedik és a tizenötödik, valamint a tizenhatodik módszer módszerei

- dacha-falu és általában nem rosszindulatú
Éjszaka, mint tudod, nincs mit tenni a dachában. És annyira sok az, hogy az emberek különböző perverz szórakozást keresnek.

Itt például: az útmenti bokrok nagy ágait vágják. Ezek közül a kötélcsavarok segítségével a csavarhúzások készülnek - durván, olyan elágazott kötegdarabokat kapnak, amelyek maguk is függőlegesen állhatnak. Az előállított csöveket az út közepére helyezzük és. Csak várni kell. Rendszerint az éjszakai fények fényében szinte ugyanúgy néz ki, mint egy erdő, amely az autópálya közepén nő. Nagyszerű módja annak, hogy a járművezetők NEM aludjanak!
Egy másik szép tulajdonság: kapron szálat, viasszal dörzsölve, az autópálya mentén húzódik. A távoli fényben vastag kábellel néz ki.
A pánik az őrök soraiban garantált.
Az utolsó villa darabot "rakéta" -nak, vagy "tüzes forgószélnek" nevezik. Ez így történik: az autópálya közepén a tűzoltó lángoló tüzet hallják az aszfaltból. Az aszfalt tehát olyan sötét parázskával borított, amely hasonlít a kavicsokra, amelyek felgyújulnak és felcsillannak az elhaladó kocsi levegőjében. Úgy néz ki - csak szuper.

A tizenhetedik és a tizennyolcadik módszerek a leginkább gúnyosak
Helyezze a szomszéd szomszédját a szélvédő ablaktörlőjére és kenetelje. Nos, mi lehet egyszerűbb és kellemesebb?
És az utolsó út - ez nem is egy módja annak, hogy általánosan csalni az épületet, de az ügy egyszerű. De az életből.

Egy srác érkezik egy jó moszkvai szolgálatba a "FORD-Probe" -nél, egy zárolt dobozban. Itt, mondja a parasztok, nézze meg, mi az. Nos, ebben a helyzetben a dobozt szét kell szedni, mert nem tudsz diagnózist felállítani. Röviden, az összes szolgáltatást a doboz elemzésére fordítottuk. Talált egy lebontás. Bemutatni az autó tulajdonosának: ez és ez hibás, javítási költségek annyira. Az, aki dühös - nem, azt mondja: "adok pénzt, nem adom, visszaveszem, ahogy van, és nem kap pénzt a tanácsadásra sem." Nos, a szolgálat gondolta, gondolta, úgy döntött, hogy nem bajlódik és. Egy másik napra csomagolták a dobozt. De amikor összeszereltek, egy tisztességes darabot ragasztottak bele. Igen, igen, igen, egy jó szar. A férfi ül a Fordjében, ő úton van - minden rendben van. De amikor a doboz felmelegszik - szörnyű szag érkezik a szalonon, mint valaki. Nos, érted. A paraszt nézi a cipőjét (talán bajba került?), Majd kinyitja az ajtót (vezette a kereket?) - ok nélkül. És a szag jön és megy. Tehát egy héttel később eladta a szaros, szó szerinti értelemben a "Ford" - nem látta többé. És mindez? Kapzsiság, világos, ez a te hibád!
DE! Nem olyan egyszerű

Csak ez ... ez egy szuka munka.
De a seggfej bosszúja becsületes ügy.
Tehát ne zavarja a normális embereket.

Ne felejtsd el szavazni a posztra.