Építek arcokat egy tükör előtt és tervezem a jövőt, és én még csak nem is tudom, mi a viccesebb

Kérem, nézze meg a filmet.
- Azt tanácsolom, hogy nézze meg a filmet.

- Gyere, látogasson el!
- Gyerünk, újra megint itt vagyunk.
- Szóval mi?
- Meg tudná győzni! Megyek!

- Ön lépett a lábamra.
- A legmélyebb bocsánatomat adom, nem vettem észre, sajnálom.
- A moszkvai metróban vagyunk.
- Ó, biztos. Menj a seggbe!

A szemét dobása során a legfontosabb dolog nem elkezdeni figyelembe venni.

Egy jó könyvelő nem tud csak együtt járni.

- Hogyan kell írni: "vyzdarovela" vagy "felépített"?
- Írj: "Nipadochla!"

- Két hírem van: jó és rossz.
- Kezdje a jó.
-. de teljes.
- Ki tele van?
- De ez rossz hír: egy róka jött hozzánk.

Amikor a pesszimista páratlan számú zoknit vesz ki a mosógépből, azt hiszi: "A francba, a zokni nem elég." És az optimista: "Ó, hűvös, egy tartalék zokni!".

A nők bölcsessége: ha a mellkasát egy ember kezébe adja, akkor nem leszel haragudva veled.

SMS egy jól képzett férjtől a feleségéhez: "Könyörgöm, menj haza!"

A piacon:
- Mit tápláltál a pulyádat?
- És miért érdekel?
- Azt is szeretnék fogyni annyira.

Találj 100 dollárt, és örömmel igyatok 200 barátaiddal - így csak oroszok élhetnek.

Mindig hiányolok mindent! Elmegyek egy üvegből ...

Csak három hónap alatt elszúrhatod és hánytálhatsz egyszerre, és ugyanakkor maradhatsz "Delicious", "Candy" és "Sweet Girl"!

Tegnap este becsuktam az ablakot, és láttam, hogy a csillag esik. Tettem egy kívánságot. Ma reggel az ajkaim megrepedtek. Hint értett.

- Fiú, nem tudok eladni sört, te kiskorú vagy.
- Láttad az én nőmet? Ott van. Ira, fordulj!
- ÖTÖNÖK ... Vegyük a vodkát.

- Hogy vagy?
- A csokoládéban! És te?
- Szintén valami barna.

Egy nagyon vékony fiú lépett a csótányra, és elindult a konyhába.

Azonban az éjszakai pillangó Eleanor, aki valahogy vonzza az ügyfeleket, szintén küzdött az utcai lámpa fényerejével.

Szomorú leszek.

- Lány, túró, tejföllel és karamellel!
- Vedd a lányát?
- Ó, átkozott, elfelejtetted a lányodat! Két Winston csomagot kérlek.

Osteochondrosis - nézd meg a világot egy másik szögből!

Én, Mashka, nem "moron, ki volt kitolva", van egy "hiányos magasabb"!

- Egy hétig borotválkozott? Te füstölsz?
- Ha! Csalódást fogok okozni a logikai lánc megtörésével! A pengék vége!
- Uh, ne! Összekapcsolom a logikai láncot! Egy héten nem lehet kést vásárolni? Nincs pénz. Te füstölsz?

A nagymama megkérdezi nagyapját:
- És ki ivott az egész hódolat?
nagyapa:
- Brownie.
Egy hang a tűzhely mögül:
- Ne pisiljen * di!

Ahhoz, hogy megismerkedjen egy férfival, Tamara nem megy éttermekbe, színházba vagy múzeumba, csak eljön a szupermarketbe, és kiválasztja az egyiket, aki sokáig választja a gombócokat.

A konyhában ültünk és teát ittak, megkértem tőle, hogy öntsön többet, de foglalást tett, és véletlenül így szólt: "Szuka, tönkretetted az egész életemet!"

- Izzy, mondjuk hat almája van, fele Abramot adta. Hány almát hagysz?
- Öt és fél.

Hideg hatással van arra, hogy ne fogyasszon tejet mézzel, hanem konyakot egy nővérrel.

Miért nem voltam elérhetővé, azt hittem, nincs pénzed ...

- Doktor, már 80 éves vagyok, és még mindig a lányok után futok.
- Jó!
- Igen, de elfelejtettem miért.

Mi vagyunk rólunk, rólam? Beszéljünk rólad? Hogyan mondhatom el?

- MINDEN ...? - kérdezte gyengéden a női imádkozó mantis.

- Rosa néni, Abramchik otthon?
- Romochka, most eszik. Valószínűleg enni is akarsz?
- Azt akarom.
- Nos, menj haza, amíg eszel.

Az egyik barátom nagyon összetett a kis melle miatt. Azt mondtam, hogy egyenlő helyeken problémákat okoz.

A világ legintelligensebb lakatosja, ujjaival a kalapáccsal ütött, csendben halt meg az erős érzelmekből ...

- Yasha bácsi kimerült.
- Shaw, meghalt. Mikor?
- Nem, nem az. Rose néni halott!

- Lány, nem kapok SMS-t!
- Koncentráljuk és gondosan olvassuk el újra.

A fáradt orr az, ha abbahagyja a lélegzést.

- Lány, honnan jöttél?
- Grenoble-ból vagyok.
- És hol van a Grena?

A tea hiánya sokszor felháborodik, mint maga a tea hiánya.

- Te részeg vagy!
- Enyhén nyugodt.

Egy orosz lány, gyönyörű névvel, Vasilisa feleségül vett egy bolgár nevű Svetlanát. Most a gyermeke elveszi az agyat, mondván, hogy anyja neve Vasya, és apja Sveta.

- Te vagy?
- Mi történt?
- Ó, semmi. Én csak megkérdeztem. Lehet, hogy túlélsz, de nem vettem észre.

- Dominálhatok? Nos, pozhaaaaaaaluyusta!

Az életben a legfontosabb dolog nem lusta. Szeretne aludni? Aludj!