A Funniest Anecdotes az állatokról ingyen
Üljön három kutya, egy pásztor kutya, egy bokszoló és egy kutya minden férfinak, hogy állatorvoshoz forduljon, és beszéljen egymással arról, hogy ki milyen eljárásra és miért. Shepherd:
- A kurva után futottam, kirabolták a tulajdonos kocsiját.
boxer:
- Én is elszaladtam egy rohadékért - kirabolták a tulajdonos házát - a kasztráláshoz.
kutya:
- Che vagyok, én vagyok nitsche, otthon ülök a kanapén, TV-t nézek. jön a fürdőszoba szeretője. a köntös rövid. a tükör elesett. hajlított, hogy vegye fel, csináltam, és javítottam.
- Tehát n %%%% c.
- Nem, te vagy n %%%% c, és csak a körmemet kell vágnom
A macskám túl bosszantó! Ha a WC-hez megy, akkor bejárja, amíg el nem távolodik, vagy amíg a papucs el nem repül. Az éjszaka közepén az öltözött kaparók általában a padlóra késztetik, hogy mindenki a házban legyen.
Éjszaka. Mindenki alszik. Itt a folyosón a macska elkezd ásni a tálcába, remélve, hogy előbb-utóbb sikerül. Túl lusta vagyok felkelni, és kiabálom a lányomnak:
- Nézd, mit keres a macska!
Válaszként irritált hang:
- Ő maga sírját ásja!
Húsvétkor a gyerekek a tojásokat a madár udvarán rakták le - sárga, zöld, kék. A kakas közeledik a tojásokhoz, régóta néz rájuk, és komoran mondja:
- Igen. Szükséges ugyanakkor a páva, hogy szétzúzza a fangot.
- Nos, és milyen helyzetben volt ez? Zebra-anya, Zebra-lánya megkérdezte, ki hozta meg a kockás kölyköket.
A csirke a kovács felé futott.
- Kovács, kovács, a tulajdonosnak egy jó fonat. A tulajdonos egy füvet ad a tehénnek, a tehén tejhez jut,
a hostess ad nekem egy olajat, nyakamra zsírozom a csótartót: a kakas felhúzza a babmagot.
- Természetesen tudom adni a fonatot. De miért nem veszel nekem a vajat?
- Igen. És tönkretenni egy ilyen jó küldetést.
Reggel két óra, bár, minden lezárt. Mink kiáll német egér néz - nincs macska, odarohan a bárban, töltött magának egy sört, italokat és a legyek, hogy vannak olyan erők vissza a lyuk. Egy perccel később mutat francia egér, úgy néz ki - nem macska, szintén rohanó bárban, töltött magának egy italt, és inni is fut a lyukba. Mexikói egér kiugrik - nincs macska, tequila, nyérc. Orosz kukucskál egér - nincs macska fut fel a bárban, tölt 100 gramm, ital, körülnéz - nincs macska, önt egy második, italokat - nincs macska, ömlik a harmadik, majd a negyedik és az ötödik. az ötödik után leül, körülnéz - nos, nincs macska! - hajlító izmok és így alattomosan motyogva: „Nos, mi lesz bl @ várni.”
Egy varangy úszik, látja - a kegyes fröcsköl. Ezután egy oldal kiderül,
aztán kiugrik, így a buborékok, röviden, teljesen megölik.
varangy:
- Carp, mit keresel itt?
Karas:
- Így várja a halászokat!
- Te vagy, ember, fáradt vagy?
- Igen nem, csak én és a vadászat krokodilja - csali vagyok, és a nádban van
türelmes ..
- Micimackó, miért gondolod, hogy ezek rossz méhek?
- És valahogy lustán néznek rám.
Egy farkas, egy róka és egy disznó esett a vadászterületbe. Mindenki szárnyal, aggódik, egy farkas nyugodt - persze van. A közelben - egy rókával, snack egy disznó arcában is jelen van. A farkas elkezdett próbálni egy disznóon, és azt mondja:
- Hadd énekeld az utolsó vágyat énekelni, én énekelni akarok.
A farkas azt gondolta:
- Hát, énekeljen.
Malacka, mint egy sikoly, futott vadászok húzta a farkas, medve azt drin kapcsolatos mancsok fel, és a farkas, és azt gondolta: „Appetizer tervezett szex, nem, meg akartam mutatni.”
A bika és az oroszlány sört iszik. A feleség mobiltelefonon hív az oroszlánra. Az oroszlán válaszol:
. Igen kedves. Sört iszunk a Bullmal. Mi befejeztük. Valami vásárolni. Értem, hamarosan meg fogok jönni. Csók, drágám.
Bull: Te, kibaszott, feltétlenül. Te vagy a vadállatok királya. Igen, tapsol az ököllel az asztalra, bizonyítsd, hogy MUZHIK vagy.
Leo: Hé, bichara, ne keverd össze. Ez a felesége tehén, és van egy Lionessom.
A szafari során a kutya elmaradt a csoport mögött, és elveszett. Egy idő után látta az oroszlánt. Mivel az oroszlán eléggé éhes volt, a kutya megijedt. Közelben egy nagy csontnyi csontot látott, közeledett hozzájuk, és amikor az oroszlán közeledett, hangosan felelte:
- Azonban ez egy finom oroszlán volt, találnék egy másikat, még mindig éhes vagyok.
Az oroszlán hallotta ezt, és úgy döntött, jobb, ha nem kerül kapcsolatba a kutyával.
Azonban mindez látta a majmot, aki azonnal elhatározta, hogy kihasználja ezt a helyzetet, hogy megszeresse az oroszlán barátságát. Elkapta, és elmondta neki mindent, amit a kutya tett. Az oroszlán elhatározta, hogy megbünteti a kutyát, és azt mondta a majomnak, hogy üljön a vállán, és menjen vele együtt, hogy lássa, hogy a kutyát büntetik.
Amikor a kutya meglátta ezt a furcsa pártot, rájött, hogy a dolgok rosszak és átgondoltak. Amikor az oroszlán és a majom közeledett, a kutya azt mondta:
- Hol van ez a majom, amelyet 30 perccel ezelőtt küldtem, hogy találjon még egy oroszlánt.
Az erdő szélén kísértetiesen látszik egy kunyhó. A küszöbön -
boldog nyúl.
Italt a torok limonádéjából, egy onanizmust vesz fel és csodál:
- Ez az élet: villa, pezsgő, nő.