Hogyan lehet javítani a kapcsolatot a szülőkkel
Szinte minden felnőtt tapasztalat egyik vagy másik kellemetlenség kommunikál a szülők és szenved tőle. Nem kell beszélni, hogy valaki másnak a hibája, a „bor” szó általában nem megfelelő. De ha beszélünk ok-okozati összefüggés, akkor természetesen a felelősségi körében a szülők baj. Ez kellemetlen fektetik gyermekkorban, amikor a szülők közölték velünk, a gyerekekkel, különben is tanulságos, bár hány nem vesznek.
- Mindenféle dolgokat okozó, mondjuk így finoman, a kellemetlen gyermekek kapcsolatok a szülőkkel. Azt próbálja kiszabására valami, hogy a személy nem szereti. Néha, éppen ellenkezőleg, a figyelem hiánya és érdeklődés a szülők a gyerekek, mint amilyennek látszik. Félreértés - nagyon gyakran. És nagyon gyakran - az eltérő érdekek, azaz a szülők szeretnék egy dolog, és az a személy úgy véli, hogy ő rossz, és szüksége volt valami mást. Mi az oka a kellemetlen, hogy a gyerekek oly gyakran tapasztalat kommunikál a szüleid? Vannak olyan gyakori oka ennek a jelenségnek? És milyen mértékben az ok a szülő, hogy milyen mértékben - a gyermek?
- Ez a jelenség valóban univerzális. Szinte minden felnőtt tapasztalat egyik vagy másik kellemetlenség kommunikál a szülők és szenved tőle. Nem kell beszélni, hogy valaki másnak a hibája, a „bor” szó általában nem megfelelő. De ha beszélünk ok-okozati összefüggés, akkor természetesen a felelősségi körében a szülők baj. Ez kellemetlen fektetik gyermekkorban, amikor a szülők közölték velünk, a gyerekekkel, különben is tanulságos, bár hány nem vesz ...
- A probléma az a kommunikációs forma, vagy valamilyen belső rossz hozzáállás a szülők a gyermek és saját magának?
- A belső. A külső kommunikációs forma, csak következménye a belső kapcsolatok. Ezért, ha a rossz forma, akkor a belső hozzáállás torzul.
- Minden élő személy a félelem a maguk számára. Ez egy normális érzés, egy nagyon fontos adaptív szempontból. De ezen kívül van még a félelem a többi - a gyermek, az ő szomszédja, egy rokona barátja férje, felesége. Ez két teljesen különböző érzéseket, jártasak a különböző módokon és lehet kifejezni különböző módokon.
Félelem érződnek és látszólag formában kifejezve a tiltakozás, harag, agresszió. És van egy másik félelem külsőleg formáját ölti szimpátia.
Képzeld néhány bonyolult ember, akinek alacsonyabb önelfogadási, önbizalomhiány, kevés valósult meg. Ez a személy elkerülhetetlenül egy nagyon erős félelem maguknak, ami kell kifejezni, mint már említettük, a forma ingerlékenység, kritikusság, fogyasztói pozícióban. Ő lesz ellenállhatatlan szükségességét, hogy „húzza a takarót magára.” Most képzeljük el, hogy egy ilyen ember gyermeke születik. A fejlődő újdonsült szülő, természetesen, a félelem a gyermek, hogy szimpatikus, hogy a gyermek számára. De a félelem maguknak ugyanakkor nem megy el, és önmagában nem csökken. (Ez csökkenteni lehet csak útján egy nagyon különleges erőfeszítés és egy kis szerencse). Ezért, ha egy ilyen szülő szembesül néhány hátránya a gyermek - a rossz viselkedés, a gondatlanság, felelőtlenség, sőt gyengédség - nyomban fejlesztése mind egyfajta mind a félelem. És minél több a szülő a pszichológiai distressz, annál kifejezettebb félelem maguknak, hogy - a külső forma - düh, tiltakozás, épülésére. Ez ad okot, hogy a hagyományos kifejezés, „Ki engedélyezte te? Mit gondoltál? Mennyit lehet megismételni ugyanazt a dolgot? „És így tovább. Mindezek tiltakozási formákat, hanglejtés, szókincs, így szülői félelem maguknak, de a félelem a gyermek bejelentett.
- Ő maga azt hiszi, hogy ő törődik a gyermek ...
- Igen, természetesen. A gyerekek azonnal észre a cserét, függetlenül a koruktól és lelki fejlődését. Annyira bonyolult és okos szó, mint mi most, önmagában természetesen nem magyarázza, de úgy érzik, hogy ők rosszul bánnak, hogy a szülők nem félnek tőlük, és az „ellen” őket. Emiatt egy ilyen gyerek, viszont lesz bizonytalan, hátrányos helyzetű személy, továbbra is a lánc évezredek egyre újabb linkkel ...
A gyermek, aki a gyerekkori volt, hogy a betöltött, nem érzi elég elfogadott, nem teljesen helyes. És, hogy ő él örökké. Ez az érzés nem változott - az egyetlen változás, kronológiai életkor. Az az érzés, hogy „én vagyok a rossz, rossz, és én, és ebben az esetben kell alávetni tárgyalás és a büntetés” - ez a hiánya önelfogadási - önmagában ez nem megy sehova.
Ismét, senki sem hibáztatható itt - ez nyilvánvaló, mi a leírása - egyikünk sem választotta a félelmét a maga számára. Az erőssége ez a félelem felvette mindannyiunknak gyermekeink történelem, a történelem a szülő-gyermek kapcsolat.
- Tehát, ha egyes pszichológusok azt mondják a gyerekeknek, hogy „valójában a szülők jót kívánunk, csak nem tudom”, jobb, az összes gyerek, amikor azt mondják, hogy mi jobban tudjuk, sőt, mit akarunk - jó, vagy nem jó. Ez általában a helyes megértése a gyerekek, ugye?
- Abszolút. Ezért kéri tehetetlen: „Nos, ez a szülők, jól érti, hogy szeretnek, nos, akkor bocsáss meg nekik.” Tulajdonképpen ez igaz, minden szülő (keretében klinikai standardok) szeretik a gyerekek. A kérdés csak az -, hogy mennyi szeretetet. És ez valóban csak látszólagos a helyzet az ütközést, összeférhetetlenség, a konfliktusok. És akkor a gyerekek látják, hogy a szülők féltik magukat, mint a félelem, nekem, a gyermek számára.
- Milyen következményei vannak az egészségtelen kapcsolat a szülőkkel számunkra már felnőtt gyerekek?
- „rossz egészségi” Ezen kapcsolatok súlyosan rontja a pszichés állapota. A szokásos nézet diszkréten, és a pszichológus nagyon észrevehető. Így az emberi elme, hogy a kellemetlen érzés a kapcsolat a szülőkkel aláássa a bizalmat, a siker, a képesség, hogy különbséget saját finom belső érzéseit.
Szégyen, amikor a „probléma” bonyolult a szülő a gyermek életét. Mi bántalmaztak nem engedték, hogy menjen aludni, ha azt akarjuk, hogy, gyere haza, amikor akarunk, zenét hallgatni, hogy mit akarunk, és menj a farmer, amit mi akarunk. Ez mind kellemetlen. De a legnagyobb kárt, hogy ennek hatására a problémás szülő-gyermek -, hogy mindezek a bajok, s visszaállította a gyerek ellene.
Egy ember egész életében továbbra is a gyermek a szülő, bármely életkorban. Ezért, ha a gyermek bármilyen korú - legalább négy, legalább negyvennégy - valamiféle tiltakozás a szülők, ő fejleszti ellenállhatatlan belső ellentmondás „ütközés” akkor lesz nagyon hátrányos helyzetű személy.
Milyen formában van a baj bennünk megnyilvánul - ez nem olyan fontos. Egy válik irritált agresszív másik cinikus harmadik sebezhető. Attól függ, hogy a pszicho, pszicho-fizikai alkata mindannyiunknak.
Ezért, ha nem próbáljuk meg, hogy „javítsa” ezek a kapcsolatok, mi marad lelkileg teljesen ép emberek. Mi több, mi szinte biztosan utal a saját gyermekei ugyanolyan szabálytalanság, amely befolyásolja a része a szülők.
- Lehet-e valahogy illusztrálni?
- szülő azt mondja neki felnőtt lánya: „Ha végül férjhez, mennyit lehet játszani a bolond, hogy élni fog egész életében a vénlány” - és így tovább, azt mondja, valami nem megfelelő, kellemetlen. Felnőtt lánya ez, persze, vicsorogva: „Hagyd abba, én szabad beszélni róla, az Ön unalmassága csak rosszabb lesz.” Még ebben a mikro-párbeszéd egyértelműen látjuk ezt a kialakított felnőtt lánya tiltakozás, dühös reakció, mit gondol a baj. Pontosan így továbbra is válaszolni arra, hogy úgy tűnik, hibás, hogy a gyermekek, illetve azok a férfiak, vagy akár barátnők.
- Mi a teendő? Végtére is, mi függ a szülők, és nem kijavítani, hogy megmentse őket a félelmeiket és komplexek?
- Ahhoz, hogy megtalálja a választ az örök kérdésre: „Mit tegyek?”, Kérdezzük közbenső kérdés: miért a szülők úgy döntenek, hogy bánnak velünk? Miért vannak olyan felszínes, építésre, így hivatalosan alkalmazható rám néhány általános igazságok, függetlenül a körülmények és a finom érzések? Ha ezt a kérdést tényleg - nem formájában egy retorikai felkiáltás: „Nos, miért vannak olyan” -, akkor a válasz az, hogy úgy tűnik, nem lesz nagyon nehéz megtalálni. Sőt, már megfogalmazott.
A szülők nem választhatják meg a félelem és a mentesítés edzésmódszerek. Nem nekik van kialakítva, mint már nem alakult tiltakozásunkkal ellenük. Ők voltak a szülei, a gyermekkor, és onnan is megjelent az életében ez a belső baj.
És hogyan kell kezelni azt, majd?
Ahogyan azt szeretnénk, hogy lássanak minket reagálnak pillanataiban mi a félelem - mi irritáció, a barátságtalan - Egy perc, amikor valaki megkérdezte, mi csattant fel. Ha azt mondanánk, hogy valaki: „Mi a fenét mászni megfelelő kérdéseket” - mintha azt akartuk, hogy az emberek reagálnak rá? Ideális esetben?
Nyilvánvaló, hogy szeretnénk látni a reakcióját partnereinkkel - feleségek, férjek, barátok - volt szimpatikus számunkra kezelt megértést. Én nem rúg vissza, és azt mondják: „Ó, bocsáss meg, valahogy, talán nem időben, nem gondolt.” Mindannyiunknak megérti, hogy ha én valaki csattant, vagy valaki nem jön a mentő, vagy visszaélt valaki - nos, akkor én így történt, akkor azt valahogy nem önmagát. Nem vagyok rossz, rosszul érzem magam. És ez nem valamiféle gonosz önigazolás - ez a helyes megértése az ok-okozati kapcsolatokat. Csak magadról, hogy megértsék azt könnyebben, mint a többi, mert a lelke konyha láthatjuk belülről, és valaki más nem láthatja. A trükk, hogy a megértés, a látás, hogy képes kivetíteni az összes többi „konyha”, a többi ember - csak megoldható. Különösen a konyha a mi szülők. Ez a képlet - „ezek nem rossz, de ez rossz” - szükség van, hogy teljes mértékben vonatkoznak rájuk. Ha tényleg vedd a fejében a szüleiről - jelentősen megváltoztatja a belső állapotát és a külső kapcsolatok, a nagyon életútját.
- Hogy van az, hogy „tegyenek egy igazi feje?”
- El kell kezdenünk, hogy viselkedjenek velük, alapján ezt a képletet. Ez azt jelenti, hogy viselkednek velük szemben, valamint viselkednek kapcsolatban az a személy, aki „egyértelműen” rossz, ami meg van írva az arcon, amiről ez a megértés nem kell dolgozni „hogy befejezze épület.” Szóval hogyan viselkednek egy rémült gyerek egy zavaros barátja, akinek baj. támogatjuk, segítség, oltalmaz ezeknek az embereknek. Így kell viselkednie kapcsolatban a szülők.
Ha azt szeretnénk, hogy valóban javítsa a kapcsolatot a szülőkkel - kell foglalkozni, nem pedig a auto-képzés vagy a meditáció, de meg kell változtatni valamit a viselkedési, tekintve bejelentkezési intézkedéseket. A psziché másodlagos a műveletet. psziché szerkezet által meghatározott szerkezet aktivitást. El kell kezdeni, hogy vigyázzon rájuk, meg kell kezdeni, hogy vigyázzon rájuk, meg kell kezdeni ásni őket. Meg kell beszélni velük, hogy mi a legkellemesebb beszélni bármely személy a világon - magáról.
A pszichológia, az egész intézkedéscsomagot úgynevezett „elfogadja a szülő.”
- Azt találta, és megalkotta a pszichológus Natalya Kolmanovskaya.
Van egy szó „infantilizmus” - amikor egy felnőtt még mindig nem túl érett, még egy kis gyerek a rossz értelemben vett. A különbség az érettség és éretlenség határozza mindenekelőtt a kapcsolatot a szülőkkel. Csecsemőkori szülő a gyermek - ez valami, amit lehet jó vagy rossz. És egy érett férfi szülő - valamit, bármit tőlem lehet jó vagy rossz.
A csecsemőkori ember beszélget a szülők jobban összpontosít a saját érzéseit, az ő félelem: most valami kellemetlen? Mondj nekem valami épületes? Kérdezz valamit nem megfelelő?
Egy érett személy szokásos összpontosít szülők. Van, amit ő is fél, mit akar a bizalom hiánya szenved, hogyan tudok adni nekik, hogy a bizalmat. Több kérdezi, hogy mi is ejtik. Azt kérdezi, milyen napod volt, hogy egy szülő volt ideje ebédelni, hogy füstös, aki ő (lány) hívják azt nézte a tévében. Igazán elképzelni tapasztalatait a nappali órákban. És nem csak a nap folyamán, de az életük során. Mint egy gyerek, mint volt a szüleimmel, mivel büntetik - nem büntették meg, mi történt a pénzzel, ez volt az első szexuális élmény.
És akkor mi változik? Ha egy felnőtt gyermeke - az olvasók - hosszú ideig foglalkozik az ilyen erőfeszítések (itt nem szükséges illúziókat, hogy ez egy nagyon tehetetlen dolog, hogy úgy több hónap), a szülő fokozatosan természetellenes kommunikálni a felnőtt gyermek még mindig felszínes, didaktikus, formális vagy szórakozottan. Elkezdi nézni a felnőtt gyermeke kérdést a szemében, elkezdi számolni vele.
De ez az eredmény másodlagos - és időben, és jelentőségét. De ennél sokkal fontosabb, és amely a fejlődő sokkal gyorsabb, mi ez. Ha hosszú ideig valaki úgy befektetni - még ha csak a szülő - elkezdi érzékelni még csak nem is az elme és az érzések, nagyon szeretem a célja, hogy ellátás nedolyublennosti gyermek, aki próbál pótolni ezt a hiányosságot. És akkor mindez negatív szülő, mind a szülői kiközösítés leállítja a psziché érzékelt fiókjába. Még utólag, visszamenőleg is. És az ember nagyon „könnyebb”, az egyik elkezd magabiztosabban, tartalmat. Elindítja kevésbé félnek magának.
- Mi lenne, ha a fény a mi megbeszélések, hogy fontolja meg a konkrét helyzetet, amelyben voltam tanúja? Egy barátom megnősült, de anyám nem vette muzha.Mama volt egyetlen szülő - nem emlékszem, mi történt ott az apám. Nem vette férje és a lánya nagyon súlyosan szidtam, így kénytelen volt külön élnek a felesége a kollégiumban. És ez még mindig a háttérben az a tény, hogy ő az anyám egészsége romlott, ő lett ágyhoz kötött betegek, ezért szükséges ellátás, így a fiatal nő nem hagyja, anyám és élni a férjével. Amint az jól ismert, gyakran az ilyen anyák, akik nem akarnak, hogy részben a gyerekek a „jobb” pillanat Az egészségügyi problémák. És néhány pszichológusok tanácsot: „te nem figyel, akkor az egészségi állapota javul,” - vagyis, akkor hagyjuk. Így a szeparációs helyzet - dobja anya és élni a férjével. De ő maradt vele, élt vele három évig, rettenetesen szenvedett, antidepresszánsok ivott, mert ő volt túl nehéz, mert anyukám tartott káromkodás vadul. Bár férje távol volt, de ez még mindig szörnyen rágalmazták a lányát. Mindez már nagyon nehéz, de amikor meghalt, a lánya volt, tiszta lelkiismerettel előtt anyja. Gondolod, hogy a helyes utat ő választotta?
Az egyik lehetőség - kezelésére az anya egy ellenirányú tiltakozás, sőt miközben élni vele „beépülő” rá, hogy veszekedni, hogy bizonyítani, hogy tévedett.
- Miért gondolja, hogy ez megnyugtatja az anyám?
- Mert anyám minden botrányt, ahogyan azt a botrányt, és sírni, mindig megér egy kérés: „Mutasd meg, mit kell tekinteni velem.” És ha azt mutatják, hogy igen, és úgy vélem, azt mutatják, hosszú ideig, nem egy-két éjszakát, és fél évvel - a kérés teljesül. Anya, talán még valami mást mondani, de egy másik hang, már lehetséges párbeszéd.
- Azaz, a cél az, hogy nem változik a helyzet a szülők, és a változás a saját helyzetét.
- Beszéljünk a kellemes. Mik az előnyei ennek itt „elfogadása szülők” számára egyértelmű, hogy jelentős időt? Mi az eredmény? Mi a jutalom?
- Erős melegebb benne. Ez kialakuljon a valódi stabilitás, bizalom. Nem külső önbizalom és az az érzés, amely lehetővé teszi, hogy szabadon nyissa ki az ajtót a szobába, ahol húsz idegenek ülnek, és részt vesz a fontos munkát, és ez könnyen a kérdést: „Elnézést, nincs Ivan Mihajlovics?” Érzés, amely lehetővé teszi - ha egy ilyen húsz - az első azt mondta: „Barátaim, meg tudja nyitni az ablakot, és a fülledt?”