Vicces és vicces történetek gyerekekkel
A család a rokonokhoz ment a faluba. A macska kis kiscicákkal rendelkezik. A 4 éves város vendégvédője átvette őket. Este befut a házba, és kiabál az ajtón:
- Apa, ott a macska a fül minden foltja megfestett! Most piszkos lesz?
Apa, lustaan, anélkül, hogy levenné az újságból:
- Az anyja megtisztítja.
lánya:
- Anyu, ugye?
Heat. Az erkély nyitva van, és az utcáról, ami megakadályozza a TV hangerejét, gyermekhangok hallatszanak:
- Anya! Ma-ah-ma!
Egy percnyi szívroham után, amikor sok néző gyűlt össze az erkélyen, "anya" még mindig válaszolt:
- Nos, mit csinálsz?
- Anya! Vedd fel a telefont! Hívlak!
Anya megkérdezi a megszállott fiút:
- Mit eszelt ma az óvodában?
- Leves és hajdina. Csak, tudod, a hajdina fehér és a "rizst" hívják.
A fiút büntetik, a saroktól kéri:
- Anya, nem gondolja, hogy valahogy megbántál valamit?
- Nem!
- És hiába! Van egy olyan gyermek a sarokban, aki nem gondolja jól a szüleit. Szüksége van erre?
5 éves fiú:
- Apa, magam kötöttem a cipőfűzőmet, az íjra!
- Jól van. Hálás vagy? És nem jó bemutatni.
- És szükség van rá!
*****
- Anya, és a felesége, már régen?
- Életre, fiam!
"Szóval ez ... rosszabb az iskolánál?"
Szeretett unokaöccsünk 7. születésnapját ünnepeljük. Én és az ünnepség kezdeményezője az asztal különböző oldalain vannak. Vedd ki a tortát rajzfilmfigura és 7-es szám formájában.
A vendégek tapsolni én éberen kiabálni: „Szóval, senki sem veszi a figurát, eszik Somochka, jó szerencsét!” A szülinapi kifogások állítólag elég volt már.
Továbbra is ragaszkodom hangosan. Semyon fut ki, és suttogja a fülembe: "Ira, nem tudok egy műanyagból hétet, annyira boldog vagyok!"
A fiam ma éjjel leült, és filozófiai kérdést kért:
- Anya! De elmagyarázhatja nekem, nem értem, miért, annál finomabb a süti, annál gyorsabban ér véget?
- Ha a harisnyanadrágon egy kis lyuk van, fáj, hogy olyan kicsi, és segítek neki.
- Hogy?
- Hogyan, hogyan - feltöröm.
Hét hétéves testvér a reggelen. Hirtelen egy mondja a nővérének:
- Nem foglak meghívni az esküvőmre!
- Miért?
- És hirtelen a vőlegény összezavarni fog minket!
Nagymama lelkesen figyel a tévés divatbemutatóra.
Anton (4 év):
"Nagyi, mi van az esti WC-vel?"
A nagymama nem nézett fel a képernyőn:
- Nos, Antosha, képzeld el, hogy a lány a legelegánsabb ruháját viseli, a fiú a legszebb ruháját viszi.
Anton türelmetlenül félbeszakítja:
- És együtt járnak?
A kislányunk nagy rendetlenséget tett a lakásban. Mondom neki:
"Mindent itt írtam, de tiszta volt! Valaki más munkájának tiszteletben kell tartania!"
A lány meglepődik:
- Te vagy az. Anya nem idegen számunkra!
Elhagyom az ultrahangszobát, hívja a férjemet, röviden mondja el az eredményeket.
- És a gyermek szexére néztek.
- Csend van a vevőben.
"Mit jelent a gyermek neme?" A férj végül megkérdezi.
Veszteségem van:
- Nos, megnéztem a gyermek szexét (emeld fel a hangomat).
- Szóval miért egy félbaba?
Végül rájöttem, hogy nem vágja le.
- Igen, a gyermek neme - fiú vagy lány!
- A-ah. És nem értem, miért nézett ki a fél gyermek. És mi a helyzet a második félidővel?
1. osztály, a lányom azt mondja: "Anya, én egy foxy az őszi fesztiválon."
Itt vannak a versek: "Mi csonterelles vagyunk, nővérek vagyunk barátok vagyunk, együtt vagyunk, szórakoztunk és énekelünk."
Ira és én azt mondták, hogy róka jelmezeket készítsenek. " Nos, levettem egy róka-kalapot, füleket, varrtam egy szundresszt,
farok rajta. Az õszi ünnepségre jöttünk. Szülők teljes szobában. A függöny kinyílt, viszont kijönnek
zöldségeket, gyümölcsöket, majd gombaféléket - a boletus, a fly agaric. és a FOX egy róka kalapban és farokban van!
Elmentünk a játszótéren. Arra a következtetésre jutottunk, hogy különböző nézeteink vannak a gyermeknevelésről. Megröcsögtem a lányomat, hogy hógolyókat dobtak a gyerekek,
és a férj - ami nem esik le.