Iris Murdoch - a tenger, a tenger

Iris Murdoch

összeállítja gyűjtemény fin „szobrok”.

Hamarosan sötét volt, leülök az ablak a nappaliban, és nézni, hogy milyen nehéz az eső ömlött a tengerbe. Van egy bizonyos egyszerűség ebben a szörnyű szürke tájat. A sötét vonal a horizonton, valamint fent és lent a tenger és az ég szinte azonos színű - némítva, szinte izzó szürke árnyalatai, csöndes, mintha várnának valamire - hogy a villám, vagy egy szörnyeteg emelkedett ki a vízből. Hála Istennek, több mint hallucinációk, én nem, és az a tény, hogy én olyan gyorsan feledésbe merült látása ismét meggyőz róla, hogy valóban volt egy késleltetett hatása a gyógyszer, így bőrkiütés, hogy megpróbálja rám. Igen, és a „látok” Tényleg valami, ami megköveteli legalább egy ilyen magyarázat? Körülnézek gondosan szegezett eső tenger, de nem óriás, lakosztályok nyak gyűrűk belőle nem nőnek. (Pecsétek nem.) Furcsa, én csak nemrég gondolt a szavakat a majom a „Black Lion” a férgek. Végtére is, a régi időkben ez volt az úgynevezett féreg kígyó sárkány. És mégis, túl sok fantázia - sárkányok, szellem, arcok az ablakokat! És mi okozza az eső kellemetlen érzés.

Amióta elkezdtem írni ezt a könyvet, vagy memoár vagy önéletrajz, úgy érzem, mintha én vándorol át a sötét barlangban, ahol a fény áthatol a különböző lyukak vagy kutak - talán a külvilágtól. (A kép tűnt komor, de nekem nincs semmi sötét van.) Van egy, a legnagyobb ezek közül foltok a fény, amely félig-meddig tudatosan útban. Talán ez egy nagy „ablak”, melyek süt nap, és esetleg - egy rés, amelyen keresztül a láng megszökik a Föld középpontja. Még mindig hiszem, hogy inkább igaz, és hogy én közelebb, az biztos. Ez a kép előtt megjelent egy hirtelen, nem tudom, hogy hogyan értelmezzük azt.

Amikor elhatároztam, hogy írok magamról, előttem, persze, felmerült a kérdés: akkor meg kell írni a Hartley? Persze, gondoltam írok Hartley szüksége, hogy ismét - a legfontosabb dolog az életemben. De hogyan? Milyen stílusú méltó ez a szent szálak, lehet választani, vagy fejleszteni, és nem elviselhetetlenül fájdalmas minden olyan kísérletet, hogy újra élni azokat az eseményeket? Vagy lesz ez egyszerűen szentségtörés? Vagy hirtelen veszem a rossz hang és ahelyett, hogy csoda történik abszurd groteszk? akkor talán, hogy elmondja élete, nem is beszélve Hartley, bár az ilyen mulasztás egyenértékű lenne a bruttó hazugság. Lehetséges, hogy hozzon létre egy önarckép, hogy hallgatnak valamit, hogy megváltozott az egész természet és mit gondol minden egyes nap? „Minden nap” - túlzás, de nem olyan nagy. Nem kell emlékezni Hartley célból meg itt előttem. Ő - az én kezdetét és a végét, az alfa és az omega.

Inkább hagyjuk nyitva - ez volt túl zavaró, hogy vizsgálja meg a választ. Elhatároztam, hogy csak írni, és majd meglátjuk, ha képes vagyok, hogy valahogy jön ez a hatalmas téma, vagy talán már megközelítette őt. És ahogy akkoriban váratlanul azt írta: „Az apai nagyapja volt kertész Lincolnshire” - így most, vándor az én barlang, közeledett a nagy fényforrás és kész beszélni az első szerelem. De mit is mondhatnék? Hol találom a megfelelő szavakat? Az első szerelem, az egyetlen szerelmem. Ehhez képest ez az egész, még Clement, sápadt Tenyaev mi. így garantált, hogy nekem, hogy én nehezen képzelhető el, hogy a többiek is lehet másként. On n'aime qu'une tois, la premier [14].

A neve pedig Mária Hartley Smith. Milyen gyorsan, milyen készségesen írtam. És a szív-verni. Ó, Istenem! Mary Hartley Smith.

Tehát a cím a történet. És írni egy történetet, nem tudok. Majd írok néhány megjegyzés, hogy a történet, így talán az ügy véget ért. És hol lesz a történet? A telek nem, néhány érzések - érzéseit a gyermek, fiatal férfiak, fiatal férfiak, ködös, és a szentek, a legerősebb, tapasztalt az életben. Nem emlékszem, amikor nem tudtam Hartley. Az iskolában tanultunk csak a fiúk, hanem a lányok iskola a közelben, és beszélgettünk egész idő alatt a lányok. Bár Mary majdnem a leggyakoribb név, így mindenki hívta Hartley, mint a neve is érte, és elment. Mi barátok voltak, de először, ha jól emlékszem, vidám, gyermeki, anélkül, hogy mély érzelmeket. Az érzelmek kezdtek tizenkét évben. Ők csodálkozni, zavartan. Úgy megveregette minket, mint egy terrier rázza a patkányt. Mi ... nem törlődnek a „szeretet” szó nem kifejezni. Szerettük egymást, éltek egymással, és egymást. Mi voltunk egymásnak. Miért volt olyan tiszta, természetes fájdalom?

Ez furcsa, hogy én írtam (és nem változik) a „fájdalom”, mint volt, persze, tiszta öröm. Lehet, hogy ez az érzés,