Psychiatric Hospital (belső nézet) - az én kis hangulatos sarok
Ön itt beszél a pszichológia és a pszichiátria valahol, a depresszió, stb Szeretné, hogy a történet úgymond „első kézből”. Egy férfi, aki a leginkább, hogy sem egy igazi nuthouse. A lány - egy korábbi pszichiátriai kórházi beteg ...
Ez történt velem egy évvel ezelőtt. Valami valahol elmozdult, és eleinte egy kicsit, akkor minden, amit egyre inkább birtokában rögeszmés gondolatok, ötletek, félelmek. Néztem az embereket, és az volt az érzésem, hogy azok mind értem, de nem mondtam ki hangosan.
Egy bizonyos ponton, én arra a következtetésre jutott, hogy az egyetlen módja, - ez öngyilkosság. Nem szerettem volna, csak nem látnak más kiutat, úgy tűnt nekem, hogy az én fészket egyetemes gonosz, ami rendkívül veszélyes az emberek számára. Azaz, azokban a napokban, én nagyon az egyensúlyt a halál. Megállított elemi félelem, képtelen erre, és még akkor is, ez olyan, mint egy bűn.
Később elkezdtem hallucinációk. Emlékszem, amit láttam és hallottam furcsa dolgokat: egy ember guggoló egy fa alatt a kamera, a srác lő ki az ablakon egy pisztolyt, a rádióban és netsenzurschina mat, stb Aztán eszembe jut, hogy milyen anyám azt mondta nekem: „Te érvénytelenné válik”, annak ellenére, hogy később azt, hogy ez nem jelenti azt, (tényleg, miért lenne ilyen hirtelen?). Ismét az az érzés, hogy minden közel prófétálnak rám bajt, óvnak valamit, és mindezt ismét egy finom célzást, hogy jobb lenne, hogy öngyilkos lesz. Wild! De aztán tényleg így gondolja. Most azt nehezen érthető, hogyan, általában egy nagyon értelmes, józan ember is mind hinni mindez ostobaság, hogy én magam, mint én és ihletett.
Úgy éreztem, mintha a gödörbe, és kétségbeesetten keresi életmentő szalma, melyek képes felfogni. Az elmúlt napokban, mielőtt a kórházba, kerestem egy találkozó emberek, akik mindig is szerettem, akit bízni. Itt ülünk egy barátom egy kávézóban ebédelni, eltávolodott a lemez is (ott nem akart egyáltalán emlékszik, hogy akkor nem eszik). Azt mondta, hogy mond valamit, kérdezni, és én nem is értem a kérdést. Mellkasi megszorítja szörnyű szorongás, úgy tűnik, hogy a szív szakadna. Kiejtésével néhány töredékes mondatok és szálljon le, nem tudok menni, nem tudok építeni egy javaslatot.
Aztán azt mondja nekem: „Te kerestél annyira fáradt, így elveszett!”
Hihetetlen, de ebben az időben, szinte az utolsó nap, én továbbra is rendszeresen menjen dolgozni. Csak most vagyok mindig olyan felelős, hozzáértő dolgozó nem tudta befejezni vége előtt egy feltöltött esetben nem tudott válaszolni arra az alapvető kérdésre. Természetesen a környező látta, hogy velem, hogy valami nincs rendben. Kérdés: „Szerelmes?”, „Te nem vagy terhes?” „Te nem a drogok?” „Van egy kis vakáció?”. Többször azt tanácsolták, hogy menjen a pszichológus. Ki tudott gondolni, hogy már segítséget nem pszichológus és pszichiáter!
Mellesleg csak azt akarom mondani, hogy azok, akik úgy vélik, hogy előfordul, hogy a kábítószer vagy az alkohol, a kábítószer Soha nem próbáltam, nem dohányzom és inni nagyon ritka, és kevés. Általában abban a pillanatban nincsenek objektív okok nem! Ezután az igazság jött valami, amit megbeszéljük később.
A végén, amikor akár az én valahogy ugyanakkor felismerte, hogy nagyon rossz, csak vette a kezét, és hozott az orvoshoz. Az utolsó dolog, amire emlékszem - ez olyan, mint egy nővér tölti fel a kártyát, és emeli a szemét rám. És nézem ezeket a fényes, szinte halvány szemében egyfajta vad horror észre, hogy ő meg fog halni.
És mégis! Aztán nem emlékszem semmire. Itt van egy meglehetősen hosszú (körülbelül 5 nap) a memóriában a hiba a semmit nem tudok megmagyarázni. Mint általában hiszik, ez lehet a tabletták vagy injekciók, de azt a fajta injekció vagy pirula adott később.
Négy nappal később már egy elmegyógyintézetben, aztán átkerült egy pszichiátriai kórházban, elszigetelten. És emlékszem a szigetelő rész: néhány vázlatos pillanatokat. Clinic, én nem emlékszem egyáltalán. Aztán, amikor egészséges volt, speciálisan mentem oda, nézett ki, mint az osztályon. Néhány emlék, meglehetősen homályos, mintha ez látszik a távoli gyermekkori villant, amikor meglátta a szobája ajtaját, étkező. WC, zuhanyzó - általában bármely egyesület, azt is nehéz megtalálni. Bár szerint anyám azt mondta, amikor ott feküdt, pontosan tudtam, hol vannak.
El tudja képzelni, milyen megdöbbentek a családom: anya, apa, testvér, amikor odaértem? Anyám azt mondta, hogy a nővére, miután közölte velem a kórházba, így, sírás minden alkalommal.
Soha nem hagyom, hogy bárki vinil volt a kórházban. Emlékszem is jól gondolatait vele, és megérteni, hogy mi szükség van rá, ha komoly kezelésére. Action Ez tabletták vagy beszélni velem - most nehéz megítélni, de én igazán vissza. Hallucinációk én már általában elég gyors, de ... azt hittem, nehéz elhinni, hogy én tényleg annyira téves, és hogy minden ötletem, az én elméletek csak szüleménye egészségtelen fantázia. A végleges gyógyulás utalok arra az időre, amikor először hazaengedték (a hétvégére), és lefekvés előtt anyám eljött hozzám, és beszélgettünk egy órát. De az igazság marad valami, valami felfokozott bizalmatlanság, csatoltam túl nagy jelentőséget, hogy minden részletet, látta, hogy azok a jelek, egy jel felülről. Általában a visszhangja a betegségem, de idővel, és ez elmúlt. Lemerült mint én csak három hónap. Mindez időben voltam a rehabilitációs osztály, „felügyelete alatt orvosok.” Általában én is a kórházi tartózkodást, véleményem szerint, ez teljesen értelmetlen. Bánnak velem nem volt valami, tudat visszatért hozzám teljesen. Nem tudtam leírni, mert úgy éreztem undorító, hogy a tablettát. Ott voltam szinte azonnal lefordították Rispolept hogy általában jól tolerálják, kivéve engem. Azt, hogy az teljességgel azonos reakciót galloperedol ha nem rosszabb.
Egy idő után, miután elmentem a rehabilitációs osztály, kiderült, hogy terhes vagyok. És elég hosszú idő. Az orvosok azonnal figyelmeztetett, hogy az abortusz szükséges, miután ezek a tabletták nagyon valószínű, hogy a gyermek fog születni hibás. Anyám, szegény anyám, aki akkor olyan állapotban valamilyen levertség kapcsolatban mindezen események azonban haladéktalanul megtesz minden szükséges intézkedést, és azt nagyon gyorsan volt az abortusz.
Ezután összehasonlítjuk időszakok, amikor a „kezdet megbolondul”, és amikor terhes lettem, megbeszéltük, az a gondolat, hogy a terhesség volt az oka a betegségem.
Eleinte nagyon akartam rávenni, hogy gyorsan lemerül. De amikor elkezdtem, hogy menjen haza a hétvégén, rájöttem, hogy én otthon ugyanolyan rossz, mint a kórházban. Ugyanez értelmetlen ingadozás egyik szobából a másikba, várva, mikor ez egy éjszaka elfelejteni egy darabig.
Branch volt ilyen fejlett. úgynevezett foglalkozási szervezett állandó jelleggel „csoport”. Volt egy szoba, ahol volt egy zongora, hörcsögök élt. Volt egy játékterem is van, mint mondtam, asztalitenisz, TV, DVD-lejátszó Department gyakori volt (!) A férfiak és a nők, és itt minden ember formájában volt teljesen normális.
Nevében, amennyire emlékszem, úgy éreztem, teljesen haszontalan foglalkozás (bár én most így gondolom). Beszéltünk az állapota, a terv (amely lehet terveit a nuthouse?). Mi is kint van, mi volt az eszköz nevez, akik vigyázni fog az állatok, akik ébredni reggel az osztályokkal (például: kapcsolja be a világítást a kórteremben, és azt mondják: „emelkedni!”), Aki tölti a reggeli torna. Talán egy másik államban lennék, ezt az érdekes, de akkor én a következő csoportok (ők voltak egy órán belül) folyamatosan bombázzák, és nagyon nehéz volt, hogy egy helyben ülni.
Foglalkozási terápia szintén nem különösebben boldog velem. Jellemzően ezek a helyzet, mint a díszíteni az ünnepi falat, rajzolni és lógni néhány betű, hang függöny a virágok. Az I. és így mindez nem nagyon, és még inkább az ugyanabban az állapotban volt számomra teljesen „nem egy rohanás.”
Általános szabály, hogy az este után egy dupla adag tablettát, valahogy sikerült kitartani akár nyolc órán át thumps ágyba (néha közvetlenül a ruhákat, majd az éjszaka egyre forró és levetkőztem). Ez volt a legélvezetesebb időt. Vágtam le azonnal, és nem zavar nem hangos zene, nincs beszéd, általában durva éjszakai élet a tanszék. És aztán, miután leteszem (10 éves volt) kezdtem felébredni rendszeresen, de hajnali négy felébredt teljesen. Aztán csak feküdt ott, bámulva az órát, és a gondolat, az emlékezés. Őszintén szólva, ez is szép, hogy csak feküdni és nem csinálni semmit, ha feküdtem, úgy érezte, többé-kevésbé elviselhető. Sokkal nehezebb volt, hogy valahol, vagy akár csak állt. Szeretném összehasonlítani az érzést, amikor a hőmérséklet egy személy negyven fok, és kimegy a konyhába, hogy a kannát is. Ez olyasmi, mint a nemez, és azt, hogy a lábán.
De mivel ezek azok, enyhén szólva, „korai” kiömlés négy éjszaka (minden nap ugyanabban az időben) tartott egy kicsit sok két hónapig, én még mindig kissé aggaszt ez tény. Azt megnyugtatta, mondván, hogy semmi ebben a szörnyű ott, így kap elegendő alvás (ha! Én elég aludni, majd elalszik a csoportban ??), akkor már mész, stb Mellesleg valahol hat hónap felébred hat, vagy úgy, és csak ezután kezdett aludni, mint korábban, a 10-11.
Már három hónap, a szabályok szerint eljött az ideje, le kell zárni a Rispolept is volt, hogy újabb három hónappal (egyszerre!), Amely egyenértékű az öngyilkossággal. Ez csak egy zsákutca. És akkor hirtelen én felajánlotta, hogy változtatni a tabletta újra. „Solian” jelent meg a kórházban. Emlékszem, hogyan került át az idejét GALIKA a respolept, nincs semmi jó várakozás, és az orvosok kétségbe vonta, hogy én bármit alkalmas. De kezdeni ivás Solian, úgy éreztem, hogy nagyon jó volt. Visszatért a hatalomba, volt valami könnyedség, a beszéd képessége, végül maradt a szörnyű neposiduha. És most már tényleg készen kell zárni, bár kétséges, de amikor kaptam munkát, dolgozott néhány napig, rájöttem, hogy minden rendben van.
És tudod, hogy bizonyos mértékig hálás vagyok a sors, hogy ő volt a kórházban. furcsa hallani?
Először is, jelentősen megváltoztatta a karakter, nekem - a jobb. Ha a kórházba, én nagyon félénk, bizonytalan, az alacsony önértékelés, szörnyű komplexek, hogy az életkor csak súlyosbítja, a kórház után nem éreztem habozás nélkül, nem volt félénkség. Minden komplexek valahol eltűnt. anyám és én írom le, hogy az intézkedés a tabletták, de amikor befejeztem őket, hogy semmi sem változott. Lettem erősebb lett gyűjtött, hosszabb lett lépést tartani. Okosabb, érett. Azóta és a mai napig én szinte nem tud segíteni érzés némi kényelmet és biztonságot, egyfajta élet élvezete. Különben is, nagyon jól emlékszem, hogy mi voltam, elvégre ők a komplexek tartott több mint egy év, és megijesztett beavatkozni, és ellentétben ez most minden csak csodálatos. Az egyetlen negatív, de az, hogy elvesztettem az ábra: az ő „lenyűgöző” 40-42 méret, költözött 46 annak minden következményével együtt.
Nos, másodszor pedig igazán érdekelt, hogy nézd meg egy pszichiátriai kórházban úgymond „belülről”, bocs, de nem sok mindenre emlékszem.
Nos röviden azt. ha valaki érdeklődik a részletek szívesen megoszt.
Barátaim, akik tudják, hol úgy kezelték, mint egy menekülési velem beszélni róla. talán nem is érdekli, talán úgy gondolja, hogy nehéz felidézni. Sőt, egyáltalán nem - nekem ez mind nagyon érdekes.
