Viccek a vadászok - viccek - humor - Horgászat
- Tegnap lőttem két liba.
- Ők voltak a vad?
- Ők nem, de a főnök!
Hunter kap a villamoson, és hozza a pisztolyt az ölében, elküldése
A hordó a szomszéd.
- Legyen óvatos, majd hirtelen lőni!
- Akkor mi van? Tovább töltött újra.
A férjem jött vissza a vadászat. felesége:
- Milyen számok 17,25 egy darab papírt kötve a lábát a nyúl?
- Hol? Ó, ez. Ezúttal írtam, mikor megölte.
Hunters beszélni:
- Most van egy kés - Hozz egy ujj - a vér azonnal cselekszik!
- Most van egy fegyver - ez veri 20 mérföld!
- De van egy kutya - egy csoda! Öntsük rá egy tálka tejet és a vizet, ezért
tejital, és hagyja a vizet!
Férj hazatérő vadászat, amelyben felesége a vasútállomástól:
- Drágám, én vagyok. Hazamegyek.
- Mint a vadászat, drágám?
- Ez rendben van, a hó nem fog vásárolni húst.
- Megölt egy jávorszarvas?
- Nem, propil fizetést.
- Volt egy szetter, amelynek ára tízmillió.
- Ön egy vadász?
- Nem, csak én, mint pribrehnut.
- Tavaly szerencsés voltam, hogy két lövés ölni kilenc
fogoly!
- És akkor valószínűleg lövés a tojás? Kitalálta?
- Miért nem lő ebben nyúl?
- Nem látod, hogy ő fut. Talán még dühös, valamint azt a
pokol!
Miután a lövés szarvas vadász megkérdezi partner:
- Menj, nézd, milyen állat tettem
Ő tér:
- Az útlevél, az ő neve Basil.
- Voltam a vadászat, - mondja büszkén a lány barátai.
- Nos, aki öltél meg? - kérdezik.
- Ó, jaj! Azért jöttem vissza üres kézzel. Azonban az egyik lelőtt
habverő, de nem számít.
Egy lelkes vadász a kocsma ajtajában összeütközött egy helyi orvos:
- Tudod, orvos, hogy én lőttem ma?
- Igen, tudom, én már bekötve.
Két barát vadásztak. Hirtelen egyikük látott úszó kacsa és
a fegyvert.
- Nos, ez sportszerűtlen, - megállt a társa. - Ez ohotnik-
sportoló soha nem lő egy lebegő madár.
- És ez így igaz. Inkább várjuk meg, amíg meg nem áll.
Két madár, egyik lábát levágták.
- A vadászat?
- A vadászat.
- Hunter?
- Hunter.
- Shot?
- Nem, jövök.
Unokája jött nagyapja községben. Csavargás egész nap semmi köze, a nagyapám, fül alatti nudit. Nagyapa azt mondja neki: - Mit mind hiányozni unokáim, hogy a kutya, ruzhishko, megy az erdőbe, hogy lő egy kicsit.
Unokája elmúlik egy óra üdülők, izgatott, szeme égett öröm: - Mikulás, és van egy másik kutyát ott?!
So-oo! És megtudjuk, jó futni gyorsan! - morogja magának egy vadász a nyulat fogadott.
- Nagyapám a puszta kezével a náciknak ment!
- Azt mondta - elviselni?
- Látnia kellett volna ez a medve! Fasiszta !!
Két örmények - apa és fia - jöjjön haza.
- Apa, apa, hová megyünk?
- Vadászat, fiam.
- Apa, apa, de itt nincs fegyver, nem kések, nincs még egy csúzli.
- Uh, fiam, nem tudom, mi az örmény whammy.
Ott, látod ül egy bokor alatt nyuszi. Nézd, milyen szép, puha, bolyhos, és amit ő szép szemek, milyen szép fül, mancsok. Nyuszi hirtelen esett le, és rúgni. - Ó, apa - milyen okos vagy, hogy mit ügyes vadász, akkor foglalkozott ezzel a nyúl, amely kész. Apa! Apa. Apa.
Ha megy vadászni Godzilla - jó eséllyel 50-50: vagy ő fogja. vagy te - attól függ, hogy Godzilla padlón.
Vadászok meghatározzák a legjobb kéz. Papagáj a távolból
200 méter.
Angol megy: - Adj egy pohár konyakot, uram,
- Ivott, játszott.
Német: - És kérlek 3 pohár konyakot - részeg, lövés,
Ő kimaradt.
Orosz: - Egy üveg vodki.- részeg - Még nem szükségszerű. - Egy másik Vypil.-.
Fogta a puskáját, és lőtt a papagáj esett.
- Hogy csináltad ??
- Ó, könyörgöm, és ott esik - 5 fatörzsek és ég
a papagájok.