Őszi Wings (jé világ)
Állok az ablak előtt zárva a nyitott egy kis ablak, és mindezek mögött kitört egy játékos természete. Szag, szín, íz, - minden csak finom, de. nekem nem érdekli. Úgy érzem, mintha nem tud egy mély levegőt, meg tudom nézni, de nem látom, mint egy fátyol előttem (wow, milyen rím!) Jelenik meg titokzatos függöny, szőtt szálak „semmi”, „nem” és a „semmiből”.
Most a függöny legördült, az ablak nyitva van, és. Hogyan kell leírni ezt az érzést? Korábban ez volt minden, és én, és most már minden olyan lesz, mint egy, volt egy olyan érzésem, hogy bennem van valami nagy, mint az egész világ körülöttem. Meleg és barátságos, néha égő hideg, valami pronzayusche éles, néha megnyugtató csendes - egy falka lepkék csiklandozza énemet, és okozott egy titokzatos mosollyal.
Nem kezdtem érzékelni a súlya közel a szívedhez, nem. Ha igen, azt már régóta uzhu idegösszeroppanást, és valami ilyesmi. Vettem a dolgokat, ahogy vannak, nem teszik fel, az elme túl sok néha, persze kitért, hogy a megnyilvánulása az érzelmeimet, de ebben biztos vagyok semmi baj nem volt. Érzések és érzelmek mentett belső, nem érték el a helyzetét egy hógolyó. Úgy tűnik, majd oldjuk fel bennem, hogy lendületet kapnak az egész test, egészen a tippeket az ujjak, kéri az intézkedés. Ez most úgy érzem, legalább félig tele, miért rendkívül egyszerű - ez az, amit én nem rendelkezett - önmagát.
Ezt követi a kérdést: „És miért fél?”
Mindannyian csak félig magának, és csak valaki bennünket az egész. Nem emlékszem, hol hallottam, de ez azt is mondani, kampós, tetszett, és okozott elégedettség: „Milyen jó, hogy valaki mindig megért.”
De most a gondolataimat elfogták messze tőle.
Kiáltotta valami eltört, és mint mindig, jobban érzi magát, de. nem én nem akarom, nem akarom, hogy a dolgok, mint régen, „mint mindig”. „Mit tehetünk?” - visszhangzott a fejemben. „Igen, minden, semmit, csak nem verte hisztérikus belül négy fal.” - reagált a választ. Hurricane söpört végig a lakásban, és berohant az utcán, nem emlékszem, még ha becsuktam az ajtót, hogy több mint felöltözve. de ez nem számít.
Azt vettem észre, hogy az arca már sötétedett, és aztán, mintha egy vad tánc a szemem előtt, csak villant. Házak, kerítések, hinták, emberek, majd újra szédítő forgatagában újra és újra, és hirtelen. Kevesebb, kisebb.
A füle volt, csak saját ziháló légzés és dobok egész szervezetben pulzus. Bontakozott ki a földre, ő hátrált, körülnézett, majd megint előre a távolba. Futottam végéig a lábak nem áll hallgat rám, akkor alattomosan engedett, és én teljesen kimerült, leesett az első, de néhány pillanat múlva, és nem elnyúlva.
Mit csinálok? Aszfalt. még meleg után egy forró napon. „Meg kell fogni a levegőt.” Hands feküdt az arcon, és amikor megláttam a szemem előtt az éjszakai égbolt, a légzés túl sima és nyugodt, és a szív az azonos ritmusban metes ki fúj az életem.
Nem vagyok mérges, és sírni is, nem akart. A fej nem mászott egyetlen gondolat, és szeme előtt az égen. „Hol vagyok?” Felült a könyökére, és körülnézett: egy kis üres telek, hinta, kerti, erdei, egy kis távolság lehet látni a házakat. A nap folyamán általában járni a gyerekek, és este, ez furcsa, de ez a hely titokzatos kiürült, nincs esti vagy éjszakai látogató.
Körülnézett, feküdtem vissza, kezét a feje mögött, és bámult a távolba.
Egy. olyan kicsi. és szerte a világon hatalmas. I - része, és ugyanabban az időben, egyedül. Most, nézi az eget, úgy tűnik számomra, hogy én ott van valahol, talán a reflexió, vagy talán fordítva? Lehet, hogy ez tükrözi az a tény, hogy itt vagyok? Érdekes, és hogy a világ úgy tűnik, hogy ott van? Lehet, hogy a nagy kép, és négysoros, hangzású a hatalmas térben.
Festészet, a költészet. Én mindig meglepett, és még elképzelhetetlennek tűnt, hogy a csodálatos képessége, hogy festmények, költészet, zene, elhelyezésére, egy pár sorban, a néhány hangot, néhány centiméterrel a vásznon valami mély, valódi, leírhatatlan. Minden egyes termék egy kiváló kognitív alapot a gondolkodásra, és ugyanabban az időben, egy helyen az elme. Valahol a jegyzeteket, négysoros, különböző színekben. Ez art ad szárnyakat, és velük együtt a lehetőséget, hogy „kint”.
És most itt vagyok újra, „itt”. Feküdtem a járdán, és nem is tudom, mit kell tenni. Mégis szívem valahogy nyugodtabb most, kivéve persze, hogy nem gondol a részletekre, és akinek szüksége van ezekre a részleteket? Me? Nem, nem kell őket! Nos. legalábbis egyelőre. És most az őszi, nyári ennek a torz a múltban, és az én gondolataim róla változatlanok maradtak.
Izgalom, mégis elnyomja rám, mindig következik a nyomában, mert lett valami több, mint egy érzés, de most ez a fajta szerves részét magam, életem. Celebration, és egy kicsit. Nem tudom, talán ez a félelem az előcsarnokba, és vele együtt a hullám az érdeklődés az ismeretlen. Furcsa, de úgy tűnik, mintha az életem előtt az út nem fedi árnyékában misztérium, világos mint a nap, ez csak emlékszik, mi van vár rám, sajnos, nem képes megtenni. Spark, ami nekem az utat világít, mint korábban, hanem valami mást (itt értem, mi folyik itt, akkor is, ha nem tudom teljesen megérteni a gondolatmenet).
És most - a hazafelé. Először is, természetesen, meg kell rendbe magát. Tehát, a hátsó - Rendben, egy kicsit rázza le ide, hogy töltse ki, kiegyenesedett, és kész. Ez elképesztő, hogy más úton vissza, amit én is tettem. Először is, ez sokkal hosszabb, sőt lehetővé teszi az a tény, hogy futottam, úgy tűnt, hogy nem túl messze az otthontól távol voltam szerencsés, hogy, másrészt, most sokkal egy csomó, amit korábban villant szeme előtt, és most világossá vált, sima vonalak, valamint harmadrészt pedig némiképp sötétebb. Volt szerencsém egy este edzés élénk tevékenységet (azaz futás), és élvezze a szép sétát. Nem voltam egyedül, a cég voltam régóta várt eső. Őszi durva eső volt egy kellemes és meleg, így nem volt más választása, mint hogy adja át a többi utat mezítláb. Hozzászólások nem váratott, és a következő pillanatban én voltam a meleg és nedves aszfalton tekerni, hogy a térd nadrág, és a kapcsolódó egymással és cipők dobott a válla fölött, a sötétben, amely csendes lappang és várja a szárnyak. zokni! Minden úgy van, ahogy lennie kell, egy lila, a másik - sárga. mindez történt véletlenül, siet, de aztán támadt egy ötlete: „És tényleg, minek, és nap nap után, újra és újra, néha sikertelenül, hogy keresse meg ugyanazt a zoknit?” Gyakorlati szempontból két különböző lábujj - jelentése: 1) mentett idején a keresési; 2) ugyanaz, mint két azonos, csak más színben. Ezen kívül, mivel még valami szórakoztató. Saját zoknija ugyanabban a stílusban (úgymond), hogy nem zavarja, míg azokat, én nem érzem „és ha nincs különbség, akkor miért fizetnek többet”, vagy inkább több időt töltenek.
Az eső jött le sokáig, néhány éjszakát. És ez idő gondolkodni, visszaverik pihenni. És mégis itt az ideje némi bágyadt melankólia. Nem csak ne habozzon, csak egy érzés. Vannak esetek, amikor az eső vadászati ugrani, futni, szórakozni, általában amikor nyugodtan. De ugyanakkor, néha egy óra jönni az idő, amikor ülsz otthon, kívül falú eső, meg minden. De nem hibáztatom mindent az időjárás, talán mindenki választja magának ezt figyelembe véve talán a véletlen, vagy valami. Talán azokban a pillanatokban jönnek és filozófiai gondolatok az élet, a szenvedés, a sors.
Egy ponton, bágyadt melankólia vált valami mást, és valami belső szúrt, volt egy érzés a mellkasban, mint egy pillangó, hogy növekszik az új szárnyak tüskékkel vagy lepkék ugyanaz, de elkezdett üldözni egy csomó macskák, karcolás itt-ott. Nem éreztem szomorúság, szorongás, megtapasztaltam a szabadságot, és nem akarta, hogy hadd menjen, de úgy tűnt, hogy belőlem lassan és biztosan menekülni.
Tehát világos úgy tűnt, hogy csak az összes ez a fájdalom elviselhetetlenné válik, egy patak belül örvény, és kirohan a hátsó szárnyak feltörő át minden akadályt, és elviselhetetlen fájdalom hirtelen. hagyja. Wings felegyenesedett, és érezte a szél köszönés, és vigyél messze, messze felfelé. Én felszáll a város felett, és nézte, mi folyik ott. És este, valaki szórakozik a szív, és valaki sír a magányban, néhány ember hal meg az unalom, mások - szeretetből; Néhány ez egy közönséges este, hogy valaki éjjel valaki először. És valaki felemelni a fejét, hogy engem és a mosoly, mosolygok a válasz.
Ez a fájdalom zene átfolyik a testem, borítékok, jöjjön ki belőle; ömlik a világ, hogy megkeresse és megtalálja az utolsó menedéket nekem, mert ugyanabban az időben bennem messze túl, mi hívott. Enyhén hasonlít ahhoz, amit úgy hívunk, az aura, az energia területén, és ez szép. Ellenkező esetben nem lehet, ahelyett, hogy hogyan vesz részt, és nem az én részem a fájdalmat, tudván a valódi érték.
Ez bennem van, és vele együtt bennem van remény egymás karjában, hogy továbbra is létezik, aminek egymással. Pontosan tudom, hogy mi a szabadság, és megtalálja azt, hogy megértse, hogy találkozzanak és kéz a kézben várom a következő szétválasztás, amíg a következő ülésen, miután egy hosszú elválasztás.
Miért? És mindannyian, és mi tetszik. Nem akarom, hogy úgy, ahogy van, sőt, más volt, azt akarom, hogy a dolgok a különböző, így könnyebb, akkor könnyebb. Mi lesz kijavítani egy kicsit, és most a mi emlékek, és az élet nem tűnik annyira komor és felhős, és most nem volt bűnös, és a felelősség már nem, ezért kezdenek élni, mégis, amíg a következő alkalommal.
Forward - séta, futás, - nincs különbség, csak a fő előre, és valójában sehol magukat, és önmagukban.
Fájdalom tisztítja az elmét, vagy éppen ellenkezőleg, néha háttérbe szorítja őt a világ szinte teljesen, de ez az eltűnése valami válik valamivel világosabb. Néha találjuk szárnyak, származnak a forrása a lélek ugyanaz, mint egy mennyei boldogság, nagy, tiszta, világos, és az elviselhetetlen fájdalom, és ugyanakkor úgy érzi: valaki is szenved bennem, velem, azt akarja, hogy mentse, hogy segítsen készítsen el; is örüljetek, született helyet boldogság, ami azonnal tölteni.
Annyi ember, zene, vicces hangok - mint az árnyék a falon a lakásom, - és vidám ünnep javában, és én csak egy, sajnos figyelte a bemutatót, ami érdekel engem, hogy őszinte legyek, nagyon kevés. Ez ugyanúgy történik, ül a moziban vagy színházban, hanem a lélek sem sorakozik nem játszik, nincs szikra nem világít, nem számít, mennyire izgalmas a látvány nem süt a szemek előtt, a lélek uralkodik a kis, halvány villanás a szomorúság, éles hangok fájdalom, szomorúság, a fájdalom, a feje beszorult. Úgy érzem, mintha egyfajta báb. Around, összeolvadását, minden mozgásban van, mint az óceán hullámai alatt a szél egyik oldalról a másikra, ami egy hatalmas labdát az energia, színes és disszonáns: emberek, hogy úgy néz ki, a mozgás - minden része több, mint a cég az emberek, a cég gondolkodás , érzelmek, a fiziológia, hogy úgy mondjam. Egy pillanat, és ott volt a tömeg a nevetés, hogy adjunk hozzá egy másik, kisebb, még egy pillanatra, és a tér volt világítva valaki kiabált. És mindez körül vékony szál, amely egybefogja az egészet.
Mindez olyan, mint egy torta: a boltban, miután a fél órás meditáció dönteni és vásárolni, például choux péksütemények és beleharapott a hazafelé gondolkodás, „talán megéri, hogy egy kosár vagy szalma”; gyere haza, felforraljuk tea, üljön le egy étkezést, és. „Igen, szükséges volt, hogy egy másik torta”. De valójában sem a sütemény nem lenne képes kielégíteni az íze teljesen, és ennek következtében az elmélkedés, sajnálom, és még sok minden más. És ha megteszi az összes pitét? Nos van egy nagy a valószínűsége, hogy úgy tűnik, hogy ők engem, és nem akar. Vagy nem tudom, hogy mit akarok, vagy csak nem segít. Szomorú, hogy az első kiviteli alaktól, hogy a második, de a. Van egy kis titok, ez biztos, hogy nem kell aggódni, amíg a belső imbolygó, meleg és megjelent május titkot.
Furcsa ez az egész. Végre! Itt magához tért, nem más, mint a „lélek”, és közvetlenül minden jót! Nos, az a tény, életünk tanulni. Így kiderült, hogy egy lélek sem volt elég. Egy gondolat: minden készen áll körül belül is van még egy kicsit, és jön a dolog, de. nem, ez lett volna túl könnyű.
Hogy őszinte legyek, ez megrendült bennem, nem annyira az a tény, hogy milyen nagy meglepetés felfedezés. Mi lesz akkor? Minden a szokásos módon. Úgy történt minden úgy, ahogy ez történik az emberekkel hirtelen elvesztette: némi zavar, félelem, akkor a harag, düh. Hirtelen jött a jó, mint mindig úgy tűnik, hogy az első gondolat: mi van, ha elmegyek, és lesz egy remete, vagy összecsomagolni és menj messzire, ahol senki sem ismer, ahol nem ismerek senkit, akkor. akkor. ki tudja, mi lesz akkor, ha mindenki tudja, ez nem lenne érdekes.
Lázadó igazi utazó tartott, mint az várható volt, nem tartott sokáig, megnyugodtam. Prirodoterapiya cseppenként kitölti az én csésze optimizmus, ami legalább félig tele van. Néhány éjszakát, és én majdnem formájában: jönnek az új, friss gondolatokat, a szél mindig járt el, mint egy nyugtató, mint a zsúfolt padlás, ami a fejemben, sugárzott, tisztítani, és felkészült a következő túlzsúfoltság. A félelemtől, mint nincs nyoma, ismét egy-egy gondolatot, és újra jön az én valószínűleg nem túl egészséges, fej, ez volt a jó gyógyszer, és a bizonytalan jövő terveit.
„Minden lesz minden.”
És mégis. ül az ablakpárkányon, azt peep, mintha egy résen keresztül, a Franciaország, csodálom az egyik, hogy a háta mögött, a vastag falak a mindennapi élet, az idő és tér. Mi fog történni.