Nagyon vicces viccek friss és szórakoztató!
Mondja, milyen megkövezni őrök?
- Mi lefoglalt ilyen és megőrzi.
Boy jön a bolt:
- Adj egy üveg vodka!
Eladó:
- Ne adja, a kis többet!
Igen, apám küldött!
- Nos, ő küldött, így most mi lesz, hogy részeg, mert ezt?
A mai fiatalok rosszul öltözött!
Például, ez a fickó.
- Ez az én lányom.
Sajnálom, hogy nem tudtam, hogy az apja.
- Nem vagyok az apa, anya vagyok.
A nagy este, jöhet nekem egy kávét?
- Nos, én nem is tudom, kávé éjjel valahogy.
Ó, kérem! Még nem volt kávé hat hónap alatt!
Rövid viccek.
És mit kapott bekötözött kezét?
- Igen, tegnap harkály pálmákkal etetni.
Apa hozza lánya ágyba.
Félóra múlva anyámat benézett a szobába:
- Nos? Alszik?
Igen, anya, alszik.
Megérintette a mellét.
Úgy érzi, a mellbimbó megkeményedik? Ez a hideg.
- Petrovics, te rohadt át, működj!
Hogyan lehet megkülönböztetni a bal láb a jobb?
- A bal lábát a jobb hüvelykujját.
Az eset a kisbusz.
- Ember, mozog a kutya! És ez nekem bolhák ugrás!
Palkan megússza, nem látsz egy nőt bolhás.
Anekdotákat Chapayev és Petka.
Több területen volt egy ellenséges repülőgépet.
Chapaev és Petya berohant a bokrok.
A pilóta nem vette észre őket, és távozott.
- Hála Istennek, hordozza Petka mondta.
Azt is elismerte, Vaszilij Ivanovics.
Chapaev visszatért Olaszországból.
- Vaszilij, mondjuk valami olasz, kérve Petka.
Baszd meg a farkam, Petruchio!
Elfelejtettem, hogy táplálja a macska tegnap. Reggel felébredek, ami virágzik a konyhában, talán a főzés.
A feleség azt mondja a férjének:
- vodka, lé, húst megsütjük egy serpenyőben.
Tökfilkó férje kérdezi, és miért vodka pirítóst?!
- Van vodka agyát a szar mondom ugyanaz,
itt van egy darab húst, megpirítjuk egy serpenyőben!
Lány, lány, te hány éves?
- Tizenöt!
Ez bekopogott sokáig?
- Legutóbb, harminc évvel ezelőtt.