Titkok a sikeres társkereső vagy hogyan lehet megtalálni egy társ
Szerelem az ellenkező nemű a legelső alkalommal fordul elő a korai életkorban - évesen 3-5 év. A gyermek esik (a fiú - az anya, és a lány apja) és tapasztalt teljes skáláját érzelmek rejlő felnőtt - ez a gyengédség, és a vágy, hogy együtt, és az irigység, a féltékenység, hogy az ellenfél (a másik szülő).
Attól függően, hogy hogyan reagál a szülő kedvenc kis emberi érzés tovább fog fejlődni sorsa már egy felnőtt képezi majd a képességét, hogy építsenek egy szeretetteljes kapcsolat a felnőtt életében. Ha az ellenkező nemű szülő viszonozza a gyermek érzéseit, azt mutatja, a szülői szeretet eléri a pubertás, egy ilyen személy, mint egy szerelmi partner fog keresni, találni, válassza az emberek, hasonlóan a tárgya az ő gyermeki szeretet (gyakorló ellátás és támogatás). Ellenkező esetben a választás egy partner elvén alapuló hasonlóság ( „mint az, aki úgy néz ki, mint én„). És ez a hasonlóság abban rejlik, hogy a szeretett „mint én, hogyan volt korábban,” „mint én ma”, „hasonlóan, akit én magam szeretnék lenni”, „az a jellemvonások, hogy nagyon akartam hogy van. "
Bármilyen erős, kielégítő mindkét oldalán egy kapcsolat épül szimpátia. És érezni együttérzés, akkor legalább tudja, egy kis ember - így kezdődik egy tartós kapcsolat. És ez természetesen azt kell kommunikálni - csak ebben az esetben a partner nem lenne találták fel, és a valódi.
Nita Tucker az ő bestseller könyvet „Hogyan lehet megszabadulni a magány” határozottan ajánlja, hogy menjen legalább három időpontban, mielőtt a végső döntést, szükséges, hogy továbbra is a kapcsolatot ezzel a személlyel, vagy sem. A nagyobb érdeklődést mutatsz egy másik személy, annál nagyobb az esély, hogy fog futni között szikra, és lesz egy hely a kölcsönös szimpátia. Ne félj megmutatni magát, mint egy sokoldalúbb lehet, és nem csak az, amit úgy, hogy az erősségeit. Lehetséges, hogy úgy gondolja, a hiánya, leendő partnere, csak nézte a másik személy. Mielőtt keresi a tökéletes személy az Ön számára, meg kell, hogy írjuk le 3-5 kulcsfontosságú tulajdonságokat, amit szeretne látni benne, és amit hajlandó szemet hunyni annak hiányosságai.
A következő lépés. Vegyünk egy papírlapot és írni két oszlopban néhány pozitív aspektusait, hogy ha egy új ismeretség és az azt követő hosszú távú kapcsolat. És, hogy milyen további „kellemetlenség”, az a kötelezettség (hű maradni, tevékenységük összehangolása érdekében a partner, megbocsátó, fogadja hátrányai, így a partner a jogot, hogy a szólásszabadság, hogy segítse a hazai, stb), akkor hozhat. Szánjon rá időt, írja részletesen, pontról pontra: 1, 2, 3 ... Jó lenne, ha ugyanezt tette leendő partnere, és akkor lehet összehasonlítani a listákat. Most nézd meg a listát, amelyben az oszlopban több pontot. Ha a második - további „kényelmetlenséget” a kapcsolat, akkor nem meglepő, hogy az új ismeretség jött semmi előnyét, akkor tudtán futtatni őket, mint a pestis. Ismét felülvizsgálja a listát, és gondolj bele, vagy csatolja a pozitív pillanatok az első oszlopban vagy kihúz valamit oszlop hátránya lényegtelennek vagy felesleges. Ebben az esetben, ha a kellemetlenség kis, akár nem -, ezért, akkor messze a valóságtól, és szemet huny a jövőbeni feladatokat, nem akar felelősséget vállalni. Sőt, akkor nagy valószínűséggel, így vagy úgy, a kommunikáció világossá teszi ezt a partnere. És lehetséges, hogy a hosszú távú kapcsolatok ne add fel, pontosan így van. A hosszú, erős, kielégítő kapcsolatok előnyeit kell több, mint árnyoldala, és még mindig meg kell nagyobb súlyt. Ellenkező esetben csak nincs értelme ebben a kapcsolatban. Fontos tudni, hogy pontosan mit akar a kapcsolatot, és egy bizonyos ponton kérni, mit várnak el a kapcsolatot a partnere. Akkor megkérdezem, ő osztja meg véleményét a jövőben, de nem nyomja neki, hogy egyetértek veled - ez ahhoz vezethet, hogy az ellenkező hatást. Az elején a kapcsolat, akkor nem szükséges, hogy legyen néhány hosszú távú terveket. Ha mind egyetértenek abban, „de most csak találkozni, jobban megismerjék egymást” - ez jó jel. Ez is azt tervezi, és ezek jó, hogy a kölcsönös, kölcsönös. Sok, erős kapcsolat nagyon fontos mind megközelítőleg azonos szintű önbecsülés, vagy hogy utolérjék a partner szinten, ha igen, tanulni tőle, de semmi esetre sem ne próbálja, hogy dobja el - semmi jó nem lesz a vége. Van egy érdekes pont - annál elején a kapcsolat a két idealizált (lásd csak előnyeit és hátrányait nehéz nem észrevenni) egymáshoz, annál valószínűbb, hogy egy bizonyos ponton úgy lehet csalódni egymásban. Csak azért, mert nincsenek tökéletes embereket. Ezzel szemben, annál inkább nem olyan, mint a másik, annál nagyobb az esélye, hogy az elhúzódó közösülés akkor meglepetést. Ezek a negatív aspektusait, amit látunk, és azt akarjuk, hogy rögzítse egy partner, így vagy úgy, rejlő magunkat. Megjegyzés - csak azért, mert tudjuk, mint tudjuk, mert ők maguk is „telt”. Tehát mielőtt futni, hogy korrigálja a partner kell gondolni, nem az, hogy egyre inkább toleráns az ő hiányosságait, függetlenül attól, hogy a munkát önfejlesztés. És ugyanakkor tudatában kell lennie, hogy a tökéletes kapcsolat, és az emberek csak műalkotások. Az igazi szeretet - a szeretet két ember között nem tökéletes. Nemideális általában átlagosan kevesebb, mint ideális, az egyéb, nem ideális, de az ideális (a legalkalmasabb, megközelítik az ideális) egymáshoz.
Irina Kirsanov
Pszichológus - Cseljabinszk
Alexander Konovalov írta (a):
ha a kellemetlenség kis, akár nem -, ezért, akkor messze a valóságtól, és szemet huny a jövőbeni feladatokat, nem akar felelősséget vállalni.
és úgy gondoltuk, hogy ha szeretjük egymást, a „kis dolgok”))))
Kaszparov, Ksenia Vlagyimirovna
Pszichológus, pszichoanalitikus terapeuta - Moszkva
Alexander Konovalov írta (a):
Nita Tucker az ő bestseller könyvet „Hogyan lehet megszabadulni a magány” határozottan ajánlja, hogy menjen legalább három időpontban, mielőtt a végső döntést, szükséges, hogy továbbra is a kapcsolatot ezzel a személlyel, vagy sem.
Egyetértek. Érzelmek egymásnak - ez nagyrészt eredményeként kölcsönös intézkedések egymáshoz képest. Keletkezik, és megerősödnek, vagy megerősített közösülés közben
Vitaly Anatolievich Gavrilenko
Pszichológus, PhD - Novorossiysk
Boyko Jurij A.
Pszichológus, test-orientált terapeuta - Moszkva
Köszönöm egy érdekes cikket!