Viccek az állatokról Humor
Sidorov családi séta a parkban, láttunk egy cica a fáról.
Minden nap próbáltam, segíteni akart neki. És vágású madárház.
Kiscica a Szaharán sokáig úgy elfáradt a szegény ..
És gondolkodás, „Ha nem találja a dobozok homokkal, pontosan le.”
- Szergej, ha lenne a sorsa egy kis gondolat, akkor is 50, nincs felesége, nincs gyerek, mert az életkor nem kicsi, ez sértő, nem rossz ember, és minden jót év - a lefolyóba.
- Igen, ne aggódj miattam.
- És te, mi nem aggódik, úgy érezzük, sajnálom a macskát.
Kisfiú hallotta a doromboló macska, ő fut az apja, aki dolgozik, mint egy autószerelő:
- Apa, gyere nézd meg a macska!
- Mi ez? Mi történt?
- Elaludt a motor jár!
A kisállat boltban:
Vásárlási „Azt orvosolja a bolhákat.”
Prodavets- „Csak egy macska.”
Vásárlási „Ja, és van egy macska. Nem illik, nem?”
Goth Maxim nevű macskája halál.
És most, gyakran esténként játszik a halállal.
Yoga hasznos. Ülök a „lótusz”, minden olyan nyugodt, könnyen játszik szép zene. Vettem egy mély lélegzetet. Megértem egy nagyon fontos dolog.
Koshak, szemét valahol szarik!
A mi gumiabroncs áruház macska él. Bred következő kiscicák. A főnök elrendelte Polikarpychu, és a legidősebb közülünk megfullad. az
Nem hajlandó:
- Nem lehet, főnök! Én vágás a kolbász -, majd sírni!
Éltem néhány ember kat. Egy ilyen nagy, szőrös, ijesztő okos. És minden macska probléma megoldódott közvetlenül a WC-vel. Ül a szélén a kipufogócső, grimaszt vágott tudományos és üzleti. Kulturálisan így. Csak a papír nem használt. A tulajdonosok voltak ragadtatva. Ez idill tartott sokáig, amíg egy tragikus nap, közvetlenül a folyamat során, a macska esett WC-fedelet, ijedt halálra. Ezután az incidens után, a macska továbbra is megy a WC-vel. Csak felemelte a farkát vonagló intelligens arcát. de leült a pofa fedelet.
Ősz hajú nő pihen a tornácon imádott macska. Van egy tündér, aki önként eleget annak két dédelgetett vágyak.
- Forduljon hozzám egy fiatal vonzó lány - poporosila azt.
Kívánsága teljesült.
- És most - mondta a fiatal teremtés, - viszont a macskám egy karcsú, fiatal, barna.
Ugyanabban a pillanatban volt egy sötét hajú, jóképű férfi. Lassan a korábbi vénlány tartotta, hogy a mellét, és keserűen megjegyezte:
- Nos, talán, bocs, a tulajdonos, hogy én kasztrált.
pilóta felesége beszél a szomszéd:
- Tegnap, a férfi elmenekült a macska- és azt mondta volna, hogy vajon ez lesz négykézláb, ha visszaáll a magassága háromezer méter.
- És a tapasztalat felett?
- Még nem tudom. A macska azonban hazatért, és a férjem nem a második napon.
Lány beszélni egy férfival. ő:
- Nem én, hogy akkor lépni a macska?
ő:
- Ha nem fáj a macska, ez lehetséges.
- Igen, van ez így jó, hogy barátok.
- Nos, ha barátkozni, rendben. És ha nem, akkor dobja mindkettőt.
- Ne bántsd a macskák!
- Nem fogom bántani macskák. Majd dobja meg együtt a macska.
Találtam egy észt, egy árokban döglött macskát, és arra gondolt: „Ez hasznos!”.
Három év telt el. Észt jön ugyanarra a helyre, és dobja a macska vissza az árokba. „Ne jöhet.” - mondta.
- Jövök tegnap körül dumpsters és látni, hogy két hatalmas patkányok elleni küzdelemben, és a közeli, vzhavshis a falon, a macska ül, és nézi őket horror.
- Kirándulás, macska megosztott.
Hadnagy Rzhevskiy és a vállalat. Pia, természetesen.
- Uram, hadd beváltani lovak pezsgőt!
- Mi vagy te, hadnagy, az ilyen költségek nekünk pénzt három hónapig nem fizet!
- Ó, te ... Akkor nézzük, legalább a macska öböl sört!
- Miért csoszog az időt?
- szokás
-?
- Macska
- És?
- Akkor megy éjjel, sötétben. jobb rúgás, mint fordul elő.
Cat - macska:
- Melyek az eredeti napszemüveg, piros ...
- Ez nekem a tulajdonos megvette, így vettem az zabpelyhet töltelék.
Kaptam egy oroszlán egy mély lyuk. Közel a gödör fa nő. Egy majom ugrik a fán, és felkiáltott:
- Ó, te rongyos macska! Megérdemelted! A fogak a gyöngyök megy! A bőr tépi majd a tűz fel!
Egy ág szünetek és beleesik a gödörbe obyazyana.
- Loew nem fogja elhinni - le bocsánatot kérni!
Côte pap dob egy tálat a padlóra, és lefekteti az élelmiszer-cross, imádkozás, eszik étel, és lefekszik.
Macskaeledel önti az építész, hogy meghatározza azokat a építészeti terv részleteit változások néhány helyen, végül mindent megeszik, és lefekszik.
Côte rendező önti az ételt a földre, és elkezdi csipegessék takarmány tálba, razdalblivaet ez a por, a por kiteríti három út, szippantás őket alá a hátán, és azt kiáltja: „Nem, nem tudok így dolgozni!”
Cat kasztrált, de még továbbra is menekülni az utcára.
- Mit csinál?!
- vezet kirándulásokat helyeken a katonai dicsőség!
A zsidó család vásárolt egy kiló hús. Azt hogy a szekrényben. Reggel karóra - nincs hús. Úgy gondoltuk, - talán ez a macska megette a húst? Mi fogott a macska, lemértük - mindössze egy kilogramm. Itt nagyapja, és azt mondja:
- Nos, rendben, megtaláltuk a húst, de hol van a macska?
Szerzett magának egy új ruccky macska nevű Basilio (használatban Vaska). Nos, persze, hogy az állat felügyelet nélkül bal - minden nap mosás doroguschy samponok, karcos egy speciális ecsettel, lengyel köröm manikűr. Este. Vaska manikűr köröm, alkalmazva az utolsó réteg lakk, majd az ablakon hallotta a hívást a PNE környéken macskák:
- Vasya, jöjjön hozzánk - van ilyen lány!
A macska ugrik le a bőr kanapé az ablakpárkányon, és csak fog ugrani a tetőre lábát eléri a madár szar, ő csúszik, sikoltozó repül le flop egy sár tócsa és formáját ölti egy utcai koldus moslék. Feküdt egy tócsa macska - nedves, piszkos elme - hozza lábak elülső ápolt körmök és a düh:
- bla. És ez lapát. a ** al.
Barack Obama adta lányait egy kiskutya.
Lánya nagyon boldog kiskutya, és nevezte Bo.
Annak ellenére, hogy már volt egy cica Mya és kanári Chi.
- Miért ilyen furcsa név? - Az újságíró kérdésére.
- uuu. - válaszolta a lány.