vidám nőgyógyász
Találkoztam egy férfi és egy nő egyszer az ágyban. Aludtak, fekvő füst. Talk, a beszélgetés fordult biztonságosabb szex. Azt mondja, hogy az élete már egy csomó ember, mindig is óvatos sosem árt, nem repülnek, és nem az abortuszt. Egy fickó hazudik, és nézi a mennyezet úgy, múzsák:
- Néhányszor én abortuszra.
-.
- Én egy nőgyógyász!
Alek Gevorgyan - ellenőrzése
- Nem találok rá nem frigiditás!
- Nem tudom megérteni, hogy terhes, vagy az influenza.
- Így a terhes - akik megfertőzhetik rám influenza?
A nőgyógyász azt mondta, hogy jött, hogy ellenőrizze a lány nagyon feszült volt, ezért úgy döntöttem, egy kicsit enyhíteni a helyzetet. Megmutatta neki a kezét gumikesztyűt, és azt mondta:
- Azt tudom, hogy ezeket a kesztyűt? Valahol Kínában van egy hatalmas fürdő egy latex és különböző korú dunk kínai kezek, szárad, szigorítása a kész kesztyű és dobja őket egy doboz a megfelelő méretet!
Csak a homlokát ráncolta.
Egy perccel később nőgyógyászati munka, hirtelen nevetésben tört ki!
Az orvos megkérdezi:
- Mi olyan vicces?
- Képzeld, hogyan óvszert!
- És hol van, ugye? Kérem: hol?
- Azt válaszolt volna, de azt mondta egy ismerős nőgyógyász - ahol ez is jelen van.
Az ember jön az orvos.
- Orvos, fogok élni?
Egyik hosszú vizsgálja:
- Élő, igen, de szülni. valószínű.
Este. A mentők ügyeletes orvos klinikán ül. Kezdve a régi:
- Fiú és glaznyuk vesz?
- Nem glaznyuk és optometrista. Már elment!
- Fiú és zubnyuk vesz?
- Nem zubnyuk és fogorvos. Kikötõ már.
- Fiú és te magad, akkor ki fog?
- Én egy nőgyógyász, és úgy gondolja, nagymama, p. Zdyuk!
Fiatal ember azt mondja az apja barátnője:
- Persze, megértem, hogy ez csak formalitás, de ez nem nem bánja, ha megkérdezem a lánya kezét?
- Ki mondta, hogy ez - „csak formalitás.” - kérdezte az egyik dühösen.
- Nőgyógyász!
Nőgyógyász megkérdezte:
- Hol dolgozik?
- Hol, hol. -. N zde.
- Doktor, te vagy az utolsó hónapban, hogy egy spirál.
- Van valami bánt?
- Igen! Söpredék!
Külföldi cégek hozott egy új tejtermék és splurged az orosz piacon. A termék az úgynevezett „Merry rigó”.
- És van egy barát, egy nőgyógyász dolgozik itt és most, hogy hívja őt:
- Ale, hello, hol van. - Nos, nem izgatott, nem kap izgatott, így azonnal és azt mondta, hogy a munka!
Vladimir Morozov - Hol mokreyut különbség itt?
- Amennyiben hiányosságok mokreyut itt?
Med Intézet, Nőgyógyászati. Professzor gólya:
- Mindenkinek szüksége van arra, hogy egy barátnője. Házi feladat nélkül nem lehet csinálni!
Egy terhes nő és férje megkérdezte az orvost, hogy tudnak-e a szex a terhessége alatt. Elmondta nekik, hogy az első trimeszterben tudják csinálni a szokásos stílusban. A második trimeszterben, meg kell csinálni, mint egy kutya, és a harmadik trimeszterben, akkor korlátozza a farkas stílusát.
- Wolf stílus? - Megkérdeztem a férjem, - mi ez?
- Ez - ha hazudik egymás mellett, és üvöltve!
Találkoztunk két fiatal nőgyógyász a bárban, és kérkedni egymással:
- Itt tegnap elejtettem a tükör a hüvelybe, és elkezdett, úgyhogy van egy kis fejjel szívott!
- Szóval húzta a kezét!
Egy fickó elmegy az orvosi iskolát osztályának „nőgyógyászati”.
Ő megkérdezte:
- És ez - a dédapja volt nőgyógyász, nagyapa, apa - egy dinasztia?
- Nem, nem tudok betelni!
Az egyetlen ember, aki nem tud dolgozni anélkül, hogy a nők - a nőgyógyász.
Viktor Fedorov - által végzett vizsgálat a nőgyógyász
Lány érkezik a nőgyógyász és megkérdezi:
- Hogyan készíthetek nincs gyermeke?
- Sok különböző módon: spirál, pirulák, óvszer, gyertyák, és miután negyvenöt és általában nem kell védeni - a csúcspontja.
Beletelik sok éven át. Egyszer hivatalban ennek az orvosnak robban nő egy csomó gyerek. Az orvos döbbenten:
- Ez a női konzultáció. Miért van itt húzta gyerekek.
- Garbage itt nem konzultáció. Itt találkozhatunk:
Ez Val - volt a spirál,
Ez Anton - szakadt óvszert,
Sveta jelentése - nem oldódnak tabletták,
ez Venechka - hibás svechechka,
és hogy Szergej, édesanyja hildren, aki miután negyvenöt.
- Ön általában bárki a különlegessége?
- Nőgyógyász.
- És a motor már felmászott a füge?
- Igen, mindig szeretnek felmászni!
Ha igaz a mondás, hogy „a cipész - patkolt”, ez a magyarázata annak, hogy sok nőgyógyász - a férfiak.
Tapasztalt nőgyógyász felírható, hogy elfogadja egy tapasztalt szexológus. Valami elvesztette érdeklődését a munka.
A nőgyógyász:
- Orvos, elnézést a indiszkréció - mit gondol, ha megnézed?
Poster nőgyógyászat:
„Doktor! Nem rendelkezik a megfelelő tapadást, nem nyúljon a méhnyak!”
Párbeszéd az irodában egy nőgyógyász:
- Ó, doktor - én csiklandozta.
- Elnézést - gondolta.
A lány a recepción az orvos megkérte, hogy felírni gyógyszert a karakter lett feszesebb. Az orvos dörzsöli a kopasz fejét csodálkozva:
- Mi zavar téged?
- Azt erős jellem nem elég. Nem tudom megmondani, a „nem”.
- Várj, majd én becsukom az ajtót egy kulccsal.
- Helló, doktor. Én az Ön számára.
- Levetkőzni. Levetkőzve?
- Igen!
- Ruha.
- És hogyan.
- Ez rendben van. Meghallgatás jobb!
lány:
- Alhasi görcsök gyötörj!
nőgyógyász:
- A Wasicka és Zhorik nem kínozza.
Vastag néni jön a szex terapeuta:
- Orvos, a férjem nemrég nem figyelt rám. De folyamatosan bámulni a többi nő.
- Próbálja ki valamikor a fürdő után, hogy tisztátalanná előtte egy őszinte szexi ruhában, majd teszi piszkos javaslatot.
- Gondolod, hogy ez segíteni fog?
- És hogyan! Aztán, két nő általában nem lesz képes, hogy nézd meg!
Az orvos azt mondja a betegnek:
- Be kell állítani maszturbál.
- Miért van ez, doktor úr?
- Mert megakadályozza tőled ellenőrizni.
A fiatal hölgy az orvos. Ő tölti be a kártyát, és megkérdezi:
- Ön egy lány, vagy nő?
- És miben térnek?
- Nos, ha aludni férfiak, így a nő, ha nem, akkor - egy lány.
- Majd írni, hogy én egy lány - ezekkel a fickók alussza!
Vladimir Milenko - Anya Carlo
- Az orvos tanácsot, hogyan szex közben az óvszer nélküli terhesség elkerülésére?
- Tudod, a szavakat mondta, sok ember nem emlékszik, hadd mutassam meg a legjobb!
„Hol van a szeretet, mindig van vérontás” - Medical Center „Aphrodite”. Helyreállítása szüzességét.
A lány jött a doktor. Azt mondta neki, hogy levetkőzik, és levetkőzött a vászon mögé, balra, zárás a kezében, minden, ami lezárható. Amelyhez az orvos azt mondta neki:
- Ne aggódj, én profi vagyok orvos, így nem érdekel a meleg, buja, édes testet.
Az adás továbbítása „Smack!” Vendégünk a megtiszteltetés, orvos, Oroszország, nőgyógyász Peter Gubanov. Ma fogunk főzni az alvadékot a hüvelyi folyás.
Nőgyógyász tegye szőke spirál. Szőke felöltözött, és megkérdezi:
- A „Calgon” Adsz nekem?
- Miért „Calgon”?
- Nem tudja, hogy nem a „Calgon” Spirál söpredék képződik.
Elena Malysheva a program „Egészségügy” mind a televízióban és a rádióban. És a rádióban egyszer azt mondta - az átadása női betegségek, „Sajnos, nem tudjuk megmutatni a közönségnek a hüvelyi eszköz a rádióban.” Szünet. „Igaz, sajnos, és a televízióban, nem tudjuk megmutatni.”
- Mik a hasonlóságok és nőgyógyász rendőr?
- Dolgoznak a szervekben.
Anya azt mondta: „Menj a nőgyógyászatban - minden élet lesz kezet meleg!”
Jön egy nő a terhesgondozóval iroda és azonnal panaszkodik:
- Itt tudja, orvos, házas 5 éve, és még soha nem tapasztalt orgazmust, mit kell tenni, lehet bármilyen eljárást.
- Vegye le a kabátját, lássuk, mi van ott.
Ő undresses követte őt. Órás tart impulzív szex, a beteg végül háromszor egymás után. Aztán felkelt, leporolta magát. ő:
- Ó, annyira aggódtam - először a nőgyógyász, köszönöm. Ön eredeti kezelési módszerek!
- Semmi, tudod, én is az első alkalommal, és túl aggódik. Itt vagyok, hogy rögzítse a vezetékeket még, és az orvos vesz holnap. De tetszett, hívja a következő.
Rossz, ha vannak osztva, és a nőgyógyász nem kínál ülni egy székre, mert mindent lát és így tovább.
Ő ül a WC-nőgyógyász háromnapos székrekedés, feszülten. Semmi sem jön ki, és érdemes nézi a beöntés a polcon, olyan gondosan, de a szakmai hang azt mondta a seggét:
- Nos, kedves, fog szülni? Vagy az abortusz újra?
A lány jött a nőgyógyász:
- Doktor úr, van ott egy sündisznó!
Az orvos megvizsgálta, és:
- Nem, tévedsz - van ott egy almát!
- Pontosan ez az, és nekik van.
A nő nagyon erős illata egy helyen. Nos, ez csak ő nem tette meg: és a gyógyszerrel kezelt és a népi orvoslás. Elfogy a türelme, elment az orvoshoz-nőgyógyász. Az orvos megvizsgálta, és azt mondta:
- Mit is mondhatnék. Az egyetlen módja, hogy gyógyítja a szag - nyalja.
- Tiszta. De orvos, nem tudom magam nyalás, kérlek, nyalják magukat.
Nos, orvos, hol, nyalogatni kezdte. Nyalás, összerezzenve a szaga, ziháló. Nő megnyugodott baldeet, majd véletlenül elengedi gázokat.
- Ó, doktor, sajnálom, nem akartam, hogy sajnálom.
- Semmi, semmi rossz, a friss levegőt nem akadályozza meg!
A legtöbb hálátlan feladat nőgyógyászok férfiak és a nők a marketingesek:
Eleinte „Mi nafig szex.”
A második: „Mi nafig vásárlást.”
Andrey Saenko - kutyus
- Csak a külföldi nők és nézd, kutyus szégyentelen!
- Az élet nem alakul ki egy spirál.
- Ki mondja?
- Nőgyógyászati.
Lány érkezik az orvos, és azt mondja:
- Orvos, talán beteg.
- Miért?
- TV-ben láttam, hogy amikor a „Tampax” folyékony kék és piros rám!
A férj-feleség nőgyógyász, miután visszatért az utazás:
- Nos, mutasd meg, mit nem tudok csinálni?