Viccek zsidókról h
Előző oldal
- Ábrám, akkor nem történik, hogy egy bányász?
- Nem, nem vagyok véletlen, én alapvetően nem egy bányász!
Zsidó jön egy bordélyház, és azt mondja:
- Azt akarom szeretni héberül.
Asszony azt mondja:
- Tudom, a szerelem a francia és más trükköket. De szeretem héberül? Az első alkalommal, amikor hallom!
Aztán az egyik lány azt mondta:
- És tudom.
Úgy lépett be a szobába, és a lány zavaros:
- Tudja, hogy hazudtam. Nem tudom, hogy a szerelem héberül. De csinálunk a bordélyban rossz, és ha akarod, lehet ugyanaz a dolog, de fél áron.
A zsidó volt ragadtatva, és azt mondta:
- Tehát ez a szeretet héberül!
Zsidó megkérdezte, hogy miért nem akar csatlakozni a párt.
- Feladatok szeretnék egy kommunista és jobbra - mint a zsidó!
Ezután három ortodox zsidók figyelembe. Azért jöttek, hogy a pap, konzultálni. Apa őket
- Nos, rendben. Csak a nevét meg kell változtatni, hogy az ortodox. Mi a neve? - először megkérdezte.
- Hirsch, apa.
- Nos, akkor Grishka, vagy valami. És monoton és egyértelmű. És tetszik? - kérdezi a második.
- I Móse.
- Will azt Misha. És monoton és egyértelmű. Nos, mi van veled? - végre.
Ez a valami vörös lett, nem reagálnak.
- Ne félj. Mondd úgy, ahogy van.
- Srul meg, uram nevét, a név zsidó.
Pop megvakarta a fejét, gondolta, és kérdések:
- Lesz, úgy értem. Akaki. Nos, nem monoton, de határozottan.
- Miért Zsidó prostitúció úgy tekintették, mint egy jövedelmező üzlet?
- Van valami, amit valami eladni, és akkor megint csak, hogy valami.
Kis kis zsidó jön haza az iskolából, és azonnal az anyja.
- Anya, ma az iskolában írásban matematikai tesztet. Minden írásbeli „4”, és az „5”. Anya, ez azért van, mert zsidó vagyok?
- Nem, fiam! Azért, mert van egy ilyen okos és hozzáértő!
Másnap:
- Anya, ma írt egy esszét az iskolában. Minden írva a „3”, és az „5”. Anya, ez azért van, mert zsidó vagyok?
- Nem, fiam! Azért, mert van egy ilyen hozzáértő és jól olvasható!
Miután egy napot.
- Anya, ma az iskolában tornaórán ugrott magas. Minden ugrott 1.30, és én vagyok a 1.40. Anya, ez azért van, mert zsidó vagyok?
- Nem, fiam! Azért, mert van egy ilyen gyors és mozgékony!
A következő napon.
- Anya, ma az iskolában, Lena volt a születésnapja. Mindhárom evett édességet és egy tortát, és én - öt cukorka és két sütemények. Anya, rájöttem, hogy ez valószínűleg azért, mert én vagyok egy édesszájú?
- Nem, fiam! Azért, mert te egy zsidó!
A kikötő Odessza ér a hajó, a felirat a táblára: „Izrael”. Zsidók jönnek rá naponta, és az utóbbi. A harmadik napon, egy idős zsidó közeledett, és kérte a tengerész:
- Van úgy, hogy egy dimenzió?
- Nem, ő egy feneketlen.
Vatikánban. A napokban. Minden nap a recepción, hogy a pápa jön két zsidó.
A kérdés - van olyan ügyben azt mondják: „A személyes.”
Ezek nem megengedett. Így fut egy év alatt. Végül úgy döntöttek, hogy jelentse, hogy a pápa a furcsa látogató. Apu rendelte mindig hiányzik sétálók. Jönnek a pápai lakás.
- Helló
- Helló
- Te apa?
- Mi papa.
Az egyik a zsidók előveszi a zsebéből egy darab papírt:
- Tudja valaki, ezek az emberek?
Apa nézi egy darab papír - a reprodukció a festmény „Az utolsó vacsora”.
- Természetesen. Nos ez az egész a mi szentek. Apostol Petr Pál apostol. Itt - Jézus. Igen, tudom mindet.
Tovább zsidó is felhívta zsebéből egy darab papírt:
- Itt őseiktől az állás maradt. Ezután a vacsora még nem fizetett.
A második világháború kém küldött a hátsó a németek, hogy szétszórják propaganda szórólapok Hitler-ellenes tartalmat. Kiderült, hogy az ügynök zsidó volt. Beállítása egy hétre, hogy szétszórja szórólapok hátizsák. Mennem síelés. Héten, a második, a harmadik. Úgy döntöttünk, hogy a zsidók ölték hősi halált. Egy hónappal később, már sáros fáradt zsidó, dob egy hátizsák az asztalra tele pénz:
- Tehát, amit valaha is tett végrehajtására nem folyékony árut.
Ki a legnagyobb legoptimistább a világon.
Zsidók. - Azt nem tudom, hogy növekedni fog a mérete, és már vágni.
Elmentem egyszer egy zsidó vadászat, látta, hogy egy nyúl és rálőtt, de kimaradt.
- Ó, igen ferde lett - és aztán látni, hogy senki közel van, és azt mondta,
- És ez még azelőtt volt.
Ő prédikált a zsinagógában. Rabbi feszítették - minden alszik. Rabbi azt mondja:
- Addig jutottam kicsapongás! Jámbor zsidók fut káosz!
Az egyik tagja a közönség felébred, veri magát a homlokon, és azt mondja:
- Oh!
- Mi az a „O”?
- Tehát ott hagytam az új kalocsni!
- Haim, hogy magánál egy zsákba?
- Használja WC-papír.
- És hol.
- A tisztító!