Viccek új év
Fiatal család betartja az új évet. Az egyik vendég megkérdezte:
- És aki a tulajdonos otthon?
felesége:
- Host leadott szavazatok!
Férj (panaszosan):
- Woof!
Egy új magyar - egyéb:
- Vettem újév felesége Faberge tojást. Mindkettő.
A fickó bemegy a szobába, hogy a 10 éves Vovochke, és azt mondta: - Fiam, van egy nagy, ideje, hogy mondjak valamit. Tudod, mint a madarak fiókák jelennek meg a kis, mint a kutyák, vannak kis kölykök?
- Nem, apa, ne, kérlek, hagyj békén. - és lebontja a könnyei.
Meglepett apa megkérdezi:
- Kis Johnny, mi a helyzet?
- Mikor 6 éves volt, akkor engem nagyon ideges, mondván, hogy a Mikulás nem létezik! Amikor én 7 éves, akkor megdöbbentett azzal, hogy nincs egér, jön a baba foga! Amikor 8 éves voltam, csak megölt, mondván, hogy a csirkék hordozó húsvéti csokoládé tojás is, nem létezik! Tehát az élet számomra elveszti minden értelmét, ha most azt mondja, hogy a felnőttek nem szar!
Anyós:
- Anya, találkozzunk az új év együtt, mindegy jövőre, az év, a kígyó.
- Természetesen. fia, és amikor összejönnek, hogy megfeleljen az új év, az év csak három.
- És mi van a három év?
- Year of the Ram.
Három érettségi szintjük férfiak:
1) Úgy véli, a Mikulás
2) Nem hisz a Mikulás
3) A Mikulás
Azért jöttem, hogy a Mikulás a szomáliai falu. Az utcán, és a gyerekek fut, és kiabálva mögötte:
- Télapó, nekünk ajándékokat!
És ő válaszol is rájuk:
- Nem, én nem! Adok ajándékba csak azok a gyermekek, akik enni is.
- Hol ünnepelni az új évet, Simon? - kérdezi a barátja.
- Oh! Mint mindig az ágyban.
- És volt egy csomó ember?