Viccek ügyvédek
A valóság Korunk olyan, hogy az ember, ha azt tervezi, hogy ezt az életet, nincs elég fizikai erő. Elvégre, ma már nem a kőkorszak, és még csak nem is a délceg 90-es, ha az erő és a fegyverek döntenek mindent. Most, hogy egy elme. találékonyság és tökéletesen ismeri a törvényt. Mindezen alapvető minőségi jelenleg csak a jogi szakma. Ezekkel a tulajdonságokkal, az ügyvédek tartják magukat a „Superman”, ők is másképp gondolkodnak, és néha, mint a programozók és a nyelvüket. Így értük jön egyre több és több új vicceket.
Kétféle jogászok: azok, akik ismerik a törvényt, és azok, akik ismerik a bíró.
Mi a különbség egy jó és egy rossz ügyvéd? A rossz ügyvéd tudja kezelni néhány évvel a bürokrácia. Egy jó ügyvéd meg tudja csinálni sokkal hosszabb.
A fiatal, kezdő ügyvéd volt az ördög, és azt mondta:
- Te leszel a leghíresebb ügyvéd a világon, soha nem vesztett esetben az állam az növekedni fog napról napra, hanem, hogy akkor adja meg a lélek és a lelkét a gyerekek.
Az ügyvéd gondolta.
- Nos, mit gondol ilyen sokáig?
- Igen, én is gondolkodás, ahol a fogás ...
Két ügyvéd.
- Szia, örülök, hogy találkoztunk, én már olyan sokat hallott rólad!
- Soha nem lehet tudni, hogy mit beszélnek az emberek. És megpróbálja bizonyítani!
A törvény ismeretének hiánya nem mentség, de a tudás - igen!
Vitatkozni ügyvéd, egyébként, hogy parittya sár sertés: egy idő után rájössz, a disznó tényleg lesz szórakoztató.
Miért mindig vannak problémák viccek ügyvédek?
Az ügyvéd nem hiszik, hogy furcsa, mások nem értik, hogy ez egy vicc.
Mi történik, ha egy kannibál zárva egy szoba tele ügyvédek?
Ő éhen pusztulnak.
Mi a különbség egy ügyvéd és egy isten?
Isten soha nem hiszi, hogy egy ügyvéd.
Mi ezer ügyvéd társított egy láncot, és dobott a tenger fenekén?
Jó kezdet.
Fiatal ügyvéd hirtelen felhívja távoli rokona, és kéri, hogy menjen „csak azért”, hogy látogassa meg, teát inni.
Nos azt mondja, csak egy kódot, hogy megragad egy polgári vagy büntetőjogi?
Az ügyvéd kérte, hogy hogyan mennek a dolgok.
- Szegény. Tegnap még volt, hogy megnyerje a folyamatot.
- Tehát ez nagyszerű!
- De az ügyfél etetett oly sok éven át. Most meg ez nem valószínű.
A beszéd a védő: „Elnézést bűntársa igazolni, mert nem vett részt a bűncselekmény.”
És a fiatal ügyvéd - egy jó védő.
- Nem tudom, én megismertem őt az utóbbi időben.
- Úgy értem - a futballpályán.
Ön megnyerte a pert? - kérdezte a fiatal ügyvéd.
- Majdnem.
- Mivel szinte?
- Fee már megkapta, de az ügy a bíróság még nem vizsgálta meg.
A vizsgálat jogi Jogi Karán.
- Egyetemi tanár, többek között, a kiságy az én tulajdonom, és a lefoglalt nélkül megfelelnek a vonatkozó eljárási jogi eljárást!
- Ah, fiatalember! Tanár vagyok, nem rendőr. Nem tudom, sőt, van, hogy húzza a vesék, mielőtt egy puskát!
Isten a földet és az ördög tette, hogy bosszantsa az óceán. Isten teremtette a napot, és az ördög tette ellenére a sötétben. Isten megteremtette az ügyvéd és az ördög gondolta egy kicsit, és létrehozott egy másik ügyvéd.
Minél kisebb a jogállam, annál inkább legális.
Unokája és nagyanyám fel a temetőbe, és unokája megkérdezte nagyanyja:
- Nagymama, de talán egy sírban lehetséges, hogy eltemesse a két ember egyszerre?
- Természetesen nem, unokája, miért kérdezed?
- A tény az, a nagymamám, hogy láttam az egyik sír a felirat. „Itt vagyok eltemetve egy ügyvéd és egy becsületes ember.”
A bárban két barát, és egyikük azt mondja, a másik: „Nézd, én azonnal azt mondta egy hűvös anekdota az ügyvéd.” Aztán a barátja méltatlankodva azt mondja: „Nézd, én csináltam egy ügyvéd, és fáradt vagyok az emberek folyamatosan terrorizálják az emberek felett én szakma vicceket. Miért nem mondja el egy anekdotát egy mérnök, orvos vagy tanár? " „Rendben, - mondja a barátja, és elkezdi mondani a következő anekdota - egy vízvezeték-szerelő végzett a jogi egyetemre, és pert indított a saját apja.”
Miért van az, posta kénytelen volt teljesen ki újra a bélyeget képekkel híres ügyvéd?
Mivel az emberek nem tudták eldönteni, hogy melyik oldalon a márka kell köpni.
Szükség ügyvédek megállítani egy mozgó buszon? Soha nem elég.
A jó ügyvéd, hogy fogadja el az ügyfél jött:
- Azt akarom, hogy elvegye más emberek pénzét, és azt akarta tudni, hogy ez mit mond a jog érvényesülése.
- Ha elveszi százezer, akkor csak egy rablás.
- És ha elvenni több?
- Ha veszel egy száz millió, ez lesz a hatalommal való visszaélés.
- És ha én elvenni több?
- Akkor ez a vita két gazdasági szervezetek.
Mi a különbség egy halott kutya és egy ügyvéd az úton?
Mielőtt kutya nyomait gátlást.
Két ügyvéd megbízást tárgyalni. Az ügyvéd azt mondja, a másik:
- Legyünk őszinték egymással!
- Oké, te vagy az első, válaszolt a másik.
A beszélgetés vége.
A vizsgálat szerint a büntetőjog.
- Meg tudja mondani, mi a hype?
- Meg fog történni, egyetemi tanár, ha nem sikerült a vizsga.
- Hogyan magyarázza.
- Szerint a Btk az Orosz Föderáció, a csalás miatt, aki kihasználva a tudatlanság a másik személy, ami az adott személy kárt.
Egy csoport terroristák lefoglalt egy repülőgép teljes ügyvédi a repülőtéren. Hamarosan küldtek a hatóságok listáját az igényeket, melynek végén tulajdonítottak, hogy ha követeléseiket nem teljesítik - fognak felszabadító szabadságáról szóló óránként egy ügyvéd.
Mi a különbség egy ügyvéd és egy trambulin? Ön lő cipőt, mielőtt ugrál egy trambulin.
Az in-law és az ügyvéd a házban vannak a lángok. Lehetősége van arra, hogy menteni csak az egyiket. Mit válasszon: menni ebédelni, vagy moziba menni?
Hány ügyvéd kell csavarja a villanykörtét? Három.
Az első ügyvéd csavart ki egy villanykörte.
Második rázza a létrát, amely az első.
A harmadik készül a követelés, hogy a gyártók lépcsőn.
Mit gondolsz, amikor megjelenik egy ügyvéd, egy eltemetett nyakig homokban? Kis homok.
Mi a különbség a vámpír és az ügyvéd? Vampire szar a vérben csak éjszaka.
Mit az ügyvédek és a sperma? Mindketten csak egyetlen esélye egy a millióhoz, hogy legyen egy ember.
Butcher ppihodit a befogadási egy yupistu:
- Mondjuk, ha a kutya húzta le a ppilavka húsdarab, hogy a tulajdonos köteles fizetni?
- Abszolút!
- A kutya felkapta öt perce én ppilavka zdopovenny steak.
- Kitűnő - govopit yupist - ha ppinesete, hogy egy másik, ugyanolyan steak, úgy tűnik, Paz, és én gonopap yupidicheskie konzultáció céljából.
Az alperes azzal vádolják smepti feleségét.
- Lord ppisyazhnye - fejti védő - védencem saláta öntjük kéksav. De megtette azt a hibát tudod magad, hogy mit várhatunk a férfi, amikor arra kényszerül, hogy kezelni tudja a konyhában.
Oppavdali alperes.
Két vámpír megy az utcán, és keresi a zsákmányt. Ekkor a fiatal lány fekszik. Megtámadta őket vért inni, öreg vámpír ivott vért, távolodik a sértett és a fiatal vámpír azt mondta: „hagyja még az utolsó csepp vér áldozatot, mert nem vagyunk vámpírok, nem az ügyvédek.”
Megjelent egy különleges Biblia az ügyvédek. A tetején az első oldalon az Újszövetség azt mondja: „Figyelem: Az Újszövetség nem eltörli az Ószövetséget!”
Az ember jön jogi tanácsadás:
- Mondja, jogomban.
- Meg kell, van!
- Igen, nem érti, meg akartam tudni, ha van a jobb oldalon.
- Igen, pontosan szólva, ott!
- Igen tudod magyarázni, ha tudok.
- A-ah. Nem nem lehet!
A jogi tanácsadás az ügyfél kéri a ügyvéd:
- A szomszéd hívott egy kövér bolond. Hogyan csináljam?
- Próbálja fogyni - meggyőzően ügyvéd.
Egy férfi bemegy egy jogi tanács:
- Hányan két választ két kérdésre?
- Száz dollár. Mi a második kérdés?
- Mit becsületes ügyvéd és UFO-k?
- Minden alkalommal, amikor hallunk róluk, de nem felel meg nekik.
Egy ügyvéd kontope kaptiny lóg a falon, amely a legjobban tükrözi ezeket a lényeg ppofessii: két myzhik spopyat, Komy ppinadlezhit tehén, egy húzza őt poga, dpygoy - a farok, és egy ügyvéd idején lenyugodni tejek dalom samyyu kopovy.
Egy jó ügyvéd fogja találni tizenhárom kiskapukat még a tízparancsolatot.
Egy ügyvéd létrehozott egy postafiókot, gmail. Elérte azt a pontot „bizonyítja, hogy nem egy robot,” mondta, hogy hazánkban van az ártatlanság vélelmét, és hogy a Google kell bizonyítania, hogy - a robot, és nem fordítva. Kikapcsoltam a laptopot, és távozott.
Ügyvédek a kereskedelmi cégek - a szakemberek, hogy leküzdjék a magyar jog.
Gyere Salamon király, két nő és egy fiatal férfi vezető egy öltöny és nyakkendő. Egy nő azt mondja:
- Ó, bölcs Salamon király, hogy megoldja a vitát! Ez a fiatal ügyvéd megígérte, hogy feleségül a lányomat.
A második asszony megszakítja a:
- Ez nem igaz! Ez a fiatal ügyvéd megígérte, hogy feleségül a lányomat!
A nők kezdenek vitatkozni egymással. Salamon király félbeszakítja és azt mondja nekik:
- Hozd el nekem az én éles kard! Kivágom ezt a fiatalembert a felére úgy, hogy minden tőled kapott fél!
- Jó ötlet! - az első nő.
Egy másik asszony felkiáltott:
- Nem, nem ártatlan vért! Sokkal jobb, hogy neki az egészet!
- Legyen úgy! - Salamon király mondta. - Adjon ez a fiatalember az első nő, mert - az igazi anya-in-law!
Az étteremben 2 ügyvéd ül az asztalnál, és vegye ki szendvicset. A pincér jön, és azt mondja: „Elnézést, de nem tudnak az étteremben az étkezést.” Ügyvédek némán egymásra néztek és kicserélt szendvicset.