Viccek az esküvő témát, és nem csak - a referencia-könyv a menyasszony

* * *
Menyasszony vőlegény azt mondja:
- Az esküvő után Elmondok megcsókolsz, ahol még mindig nincs csók.
- És hol van ez? - kérdezi a vőlegény.
- A Hawaii.

***
A kislány megkérdezi az anyját:
- Anya, miért a menyasszony mindig fehér?
- Mivel a fehér - a szín az öröm, és a menyasszony akar látni, hogy ez a nap a legboldogabb az életében.
- Anya, miért van a vőlegény mindig fekete?

* * *
Student esküvő:
- És miért a menyasszony nem iszik?
- Tehát ez nem dobja ki!

* * *
Fényképész az esküvő előtt a vőlegény megkérdezi:
- Hé, van kép a menyasszony a meztelen?
- Persze, hogy nem!
- Adj egy kis?

***
- Hol fogunk élni az esküvő után, a szülők, vagy az enyém?
- Mi lesz együtt élni a szülőkkel és a szülők élnek a saját.

* * *
- Drágám, az esküvő után, fogok megosztani veletek minden bánatát és a gondok.
- De nincs bánat és gond!
- Megmondtam: az esküvő után.

***
- Vasya, stop kínzó magad. Ha meghívást az esküvőre - szükség van, hogy menjen, és akkor az emberek megbotránkoznak. A végén, akkor a vőlegény.

***
- Tehát azt mondod, hogy szeretné feleségül venni a lányomat? És akkor képes lesz arra, hogy neki mit akar?
- Abszolút! Folyamatosan azt mondja, hogy azt akarja, csak én.

***
A fiatal férj megkérdezte a feleségét:
- Mit vegyek nadrágot, azok neglazhennye vagy a gombok nélkül?

* * *
- Egyetért Ön azzal, hogy feleségül ezt a nőt?
- Nem.
- És ez?

***
Két nő beszél egymással:
- Igen, most a házasság meglehetősen gyenge. Sok a válás statisztika! Különben is, azt mondják, hogy csak tízből egy boldog házasság, és mit gondol?
- Nem tudom, én csak a harmadik alkalommal a házasság tartozik.

***
Két barát.
- Igaz, hogy elrabolták a menyasszonyt?
- Természetesen.
- És te segítettél valakinek?
- Természetesen. A szülei.

***
Nászéjszakán. Újak visszavonult a hálószobába. És elaludtam, csak a meghallgatásra horkolás. Minden rokonok egész éjjel tömegben az ajtó - és akkor nem jön, és segít valahogy.
Reggelre hallják az ajtón suttogva: „lábát, akár a lábát.”
Oké! - gondolja - oké, fiatal kitalálta, mit kell tennie.
Reggel.
- Nos, hogy aludtál, gyermekeim?
- Kiváló, anya! Csak alvás közben, egyes seggfejek zongora húzta az ablakon keresztül.

***
Húsz év után a házasság a feleség azt mondja a férjének:
- Tudod, én be kell valljam: I - színvak.
- Én is el kell ismernem: I - Negro.

***
- Lucy, mi tetszik legjobban a férfiak?
- D.
- És még?
- Megjelenés.
- És még?
- Intelligencia.
- És még?
- Lovagiasság.
- És még?
- Humor.
- És még?
- Force.
- És még?
- Nézd, én hamarosan elveszíti türelmét, és mondd meg az igazat.

***
A feleség azt mondja a férjének:
- Holnap jön Pierre kérni a kezét lányunk!
- Nos, mi a teendő?
- Kuss, bólintott, és minden esetben, hogy ne dobja magát a lába előtt egy kiáltás: „A Megváltó!”

***
Újak egyetértenek:
ő:
- Ha én vagyok a kádból és a sapka balra -, hogy most nem tudok, mintha a jobb oldalon - akkor én nem.
ő:
- Rendben van. Ha én vagyok a kádból a nadrágot -, de most nem akar, és ha nincs bugyi -, akkor nem érdekel, hogy hogyan teszel egy sapkát ..

***
Néhány hónappal azután, hogy találkoztak:
- Kedves, van ideje, hogy bemutassuk, hogy a család.
- Nem tudom, hogyan kell. A gyerekek most a Tiffany és a feleségét egy szanatóriumban.

***
- Nézd, John, te nős 10 éves, és még mindig nincs gyerek. Hogy érti ezt?
- Nos, hogy őszinte legyek, ott van az egész történet. Előestéjén az esküvő, azt mondta a menyasszony:
Figyelj, édes, holnap is lesz egy esküvő, akkor mit várunk? Gyere velem most, és mi is. azt. Ez, azt akarom mondani. És tudod, ő annyira boldogtalan, hogy azóta több és nem kért tőle soha!

***
Egy feleség azt tanácsolja a másik, „Ne aggódj, hogy a férje húzta mögött minden szoknya kutyám kergeti egymást autó, de akkor is, ha utoléri őt, még mindig nem tudom, mit kell csinálni vele.!”

***
- Hadnagy, megígérte, hogy feleségül.
- Nos, megígértem valakinek, hogy nem elég.

***
Barát barátja:
- Én feleségül csak a szeretet. És te?
- Én is. Ha nem felel meg valami jobb.

***
Az író jött a preambulumbekezdést fiatal feleségével. Számára jön egy ismerős, és azt mondja:
- Öltöztesd és ékszerek a felesége - ez csak egy vers!
- Nem, barátom, - öt vers és két regény.

***
- Férj ismét arra kérte a feleségét:
- Hány éves vagy?
- Nem kérdezni, ha én vagyok elfoglalva, a másik, vagy azt lehet mondani az igazságot.

***
- Mi hülye voltam! Volt egy tömeg a rajongók és az összes elutasított - siránkozás nő.
- Bocs - sóhajt férj -, hogy ez a tömeg nem volt meg!

***
A fiú kérdezi az apját:
- Apa, igaz, hogy a vőlegény nem tudja, néhány országban a keleti, aki feleségével, amíg feleségül?
- Ez minden országban, fiam!

***
- Legfőképpen attól tartok, hogy férjhez egy bolond!
- Nem fenyegeti. Köztudott, hogy hordozza a bolondok.

***
- Ó, Fény, a férje néz ki egy új ruha!
- Naná! Különösen azért, mert ez nem csak új ruhát, hanem egy új férjet.

***
A vőlegény jött a Hivatalban, és látta, hogy egy jósnő.
- Povorozhi me! - ő tartja a kezét.
Ránézett a kezét, és azt mondta:
- Azt lehet mondani, egy szóval: túl késő.

***
- Hallottam, hogy mindig töltik az estét Ludmilla. Miért nem feleségül?
- Én magam gondoltam rá, de hol fogok tölteni az estét?

***
- Ez nagyon durva Sergeev ember! - panaszkodik a feleség a férjének. - Beszéltem vele tíz percet, és ez idő alatt ásított ötször.
- Nem ásít, drágám. Ez volt mondani akart valamit.

***
- Kedves, menj a boltba.
- De, kedvesem, most egy eső, a kutya nem fog vezetni az utcán.
- Uram, jól megy kutya nélkül!

***
Feleség folyamatosan korlátozza a diéta. Felkelni este a mérleg, akkor a beteg ismét győződve arról, hogy a diéta nem hozza meg a kívánt eredményt.
- Mondja, kedvesem, - mondta a férjének, - mi a feleség inkább - csontos, de nyűgös vagy zsír és boldog?
Félretéve a sajtó, a férj megkérdezte:
- És mennyit kell hozzáadni, hogy szórakoztató?

***
Idős házastársak már említettük ezüst esküvői élnek együtt hosszú ideig ül az íróasztal reggel, a reggeli.
A feleség nézi a férje egy hosszú pillanatra, és megkérdezte:
-Tolik, kérem, mondja -, hogy szeretsz még?
Egy srác dob irritált villa az asztalra:
-Lyusya Jól mondja meg - nos Nájera indul minden reggel egy botrány? "

***
- Ma este jövök vissza később.
felesége:
- Azt is határozottan számíthat rá?

***
Feleség kap a skálán, és örömteli kiáltások férjének:
- Kedves, el tudja képzelni, hogy elvesztettem két kiló!
- És akkor álljon a mérleg után töltsük fel, - szkeptikus felelős férje.

***
felesége:
- Ha tudnánk valahogy moziba?
férj:
- Mi volt a film.
- Igen, de most van hang filmeket.

***
- Szeretném látni, hogy gazember, aki tegnap felmászott a lakásomra.
A rendőr:
- Miért van szükség egy?
- Azt szeretném megkérdezni, hogy hogyan szerezte be a házba anélkül, hogy felébresztette a feleségemet.

***
Újak:
- Az ebéd nem te rohadék! De az esküvő előtt megesküdött, hogy rám feküdjön le a sírba.
- Jól van, - megkereszteltek férje - hagyja, hogy a hússzeleteket.

***
- A vőlegényem nagyon intelligens ember!
- Nos, erre hamarosan szokni. A lényeg az, hogy ne igyon.

***
A férj jön későn. A feleség nem pattan rá:
- Amennyiben a kalap?
- Fedor, játékkártya.
- Hazudsz! - A felesége eltűnt a telefont, és hívja Fedor:
- Fedka! My volt?
- Persze, ő volt a felelős a férje barátja, és most ő ül velem.

***
A feleség azt mondja a férjének:
- Drágám, a jövő héten már 10 év házasság. Nézzük vágás malac!
- És ő a hibás.

***
- Te budish bennem a vadállat.
- Semmi - mondja - Nem félek az egerek.

***
Mr. Brown felháborodott.
- Ez egyszerűen erkölcstelen - keresni egy élettársa segítségével a számítógép!
- És hogyan ismerkedtek meg anya? - kérdezi a fiát.
- Megnyerte a pókerben.

***
- Mi végül egy másik a veszekedés a feleségével? - kérje barátai barátja.
- Bemászott nekem térdre - felelte büszkén.
- És mit mondott neked?
- Kifelé az ágy alól, gyávák!

***
- Három év - mondja a fiatal nő, hogy barátja, - Fogalmam sem volt, hol a férjem tölti az estét. És amikor a nap jött haza korán kiderült, hogy a ház!

***
- Hol van a férje?
- Otthon a négylábú barátja.
- Nem tudtam, hogy már megvan a kutya!
- Ez nem egy kutya, és egy kanapé.

***
- Slavik, akik hallgatni többet: anya vagy az apa?
- Anya.
- Miért?
- Azt mondja tovább.

***
- Fjodor, ne aggódj, akkor felejtsd el néhány hét, hogy Vick dobta Önnek.
- Ez lehetetlen. Vettem neki egy bőrkabát részletekben több mint két éve.

***
Egy barát találkozik a barátnője egy babakocsit. Mozgatni a baba:
- Egy pontos másolatot papa!
- Ez az! A férjem azt mondja, hogy ő, mint ő.

***
- A feleségem a legundorítóbb memória a világon.
- Minden elfelejtette?
- Ő mindenre emlékszik.

***
Szomszéd beszél:
- Tavasz jön. Wick a harmadik emeleten adta hagyott vízvezeték-javítás fűtési és elmegy a moziba fagylalt eladó.

***
Házastársak vacsorát. A feleség azt mondja a férjének:
- Emlékszel, hogy kilenc hónappal ezelőtt, akkor szakított időt, hogy utolérjék pisztráng?
- Igen, emlékszem.
- Ma, egy pisztráng hívott, és azt mondta, hogy apa lett.

***
- Tegnap, a menyasszony bevallotta minden bűnömet!
- Na és?
- Ez nem segít, az esküvő három hét alatt.

***
- Szeretném, ha boldog, Lisa, - mondja az apa a lányával, - a szeretője megkérdezte a kezét.
- Igen, de nem akarom, hogy lehet elválasztani az anyjától.
- És ne, drágám, vigye magával!

***
- Úgy örülök, barátom, hogy te vagy a feleségem és én végül tette fel!
- Igen, soha nem fog fel!
- De azt is láttam, hogy együtt voltál fűrészelés az udvaron.
- Mi a közös a bútorokat.

***
- Tudod, Yuri volt a kórházban.
- Csodálatos! Valóban, csak tegnap este láttam, egy bájos
szőke!
- Felesége is látható.

***
A sör beszél bankárok.
- Megértem, - mondja az egyik -, amiért a tolvaj vette a pénzt a biztonságos és ékszereket. De én nem értem, miért vette egy másik felesége is, és a rendező.
- Mint például? Ahhoz, hogy a rendező nem keresi.

***
Buddy Buddy:
- Mi a kerek rózsaszín arca ünnep után! Be kell nagyon jól táplált?
- Nem kellett minden nap felfújja a kaucsuk a feleség és anya a jogot.

***
- Nem kritizálni a feleségét. Azok hibák, hogy megtalálja őt, esetleg megelőzhető válasszon egy jobb férjet.

***
Bontóper. A férj megkérdezte:
- És mi az oka a válás?
- Van más érdekeit. Ő érdekeltek a férfiak, és én vagyok a nő.

***
A feleség megkérdezi a férjét, aki elmegy egy üdülőhely nélkül:
- Miért nem teszel egy jegygyűrű?
- Ring - ebben a melegben?

***
Feleség a férjének:
- Kedves, az orvos tanácsolta nekem, hogy utazni. Hova megyünk?
- Ahhoz, hogy egy másik orvos.

***
- A minap velem beszélgetést, a férje azt mondta, hogy úgy él, mint egy kutya.
- Abszolút. Állandóan jön be a szobába, piszkos láb, ülni a kandalló és várja, hogy megetetni.

***
- Nem tudom, milyen ajándékot készíteni felesége születésnapját, így nem volt túl drága, és ez tetszett neki.
- Írjon a névtelen szerelmes levelet.

***
Alatt egy érv szenvedélyes felesége kiabál:
- Jobb lenne, ha én feleségül vette a funkció, mint te!
- Lehetőség van - válaszolja a férj azonnal. - Házasság közeli rokonok közti tilos.

***
- Apa, nem házas férfi hívott egy vőlegény?
- Igen.
- És a neve egy házas ember?
- Maga túl fiatal ahhoz, hogy tudja, a szavak ...
A zsaru meghajolt a hölgy, elterült a járdán, közel a járdán,
és megkérdeztem:
- Mód, akkor rosszul érzem magam? Ok „elsősegély”?
- Nem, nem, köszönöm. Úgy érzem, elég. Csak azért történt, hogy a férj a park az autó.

***
- Azt hiszem, a férjem fog feküdni a kórházban sokáig.
- Beszéltél az orvos?
- Nem láttam egy nővér, aki törődik vele.

***
- Vegye meg feleségét egy rózsát!
- Nincs feleségem!
- Aztán a menyasszony!
- Nincs menyasszony.
- Ebben az esetben vesz nekem rózsákat örömét, hogy van egy nyugodt, boldog életet.

***
felesége:
- A férj barátom mindig megcsókolja, amikor megy dolgozni.
férj:
- Azt is meg tudja csinálni, de sajnos nem ismeri.

***
Azt állítja, a férj és feleség. Miután hosszú veszekedés, teljesen kimerült, lemond a férje:
- Nos, rendben, legyen az utat.
- Túl késő, már megváltozott a véleményem.