Viccek a lovak, viccek, ló
Jumping két cowboyok, indiánok hajsza után őket. Úgy döntöttünk, hogy csal: Vágtázó ragaszkodnak az ágak és lógni.
Az indiánok ellovagolt. Egy cowboy azt mondja, hogy a másik:
- Nézd, te komolyan?
- Nem.
- És ez nehéz.
- És vegye ki a lábát a kengyelbe.
Úton a Louvre-ba, D'Artagnan hajtott két lovat. One - Porthos
Egyéb - Aramis.
A ló jön az orvos. orvos:
- Nos, több móka! Miért ilyen személy nyúlt?
Ló egy könyvet olvasott. Jaw rángatózás. Szem kiesett az üregéből. tovább
az egész testben áramlik verejték. Remegett. Alkalmas más ló:
- Mit kell olvasni?
- Lószart!
Ez forró. Paraszt lovaglás piszkos, poros úton egészen
Zamora.
- Nem emlékszem ilyen meleg nyár! - mormogja.
- És én is - mondja a ló.
- Ez. Mi ez? - kiáltott a gazda. - Az első alkalommal, amikor hallom, hogy
ló mondja!
- És én is - vállalta, hogy a kosárba.
Cowboy megállt a bárban, és rendel egy tizenöt palack
Nagyon jó whisky.
- A ló akar inni.
Ló ital, cowboy fizet és barmen meglepett megkérdezi:
- És te-te nem fog inni?
- Nem, tényleg! Én a kormány mögött!
- Tudja, Mr. Johnson, - mondja a gazda munkás, - amikor dolgozom
te, én mindig úgy érzi, lelkiismeret-furdalást.
- Miért?
- Úgy tűnik számomra, hogy elveszítik munkájukat legalább három lovat.
Cowboy túrák. Látja - egy nagy gödör előtte.
- Én egy cowboy, ugrani.
Rántotta a lovát - ugrott. Múlik.
Lásd - mielőtt még a korábbi gödör.
- Én egy cowboy, ugrani.
Rántotta a lovát - ugrott.
Múlik. Útközben van egy hatalmas, sekély gödör.
- Én egy cowboy, ugrani.
A ló és makacs mondja:
- Te egy cowboy, te és ugrás
Az, hogy a hölgy eltörte a gép. Megakadályozza, hogy egy taxi, és kéri
vezetőt, hogy segítsen neki. A taxis mászás a motorháztető alatt, a hölgy érdeklődik:
- Nos, a nagy összeomlás?
- Madame, mintha egy ló, volna tanácsolta neki, hogy lőni.
Vadnyugat, szalon, lovak, cowboyok, két ülni és whisky. hirtelen
jön a ló előbb a földre, majd a falra, mennyezetre, falra
az irányt a rack. Megfelelő. Ő rendel egy dupla whiskyt és ananász.
Whisky és megeszi ananász levelek ugyanúgy. egy cowboy
egy másik:
- Beale! És nem vetted észre semmi különöset?
- Aha. Gondolkodom, hogy ez csak egy ló ananász whisky
snack.
- Nagymama, te él, közel a versenypályán?
- Igen.
- A ló nem zavarja?
- Semelyik-and-és-er-ton!
Citizen, hogy a falu, közeledett egy helyi lakos:
- Nagyon izgatott vagyok: ez a tehén nem szarva. Hogy lehet ez?
- Igen, ez, tudod, van egy tehén, két szarva, és van elég
nélkül szarva. De ez, nézel nincs szarva. ezért
ez egy ló.
Két állampolgár a településen:
- Nézd, milyen szép ló!
- Ez nem egy ló, egy disznó!
- Igen? És miért szarva?
Három verebek ül egy sügér a stabil és nézni, ahogy a ló eszik
zab. Egyikük elkezdett kis vita:
- Ma repültem az üvegházban: teljesített Divertimenti
Mozart, Concerto zongorára és zenekarra által Sosztakovics. van egy
Olyan öröm! A második válaszol:
- Én most a Nagy: ott adta „Hattyúk tava”. Igen, ez
nagy művészet! Harmadszor, szemrehányóan:
- Lord! Keresse meg a ló - hiányzik hot!
A piac a nők viszont az eladó számára:
- Hol van a ló?
- Mi ló? Én eladni egy nyulat. Hol nézel?
- Mennyibe kerül? Nézem az ára.
Ilya Muromets talált patkó hozta haza - akarta feltenni a falra,
Megfordultam - és van egy ló.
-Ön gyermeke, akit álmodott?
- A herceg fehér lovon.
- És senki más?
Szőke anya elmagyarázza, ahol az eltűnt:
- Elütött egy autó!
Csak felébredt, itt az én ló patája bang a homlokán.
15 perc múlva kelek, és aztán bumm a repülőgép szárnya.
Ne hidd el - kérdez karuselschika!
Meghívott állatorvos, statisztikák és a fizika, egyenként 100.000 $
egy héten belül jött létre oly módon, hogy rátaláljon a lovat, hogy meg fog nyerni
a versenyeken.
Egy héttel később, mindhárom jön.
állatorvos:
- Kidolgoztam egy asztal, amelyen, ismerve a fizikai jellemzői a lovak,
lehetséges lesz megjósolni a győztest.
Európai Bizottság:
- Nagyon hasznos információkat.
statisztika:
- Építettem egy regressziót, amelyek ismerete predydushie a fajok
megjósolni a győztes ló.
Európai Bizottság:
- Nagyon hasznos információkat!
fizikus:
- Dolgoznom kell még két év, és 1 millió $ -. De
Eddig épített modell nyerni egy gömb alakú lovat
vákuumban.
A srác egy ló lovagolni sokáig, és a végén teljesen kimerült, és nem
ellenállok
egy ló, és elesett.
- Igen, tudja, hol esik, szalma megnyitná az alsó - mondta a férfi.
- Igen, és evett egy időben b. - mondta a ló.
A különböző amerikai államok és városok továbbra is érvényesek
Sok idős helyi törvények szerint SI-Ru. Némelyikük
okozhatnak mások csak mosolygott. Például:
- Washington tilos halászni, a lovon ülő;
- Oregon lovak tilos lovagolni a hátsó ülésen
autó;
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Entertainer bejelenti a cirkusz: „A köröm a program - egy beszélő lovat!” A kijelző a sovány gebe, és elkezd verte meg egy bottal az arca. Öt ütés után a ló sóhajtott szomorúan, és azt mondta: „Istenem, ha én meghalok!”
Az úriember ül egy kocsiban.
- Mi ma énekelni egy dalt? - kérdezi tőle egy taxit.
- EEE lába elérje a kerék - felelős úriember. Pilóta, nastegivaya ló énekelni kezd:
- „A láb sújtotta a kereket.”
Dolgozunk, mint egy ló a lovak élnek, mint emberi lények.
Petka és Chapayev beszél:
- Nem vitt az egyetem! - mondta Petya. - Cut. Megkértek, aki a Caesar, és azt mondta, hogy a ló az ötödik század.
- Az én hibám, Petya! - mondta Vasily Ivanovich. - Amíg távol voltál, én fordult be a hetedik!
Hadnagy Rzhevskiy kilépett a verandára, kihúzta magát, felugrott a nyeregbe, és elvágtatott
teljes sebességgel. Vágtatott több mérföld, ő hirtelen megállt.
. „Szent anya, és a lovat, valahol?!”
Határozottan átok, Rzhevskij ugrott vissza.
A piac a nők viszont az eladó számára:
- Hol van a ló?
- Mi ló? Én eladni egy nyulat. Hol nézel?
- Mennyibe kerül? Nézem az ára.
Merino nem született, a herélt.
- Nagymama, te él, közel a versenypályán?
- Igen.
- A ló nem zavarja?
- Semelyik-and-és-er-ton!
Vadnyugat, szalon, lovak, cowboyok, két whisky. Hirtelen jön a ló előbb a földre, majd a falon, a mennyezet, a fal irányába a rack. Megfelelő. Ő rendel egy dupla whiskyt és ananász. Whisky és megeszi ananász levelek ugyanúgy. Egy cowboy másik:
- Beale! És nem vetted észre semmi különöset?
- Aha. Úgy gondolom, hogy ez csak egy ló whisky ananász snack.
Két állampolgár a településen:
- Nézd, milyen szép ló!
- Ez nem egy ló, egy disznó!
- Igen? És miért szarva?
Három verebek ül egy sügér az istállóban, és úgy néz ki mint egy ló eszik zabot. Egyikük elkezdett kis vita:
- Ma repültem az üvegházban: ők végre Mozart Divertimenti és a Concerto zongorára és zenekarra által Sosztakovics. Kaptam egy ilyen öröm! A második válaszol:
- Én most a Nagy: ott adta „Hattyúk tava”. Igen, ez nagy művészet! Harmadszor, szemrehányóan:
- Lord! Keresse meg a ló - hiányzik hot!
Citizen, hogy a falu, közeledett egy helyi lakos:
- Nagyon izgatott vagyok: ez a tehén nem szarva. Hogy lehet ez?
- Igen, ez, tudod, van egy tehén, két szarva vala, és ott is teljesen anélkül, agancs. De ez, nézel nincs szarva. mert ez egy ló.
Az, hogy a hölgy eltörte a gép. Megállt egy taxi, és kérte a vezetőt, hogy segítsen neki. A taxis mászás a motorháztető alatt, a hölgy érdeklődik:
- Nos, a nagy összeomlás?
- Madame, mintha egy ló, volna tanácsolta neki, hogy lőni.
Az odesszai városi park - felszámítható lovaglás. Ábrám eltérne a nyeregből, egy erős zúzódás után az orvosi ellátás a fény egy tábortűz, mint egy feleség:
- Sarah, te őrült! Miért hívják az állatorvost?
- És kinek kellett hívni? Elvégre te dobott a lováról!
Egy cigány ló tényleg ott van elválasztása, és vegye és meghal.
A srác egy lovaglás sokáig, és a végén teljesen kimerült, nem tudott ellenállni
egy ló, és elesett.
- Igen, tudja, hol esik, szívószálak lenne Shots - mondta a férfi.
- Igen, és evett egy időben b. - mondta a ló.
A bár jön a ló, és azt mondta: „Én egy üveg és sózott uborka”
Bartender: "Wow, egy beszélő ló!"
Ló: „Ó, nem baj, én nem messze innen, és fogok dolgozni minden nap, hogy jöjjön.”
Miután a városban jött a cirkusz és a bár jött a híres állat edző. Elkezdtem mondani, mi az a meredek, és hogyan kell a vonat a vadon élő állatok.
A csapos azt mondja: „Ez a szemét, de beszélünk ló minden nap inni vodka És most jön.”.
Jön a lovat, hogy a foglalás. Her edző ült az asztalnál, és elkezdte, hogy meggyőzze: „Jöjjön el hozzánk, hogy a cirkusz”
Ló: „Miért?”
Tréner: „Hát persze, akkor virágok, dicsőség.”
Ló: „És mit fogok csinálni ott?”
Tréner: „Nos, az arénában törvény, a szám fog tenni.”
Ló: „Ez érthető, de ti programozó cirkusz?”
- Ön gyermeke, akit álmodott?
- A herceg fehér lovon.
- És senki más?
Szőke anya elmagyarázza, ahol az eltűnt:
- Elütött egy autó!
Csak felébredt, itt az én ló patája bang a homlokán.
15 perc múlva kelek, és aztán bumm a repülőgép szárnya.
Ne hidd el - kérdez karuselschika!
Az engedély alapján a társaság, „Fehér Ló” kezdődött a termelés „rendőr” Magyar whisky
A tanár az óvodában:
- Konovalov, miért tört Konyukhov a játék ló.
Egy New York-i bárban jön a ló. Alkalmas arra, hogy a számláló, rendel dupla whiskyt. A csapos szeme bukkant felmászott, és ő a veszteséges azonnal rohant a tulajdonos a hátsó szobában.
- Nézd, a ló jött oda, rendelés dupla whiskyt.
Tulajdonos (halkan, de nem nézett fel az eset):
- Vigyétek $ 20
A csapos így tett, a ló fizetett, hátradől és kortyokban whisky. Bartender kíváncsiság egyenes repedés, és ő törölgette szemüvegét, úgy döntött, hogy a beszélgetést:
- Tény, hogy a bárban ló ritkán jön - mondta.
- És ha, hogy 20 dolcsi egy dupla whisky, általában nem megy - a ló reagál.
Két ló. Egy panaszkodik:
- Elég fogadó én érkezés! És a lovaglás, és a széna hordoz, és eke teszi ... prodyhu nem ad!
- Ezért kérjük, forduljon Animal Welfare Society!
- Te vagy az! Ha rájön, hogy képes vagyok írni, volt nekem mindig az irodájában hatályos dolgozni!
Ló egy könyvet olvasott. Jaw rángatózás. Szem ki az üregéből. A far streaming verejték. Remegett. Alkalmas más ló.
- Mit kell olvasni?
- Lószart!
Mivel a feladat a biológia, matematika és fizika számítani, mely a ló jön először a versenyen a célba. Elvégzésére izolált hónapban. Egy hónappal később, gyere és ellenőrizze az eredményt.
A biológus azt mondja:
- Mértem a fiziológiás indexei a lovak, a legjobb lovat száma 3.
A matematikus azt mondja:
- Elemeztem a statisztikai adatokat az eredményeket a versenyeken az elmúlt hat hónapban. A legnagyobb valószínűséggel nyerni egy ló 2-es szám.
A fizikus azt mondja:
- Felépítettem egy modellt, egy gömb alakú lovat vákuumban.
Mentem egyszer Rzhevskij egy partin, berúgott, és kiabál:
- Most beváltani lovak pezsgőt!
Felelének néki, mondván: Mi van, Rzhevskiï tölgyfa lezuhant, nincs pénz, vagy pezsgőt.
- Akkor nézzük legalább egy kutya sör öböl.
Egy nap az öreg ló kérte őt, hogy hozott egy millió dollárt, de ma már az utolsó helyen. Leesett anélkül, hogy a hátsó lábak, és azt mondta, nem emberi hang - „Nos, én nem shmogla nem shmogla ...”.
Szőke felmászott először egy lovon. A ló hirtelen ért, ugrások, rúgások. Szőke esett ki a nyeregből, a haj kusza gyeplőt, lábak lógó. Tehát azt, hogy meghalt, ha nem a rendszergazda jött, és nem állt meg a körhinta.
- Hadnagy Rzhevskiy! Mi van egy ló neighing az udvaron?
- Igen, ez őket ass viccet nekünk mondja!
Az Úr azt kéri a szolga:
- Mondja, James, mi lovak szeretne?
- Tudod, uram, ha elmegyek egy varjú, valamilyen oknál fogva szeretnék lovagolni a szürke, és amikor a szürke, azt hiszem, a juhokra.
- És néhány nő inkább, James? Szőkék vagy barnák?
- Látod, uram.
- Nem, James, értem.
Alkalmas Chapaev a teve, és mutatott neki, fordul Petka: „Nézd, Petya, amit a háború tette a ló!”
Van egy dolgozat „Miért csökken a lovak számát Magyarországon.” Az első tézis: csökkentett föld, nincs helye legelni. A második pont: peszticidek, ló fű. A harmadik tézis, ő a fő: lovak rúd.
Ellenzői azzal érvelnek: hogy lehet, ha a rúd egy helyen, majd egy másik helyen lovat meg kell jelennie.
Felperes, mérlegelés, felelős: a rúd *** őket mindenütt!
Ló rágás egy szénakazalban a csapat (művek)
Cowboy lovagol már a kocsmában, és látta, hogy a lány állt csak félelmetes. Azt hiszi, nyakkendő a ló farka egy csomót, elhaladunk, és megkérdezi, hogy miért a ló, cowboy, farok kötözve, és azt mondom, hogy észrevétlen, és mellesleg, ha nem szexelni? Kötözve, én vezettem - nulla figyelmet. Aztán gondolkodás levágta a ló farkát és sörényét, elhaladunk, és megkérdezi, hogy miért a ló, cowboy, levágta a farkát és sörényét, és azt mondom, hogy észrevétlen, és mellesleg, ha nem szexelni? Cut, én vezettem - nulla figyelmet. A következő határozatot: Festett ló egy zöld színű, elhaladunk, és kérdezi, miért van egy ló, cowboy, zöldre festett, és azt mondom, hogy észrevétlen, és mellesleg, ha nem szexelni? Átfestett, én vezettem - nulla figyelmet. És akkor azt mondja, ez a félelmetes lány:
- Cowboy, és ha nincs szex?
- Aludni, akkor nézd meg, mi a zöld ló!
Ebből származik cowboy-szalon és próbálok egy lovon. A közelben áll egy kisfiú orrát piszkálta, és azt mondta:
- Mister, a ló nem mozdult! Belőle csak kiárad minden benzin.
Cowboy lován fel a lépcsőn a szállodába.
-Mit csinálsz? - felháborodott kiáltások porter. - A lépcsőn menni állatok szigorúan tilos!
-Mit kell tenni? - indokolja a cowboy. - A lift, kezd hányingere.
A lovas lovagol a nyeregben RCA megfeszült, s fokozatosan csúszik a farkát, és kiabál:
„Adj a ló a következő, akkor véget ér!”
Megfelel szamár zászlós és megkérdezi:
-Ki vagy te?
-I - egy tiszt, és te?
-És én - a ló!
Egyszer volt egy ember, a második lakás a második ház. stb itp és az első alkalommal a 66 év hozta a versenyeken a hatodik ló a hatodik faj .... És a ló jött a hatodik ....
Ha Veterinary School professzora kérdezi egy diák:
- Mit tennél, ha egy ló elesett és eltörte kulcscsontját?
A diák kezdi magyarázni. Professzor félbeszakította:
- Először is, meg kell hívni a Zoológiai Múzeum, és bejelenti, hogy megtalálta egy ló kulcscsontját a világon csak.
... Ezért a lovak fel, és az emberek fel. (Immobilized Fomenko)