Viccek a diákok és az ülés

Session - a sok stressz a fiatalok növekvő hallgatói szervezet, és az előkészítő folyamat nagyon időigényes. Hacsak persze nem beszélünk a magyar diákok. Felvétele után embertársaink nem érvényes. Ami legalább emlékezni magam, mint egy diák. Bármilyen téma lehet egy éjszaka alatt megtanulni. Igaz, mert megtörtént a vizsgát, és akkor sok viccet tagjai, akik vicces anekdoták.

A vizsgán a jobb oldalon.
- Egyetemi tanár, többek között, a kiságy az én tulajdonom, és a lefoglalt nélkül megfelelnek a vonatkozó eljárási jogi eljárást!
- Ah, fiatalember! Tanár vagyok, nem rendőr. Nem tudom, sőt, van, hogy húzza a vesék, mielőtt egy puskát!

- Amit szenved - nyugtatja zeneszerző hallgató előtt egy vizsga a különlegessége az osztálytársa. - Vegye ki a előzménye, hogy a tanár és átírni, a másik irányba - a végén, hogy az elején - és kész!
- Kipróbált, - sóhajt diák - Schubert keringő fordul.

Két diák az ülés előtt:
- Mit olvasol?
- A kvantummechanika.
- Miért foglaljon fejjel lefelé?
- És mi a különbség.

A vizsgán a hallgató nem tudja a választ minden kérdésre.
Elveszíteni a türelmét tanár elkezd kiabálni:
- Miért, te szamár! (Utalva egyik asszisztens) Hozzatok nyaláb szénát!
hallgató:
- És nekem egy csésze kávét, kérem.

A vizsga tanár höz:
- Lehet én nem tudok semmit?!
- Elnézést, professzor, azt hittem, hogy a vizsga holnap!

Vizsga a középiskolában.
Kezdő tanár:
- Kérdés az „5” a nevem?
Csend.
- Kérdés, hogy a „4”, amely a bérleti díjak?
Csend.
- Kérdés, hogy a „3”, a színe a tankönyv?
A hang a hátsó az asztal:
- Az jön le, rohadék!

Tanár diák:
- Te voltál a seregben?
hallgató:
- Nem, mi?
tanár:
- Ó, én is gondoskodik, hogy a.

- Professzor, tudok válaszolni előkészítés nélkül?
- Elnézést, kedves, de több mint húsz percig főzni!
- Igen, de én még mindig így nem emlékszem.

- Egyetemi tanár, és két pont-mi?
- Egy pont, amit jött a vizsga, a második felelős a kísérletet.
- Professzor, a harmadik, az a tény, hogy én nem leszek, akkor nem dobja?

Student jön a vizsga, megnyitja a táskát, elővett egy üveg vodkát, ő hozza az asztalra.
- Itt van három üveg, tegyél három.
Egyetemi tanár, vesz egy pár üveg:
- Elviszem kettő.

Vizsga a kémia. Student megtelik vizsga, és egyértelmű, hogy vége. Az Európai Bizottság egyes feltette a kérdést, mint egy vicc:
- Kérem, mondja meg a képlet szénsavas vizet.
Egy diák harag a hangjában:
- Szereted, vagy anélkül szirup?

Vizsga az egyetemen. A téma az utolsó félévben: „Hang és fény”. Jön az első diák. Professzor kérdezi:
- Ami gyorsabb - fény vagy hang?
A diák választ:
- Fény.
- Rendben, de miért?
- Amikor bekapcsolom a rádiót, az első fény jelenik meg, majd a hang!
- Out!
A közönség belép a második diák. A professzor arra kéri ugyanezt a kérdést. válaszolni:
- Sound.
- Megmagyarázni!
- Amikor bekapcsolja a TV első hang jelentkezik, majd a képet.
- Vaughn.
A professzor azt gondolta: „Vagy a diákok nagyon buta, vagy kérem nagyon nehéz kérdések?”
Van egy harmadik diák. Professzor kérdezi:
- Állsz a hegyen. Cannon áll a szemközti hegyen. Tőle lőni. Hogy rögzítse első - a lángot a hordó, vagy egy lövés összeomlik?
- Természetesen a lángot a hordó!
A professzor arra kéri megkönnyebbülten:
- És hogyan lehet ezt magyarázni?
A diák egy pillanatra elgondolkodott, és így válaszolt:
- Szemét, messze megelőzve a fülét!

A diákok át az angol nyelvvizsga. Tanár meglepte:
- Fiatalember, válaszolj nekem kínai!
- A pokolba, a sötétben tegnap vette a tankönyv.

Student küld egy táviratot haza mama: „megbukik. Készítsük el a pápa. "
Egy nap megkapja a választ: „A pápa készítünk. Készülj fel! "

Student (C) cdaet vizsga és a tanár (n) ... ez felis
P: - Jó, jó, ha a válasz erre a kérdésre - hogy cdal ... Hány a közönség fényeket?
C: (gyorsan számít) - 9
P: - Hepravilno - 10 (és elővesz egy villanykörte Corman) - nem zdal!
Visszaszerezni, pontosan ugyanaz a helyzet ... a tanár feltesz egy kérdést ... totzhe
C: (nem tükröző) - 10
A: - Nem, rossz, ma nem vettem egy villanykörte ...
C: (húzza ki az izzót a zsebében) - De vettem)

A vizsgálat az orvosi egyetemen oktató megkérdezi a hallgató:
- Mi az impotencia?
- Impotencia - olyan jelenség, amelynek során a gravitációs erő meghaladja a vonzóerő, hogy a másik nem.

Azt hiszi, egy diák előtt egy vizsga: „Rent - részeg, mint egy lord ... És nem adja át - részeg is ...” Akkor azt gondolja: „Minden ugyanaz, hogy részeg!” És ő vásárolt egy üveg előre. Jön a vizsga, és az üveg belső zsebében. Nos, aggodalom, persze, keze remegett, vettem a jegyet, és a padlóra esett. Ő próbál hajlítani, és megakadályozza a palackot. Elvette, és tedd az asztalra. És mikor felemelte jegy - Professzor kérdezi:
- Uborka?
- Nem ...
- Ezután négy!

Egy hónappal az ülés előtt, Isten küld egy angyal a földre posmotpet a diákok felkészülés a vizsgákra.
Angel és visszatér egy govopit:
- Láttam ilyet - Honey tanítja Ped tanítja UEMIIT és zajokkal szemben.
Tirs napon Isten elküldi az ülésen ismét az angyal, és ő visszatér a govopit:
- Megint ugyanaz - Honey tanítja Ped tanítja UEMIIT és zajokkal szemben.
Nos, a találkozó, Isten küld az angyal
- Gyere s mi diákok csinálnak.
Ő posmotpel és jelentések:
- Méz lakbérek bérel Ped ...
- A UEMIIT?
- Imádkozom Istenhez!
- Hát itt van, amit tudunk segíteni!

Ez a vizsga. Tanár mondja:
- Kérdés öt. A mért feszültség?
- Kérdés négy. A mért feszültség?
A volltmetrom, B-árammérő, B-ellenállásmérő műszerhez.
- Kérdés három. És nem voltmérővel, hogy a feszültséget mérjük?

Az állatorvosi kar a tanár feltesz egy hallgató:
- Mit tennél, ha egy ló elesett és eltörte kulcscsontját?
A diák kezdi magyarázni. Professzor félbeszakította:
- Először is, meg kell hívni a Zoológiai Múzeum, és bejelenti, hogy megtalálta egy ló kulcscsontját a világon csak.

Vizsgát.
Tanár szorosan figyelemmel kíséri a tanulók, és néha kitiltja akik észrevették sarkantyút.
Az osztály úgy néz ki, Dean:
- Mit írunk a vizsgát? Valószínűleg tele pospisyvat szerelmeseinek!
Tanár mondja:
- Nem szerelmesek - az ajtón. Itt - csak a szakemberek.

Egy diák jön a vizsga. Szembesíti a tanár egy üveg pezsgőt.
- Nos, kielégítő.
A diák felkapott egy doboz csokoládét.
- Nos, jól.
A diák kap egy modnyavuyu fogantyút.
- Kitűnő - mondta a tanár - mondjuk naplóval (jelek zachetke) ..
- Kiváló, én is eladni a fizika - Student gereblye az egészet vissza a zsákot, és ki az osztályteremben.

Jött a hallgató, hogy a vizsga. Normál helyzetben: nem tud semmit. Alkalmas arra, hogy a tanár:
- Professzor, hadd kérdezzek. Ha a válasz, tettem 2, ha nincs 5.
A professzor gondolta, és arra gondolt, azt mondja:
- Gyerünk.
- Mondd, mi a legális, de nem logikus; logikus, de nem legális, és nagyon illegális és logikátlan?
A professzor gondolta nenadumal. Azt mondja:
- Nos, én olyan okos, nem gondolta, mondd!
- Nos, akkor van egy fiatal feleség. Ez legális, de nem logikus. A felesége egy fiatal szerető. Ez logikus, de nem legális. És pontosan mi az illegális és logikátlan, hogy most a szerelmes put 5!

Student jött, hogy a vizsga, de nem volt felkészülve. Nos, azt hiszem, semmi vesztenivalója,
Még mindig tele az ülés, az út vett egy üveg vodkát és ivás az utolsó asztalon. A tanár természetesen az illata illatos, öltönyök és azt mondja:
- Pour diák.
Töltött a pánik, a tanár:
- Rendben van. töltsön
- És a legtöbb nem rendelkezik.
- Kár, mert nagyon jó lenne!

Két diák ül, és írjon a vizsga. Egy barátom azt kérdezi:
-És mind döntött?
-Nem, én átadta egy üres lapot.
-Én is.
-Te vagy az! Ők úgy vélik, hogy az általunk írt ki egymást.

A tanár megkéri a vizsga jelentősen erjedő a hallgató:
- Mit aggódsz annyira, hogy félsz a kérdéseimre?
hallgató:
- Nem, én félek a válasz!

Vizsgát. A tanár felelős a tanuló:
- Mi vagy te nekem kacsint?
hallgató:
- Jelek, hogy a tudás az apadás.

Jön a hallgató a vizsgára.
tanár:
- Vegye ki a jegyet.
hallgató:
- És utazom.

Tanár megkérdezi a hallgató:
-Tudod, mi a vizsga?
-Ez egy beszélgetés két okos emberek.
- És ha egyikük egy bolond?
- Tehát a második veszít ösztöndíj.