Vannak bánni
Ültem a mólón, túlnyúlás, mint egy fiú, lábát a vízbe, és halásznak. Azt már régóta szinte a tenger, csak azért használjuk, hogy ezzel gyermekkora óta, amikor úgy érzi, rossz, horgászbot a kezében, és megy a mólón. Ez olyan szép, hogy úgy gondolja, a hullámok mindig megnyugtat. És ma, a másik után összeveszett a feleségével, idejött. És a gondolat, hogy valahogy spontán rohant az úszás, mint a sörösüveg a vízbe dobták néhány szakállas nagyapa.
Ki vagyok én ma? Igen, minden egyszerű - egy villanyszerelő egy kohászati üzem. És az élet nem érhető el semmit. Feleség, két gyerek, már felnőtt, és élek a lakásban az elhunyt édesanyja. Mennyi üresség lelkemben és a szívében rosszindulat. Malice egyáltalán, hisztérikus, megszállottja a feleség, karrieristák, a gyerekek, akik soha nem ténylegesen és nem volt szükség rám. Csak ezért szükséges, hogy férjhez, és gyermekei. És én egyszer szeretett. Gyönyörű volt. Egy magas, hosszú barna haj, finom arcvonások, nagy, zöld szeme. Előfordul, hogy a nap süt, és árnyékot a csillók az arcon esik, amíg volt. Gyönyörű lány egy gazdag család. És én soha nem volt növekedés, de elég kedves, és sok lány, mint ő. Éltem, édesanyja és nővére, úgyhogy el kellett menni dolgozni jobb a középiskola után, de volt jó tanuló, sokat olvasok, és egy tisztességes szakmát elvitt könnyedén. De anyám úgy gondolta, hogy megtanulják testvér, és okos vagyok, és így kap telepedett ....
Lena, Lena, ahogy én szerettelek titeket. Nem láttam senkit körül, elment bárhová, elfelejti a büszkeség. De miért adj reményt, hogy minden rendben lesz. Miért megcsókolt miért suttognak, hogy én vagyok az anya és babrált én kipirult a forró ajkak fülcimpa. Úgy vélem, mint egy kiskutya, vándor hinni, amikor fut a csattogását sarkú, hogy ő lesz velük, és meleg simogatása. Kész voltam bármit, hogy menjen el, hogy a végén, hogy az Ön az ég és a csillagok, hogy én majd az úgynevezett saját, és te nevetsz, mondván, hogy még mindig nem különböznek. Hülye voltam, mint minden a szeretet, és aki szereti az őrületbe. Nem tudtam megmozdulni távol van, mint otthon, az egész napot együtt csak elengedte a kezét, zár be ajtót, és már hiányzik. Akkor megesküdött, hogy gyakran hiányzik, hogy azért, mert nem tudja megszokni, vajon tényleg nem vette észre, hogy mennyire szeretlek ... úgy értem ... szerelem ... Életem törekvések és célok nőtt, úgy éreztem, egy százszor erősebb, intelligensebb és jobb. És csak én valami kezdett kiderülhet, de találtam egy jó jövedelmet és tervezett hamarosan neked egy ajánlatot, akkor kidobtak az életét. Igen, kidobják, mint egy kopott elhasználódott dolog. Még mindig emlékszem, hogy azt mondtad, majd hideg és a többi ember szemében, „én mindent most, nem 5 év után, vagy több.” És elment, megfeledkezve rólam. Csak úgy. Már keresem hosszú ideig, várva a hosszú estéken az ajtót, amíg meg nem láttam egy ilyen csodálatos este, ahogy az autó hajtott fel, és onnan ment. Elbújtam egy bokor mögött, hogy tartsa meg a látvány. Akkor jött, és álltam sokáig, ha volt szögezve a járdán. Mivel fájdalmas szív most tört, a füle cseng, még nem gondolta, volt a fejemben, de az egyik „Ez minden, ez minden.” A fájdalom tartott egy nagyon hosszú idő. Sokat ittam, talált ugyanabban a kampányban, ment egész éjjel, és teljesen elvesztette érdeklődését az életben. Minden ment darabokra. Nem akarom, hogy senki és semmi sem én nem elégedett. Üres volt, éreztem, ő lett az erőszakos, dühös és agresszív. Most nem érdekel. Csak néha volt felidézni valamit magáról a baleset, gondolni, hogy hol van és kivel, és az ilyen düh és a fájdalom töltse ki a szív, hogy nem az alkohol nem elfojtani vagy tompa.
Aztán találkoztam egy lánnyal. Akkor voltam harminc volt. Jó, szimpatikus, ahogy rám nézett. Valószínűleg valamikor. Várakozás, ő hív a munka. Kedves és jó nekem vele, és senki sem volt hozzám, ahogy az idő, de ez nem olyan, hogy nem te voltál. Tehát, elkapni, semmi sem. De arra gondoltam, hogy inkább nem találja a feleségét feleségül. Soha, soha életemben nem mondtam neki, hogy szeretem, nem tudom, hogy ő szenvedett. Azt durva volt, lehetett hagyni, és iszik a barátaival, amíg reggel, én változott. Aztán felkiáltott, futott az anyjának. Vagyok józan, utána ment. Vissza. ... Aztán a gyerekek. ... Nincs nem figyelnek rájuk, csak szidtam, száműzni a gonosz. Úgy viselkedett, mint az utolsó vadállat. És így az egész életem. Most én vagyok 53 éves. Miért élek? Egyre azt hiszem, hogy lett volna, ha nem, akkor még mindig nem adta fel, és hinne bennem. Talán jó lenne, hogy végig az időben, talán ez az egész életemben fájt a férfi ego kínokat. De nem, hogy hazugság, hogy magam a régi kor, szerettem ... és a szerelem ... És ezeket a fájdalmas emlékek, lassan a ház felé, és elhagyta a régi horgászfelszerelés a mólón.
Ő hála, még nem fejezte.
Ez a történet egy ember barátja. Senki sem hibás. Csak nekotrye emberek szeretnek, hogy összeszedi a gonoszt. Ez animál őket. Ha fáj nem csak őt. Hanem másoknak. így itt.
Mosolygok a láthatáron
Miért gondoljuk, hogy valaki a hibás? És mi az a feleség és a gyerekek? És ha ő viszonozta? Nem ez lenne a garancia a boldog és hosszú házasélet? Alig. Van még idő, és akkor minden megoldódik. Bár az évek során nem tért vissza.
A szomorú történet, de sajnos élhetett túl sok (((Kár, hogy nem tud visszatérni, és nem kell változtatni, meg kell élni ma.