Mit gondolsz, hogyan érzem magam
Feküdtem az ágyban - most. Érzem kéznél len lapot, melegítjük testhőmérséklet, kissé gyűrött. Egyedül vagyok, nincs egy. A mellkas nem fáj. Nem éreztem semmit. Semmit, jól érzem magam.
Az ébredés álmok eltűnnek, túlexponált, mint elmosódott képek alatt a reggeli nap megjelenés, hogy süt a hálószobámban ablakot. Álmok eltűnik, helyébe memóriák - lassan, és most, hogy a párna csak egy piros virág, és még - a szag, a memória hirtelen túlcsordult Becky és szakadó tizenöt évben a konfetti vagy elhullott szirmok, az ujjaim között.
Aztán volt húsz. Én sokkal idősebb. Huszonhét ember, sikeres üzleti karriert. Nős, két lánya-ikrek. És kész voltam feladni mindent neki.
Találkoztunk egy konferencián Hamburg, Németország. Fellépett a bemutatása új technológiák terén az interaktív szórakoztatás szórakozás, és rögtön gondoltam, amint látta, hogy az első alkalommal, hogy vonzó és szórakoztató. Volt hosszú, sötét haja és kék szeme zöldes árnyalattal. Eleinte úgy tűnt, hogy ő emlékeztet valakire ismerősöktől, de aztán beugrott: valójában nincs és nem volt ilyen barátok, csak hogy ő nagyon hasonlít Emma Peel, hősnő Dayany Rigg a televíziós sorozat „The Avengers”. Beleszerettem vele, fekete és fehér, és áradozott, amikor még nem voltam tíz.
Ugyanezen a napon, este, amikor véletlenül összeütközött a folyosón a szálloda - Csak azt akartam, hogy pia szoftverszállítókkal - I dicsérte teljesítményét. Azt mondta, hogy ő egy színésznő, és az ő bérelt kifejezetten, hogy végre a prezentáció ( „Végtére is, nem mindenki játszhat a West End színházai”), és hogy az ő neve Rebecca.
Aztán megcsókolta az ajtóban. Felsóhajtott, és megölelt.
Végéig a konferencia, Becky aludt a szobámban. Én hevesen szerelmes, és ez - Szeretném azt hinni, - túl. Mi dolgunk tartott, és amikor visszatért Angliába: élénk, vidám és kellemes. Szerelmes voltam, tudtam, hogy biztosan, és úgy érezte, a szerelem pezsgő, fúj a fejét.
Töltöttem minden szabad ideje. Azt mondta a feleségének, hogy ő maradjon a munkahelyén, hogy nem látom, hogy teljes elzáródása. És ő sietett Becky Battersea.
Festék, mintha világosabb, amikor mellém volt Becky. Azt vette észre, a különböző „élet dolgokat”, egyszerűen még nem látott: látta, hogy a kifinomult eleganciát a virágok, mert Becky szerette a virágokat; Azt rabja egy néma film, mert Becky szeretett némafilmek, „Tolvaj Bagdad” és a „Sherlock Jr.” Azt felülvizsgálata százszor; Elkezdtem gyűjteni könyvtár kazetták és kompakt, mert Becky szerette a zenét, és szerettem Becky és szerették, amit szeret. Mielőtt Csak nem hallja a zenét nem érti a fekete-fehér elegancia, a benne rejlő néma bohóc; Soha nem néztem igazán virágok - mielőtt találkoztunk fel Becky.
Azt mondta volna, hogy hagyja el a színházat -, hogy ő szükséges elhagyni a színházat - és valami mást csinálni, hogy több pénzt keresni, és keresni folyamatosan. Bemutattam neki, hogy régi barátom a zeneiparban, és ő vette személyi titkára. Néha gyötörte a kérdés, ők alszanak, vagy nem, de én nem kérdés lett - nem mertek, bár sokat megy. Nem akartam, hogy veszélyeztesse mi volt kettő, és tudtam: nincs ok arra, hogy szemrehányást neki, mi mást.
- Mit gondol, hogyan érzem magam? - kérdezte, ahogy elhagyta a thai étterem két háztömbnyire a házát, ahol megvacsoráztunk valahányszor megkapta a lehetőséget, hogy jöjjön vele. - Ha tudom, hogy azért jött ide, és minden rendben van, de éjszaka még mindig visszatér feleségéhez. Gondolod, hogy ez könnyű?
Tudtam, hogy igaza volt. Nem akartam bántani senkit, nem akarta, hogy bárki is bántani, de az volt az érzésem, mintha széttépték. Teljesen feladta a munkáját egy számítógépes cég. Akartam a szellem, hogy elmondja feleségének: elmegyek. El tudom képzelni, milyen boldog Becky, amikor megtudja, hogy most én vagyok teljesen vele - véglegesen. Igen, Caroline, a feleségem fog fájni. Ez fájdalmas és nehéz. És a lányok lesz még nehezebb. De ez szükséges volt.
Minden alkalommal, amikor én játszottam a lányommal, én majdnem azonos ikrek (tipp: Amanda a felső ajka - egy pici anyajegy arca Jessica - egy kicsit kerekebb) hajjal, mézszínű, valamivel világosabb, mint a Caroline, minden alkalommal, amikor elmentünk a parkba, mikor fürdik őket lefekvés előtt és ágynemű, a szívében sverbela ragadós fájdalom. De tudtam, hogy mit kell tennie -, hogy mit kell tennie. Tudtam; A fájdalom, amit érzek most, hamarosan felváltja az öröm, mert én leszek Becky, megyek vele élni, és szeretem őt, és időt tölteni vele az idő.
Karácsony előtt volt egy kicsit kevesebb, mint egy hét, és a napok egyre rövidebbek - egyszóval már nem léteznek. Meghívtam Becky vacsorázni a „mi” thai étterem és figyelte, ahogy nyalogatja a diós mártással csirke botokkal sataya, azt mondta neki, hogy elhagyja a családot -, nagyon hamar -, hogy a fogások a felesége és gyermekei neki. Azt hittem, ő mosolyog. Várom azt a mosolyt. De ő nem szólt semmit -, és nem mosolygott.
Amikor jöttünk haza, hogy este, ő nem akar lefeküdni velem. Bejelentette, hogy vége köztünk. Berúgtam és sírt - utoljára a felnőtt életben. Könyörögtem neki, hogy meggondolja magát.
- Ön már nem szórakozás, - mondta olyan halkan, és egyszerűen, és leült a földre a nappaliban, elhagyott és nyomorúságos, háttal a régi kopott kanapén. - Régen szórakozás és a jó neked. És most ez nem jó. Járni, mint a nyugtalanság. Boring.
- Sajnálom - mondtam mértéktelen hévvel. - Sajnálom. Nem vagyok többé.
- Nézd, - mondta. - Ez nem vicces.
Bement a hálószobába, és magára zárta az ajtót, és én sokáig ült a földön a nappaliban, és kész az üveg whiskyt, mint mondják, egy személyben, majd ivott a füst kezdett sétálni a lakásban, megérintette őt a dolgok együtt, és hagyta, hogy könnyes takony . Olvastam a naplóját. Elmentem a mosdóba, halásztak bugyiját ki a kosár piszkos mosoda és préselt őket szembe, mohón beszívta az illatát. Egy bizonyos ponton kezdtem ütni a hálószoba ajtaját, és hívja őt, de ő nem válaszolt, és nem nyitotta ki.
Reggel felé I vak magam vízköpő - gray clay.
Emlékszem, milyen volt. Valahogy meztelen volt. Talált a kandallón egy hatalmas darab szilárd agyag, hosszú szorította, két kézzel, összegyúrjuk, mint a tésztát, amíg vált hajlékony és puha. Aztán maszturbált részeg, mérges és izzadt őrület, és amikor vége lett, a fehér sperma mix sűrű alaktalan szürke tömeg.
Szobrász tőlem - nem, de azon az éjszakán az én ügyetlen ujjakkal jött egy furcsa dolog. Úgy jött, és átvette a formáját: a nagy ügyetlen kezek, vigyorgó bögrét, rövid, vastag szárny, görbe lábak. Creature készült engem vágy, a harag és az önsajnálat és a keresztség az utolsó csepp whisky, rázza ki az üres üveget. Azt tette a mellkasán, a szív fölött - én kis vízköpő -, hogy megvéd egy gyönyörű nő, kék szeme zöld árnyalat, és véd az összes érzék -, hogy már nem soha nem éreztem semmit.
Feküdtem a padlón egy vízköpő a mellkason, és néhány perc múlva, már aludtam.
Amikor felébredtem három órával később az ajtó a szobájába zárva volt még, de az utcán még mindig sötét van. Bemásztam a fürdőszoba és WC-vel zablevali teljes és a padló, és szétszórt ruhákat, amelyek húztam ki a kosárból. Aztán hazamentem.
Nem emlékszem, hogy mit mondtam a feleségemnek. Talán nem kérdez semmit. Mert vannak dolgok, amelyeket jobb, ha nem tudom. Ne kérdezze, és nem kap választ - valami ilyesmi. Talán Caroline gúnyolódott valamit karácsony pyanok. Nem emlékszem.
Már nem soha nem volt abban a lakásban Battersea.
Többször is véletlenül találkozott Becky az utcán, a metróban vagy a City. Ezek a találkozók mindig kínos. Ideges volt, és korlátozták - és nincs kétség is. Azt mondták egymásnak: „Szia,” ő gratulált a következő eredmény - Én elküldtem az energia dolgozni, és létrehozott egy birodalmat virtuális szórakozás (ahogy gyakran nevezik), bár nem annyira egy birodalom és a kis fejedelemségek zenei, színházi és interaktív kalandok.
Néha találkozom nők - okos, gyönyörű, csodálatos nő, hogy tudtam beleszeretni, hogy lehet szeretni. De én nem szeretem őket. Nem tetszik senkinek.
Szív és lélek: Még mindig engedelmeskedik az elme, és megpróbált nem gondolni Becky mondtam magamnak, hogy nem tetszik, hogy nem kell, én nem is gondolni rá. De amikor még gondoltam rá, eszembe jutott a szeme, a mosolya - fáj. Fájdalom tépte mellemben. Akut, tapintható, igazi fájdalom belülről. Mintha valaki megsérült karmait a szívemben.
Az ilyen pillanatokban úgy tűnt nekem, hogy úgy érzem a mellemben apró vízköpő. Hideg, mint a kő, megfordult, és a szívem megvédett engem, amíg a fájdalom elmúlik, nem fog visszatérni, amíg a teljes érzéketlenség. És amikor nem tudtam éreztem semmit, megint visszatért a munkájához.
Évek teltek el, leányai nőttek fel, és elment otthonról, hogy menjen főiskolára (egy - az északi, a másik - a déli, én nem egészen egypetéjű ikrek), és én is elmentem otthonról, hagyta, Caroline, és költözött egy nagyobb lakást Chelsea és elkezdtem egyedül él, és volt, ha nem boldog, legalábbis tartalmat.
És ott volt tegnap. Az ügyet közeledik este. Becky felfigyelt rám az első, a Hyde Park. Leültem egy padra, egy könyvet olvasott a meleg tavaszi nap, és ő odaszaladt hozzám, és megérintette a karját.
- Ne felejtsük el a régi barátok? - kérdezte. Felnéztem a könyvből.
- Nem változott.
Az én vastag szakáll állandó ezüstös szürke haj, hajszín nagyon elvékonyodott. És megfordult, hogy az elegáns nő „harminc”. De én az igazat mondta. És ez - túl.
- Sikerült - mondta. - Rólad olvassuk az újságban.
Ő lett a rendező a sajtószolgálat az egyik független csatornán. Azt mondta, nagyon sajnálja, hogy ő dobott a helyszínre. Most biztosan kap egy helyet az egyik színház a West End. Ő beletúrt hosszú, fekete haja és mosolygott, Emma Peel, és úgy lett volna követte a világ végéig. Becsuktam a könyvet, és betette a zsebébe.
Sétáltunk a parkban kézen fogva. Tavaszi virágok bólogattak a mi kis fejek - sárga, fehér és narancssárga.
- Mint Wordsworth - mondtam. - Sárga virágok.
- Nárcisz - mondta. - Mi volt Wordsworth nárcisz.
Tavasz volt, vettünk egy sétát a Hyde Park és majdnem sikerült elfelejteni, hogy mi vesz körül hatalmas város. Vettünk fagylalt - két szarva hideg édes színes golyókat.
- Van valaki? - Megkérdeztem, véletlenül nyalás fagylalt. - Nos, akkor. Te hagytál valaki másnak?
Megrázta a fejét.
- Te csak most kezdődött, hogy néhány valóban nagyon komoly. Ez minden. És nem akar szakítani a család.
Később, egészen este, azt mondta:
- Nem akartam, hogy szakítani a család. - Ő lustán nyújtózkodott és bágyadtan, és hozzátette: - Akkor. És most már nem is érdekel.
Nem mondtam el neki, hogy én már elvált. Megvacsoráztunk egy japán étterem Creek Street, vette a sushi és sashimi, és egy nagy üveg szakét - meleg vízzel és lágy esti fény rizsbor. Aztán elmentünk hozzám, a taxi aranybarna.
Bor ömlött fény meleg mellkasán. Saját hálószoba csókolóztunk, megölelte, és nevetett, mint a gyerekek. Becky körültekintően megvizsgálta az én CD-gyűjtemény, meg «A Trinity Sessions» «Cowboy Grandaine”, és elkezdett halkan énekelni. Ez volt a néhány órával ezelőtt, de nem emlékszem a pillanatokat, amikor Becky listájában. De emlékszem a mellét - még mindig nagyon szép, bár nem volt olyan erős, mint húszéves korában, - és izgatott sötétvörös mellbimbó.
Én kissé meghízott az évek során.
Ez ugyanaz maradt vékony.
- Szeretem csinál a nyelvet? Ott lent? - suttogta, amikor lefeküdt, és azt tettem, amit kérdezte. A lány lila, telhetetlen, sima alsó ajka mohón felé nyitott a számat, csiklóját duzzadt az én nyelvem, és a világ tele van sós ízét lénye, azt megnyalta és szar volt, és bosszantotta a nyelv és az ajkába foga felett, úgy tűnt nekem, számtalan órát.
Bejött egyszer - teste megrándult, mintha egy görcs - az én nyelvem, aztán húzott neki, szemtől szembe, és csókolóztunk, majd ő küldött engem.
- Mindig is egy ilyen nagy fasz? - kérdezte. - És akkor, tizenöt évvel ezelőtt?
Egy idő után, azt mondta:
- Azt akarom, hogy jöjjön be a számat.
És nagyon hamar, tettem, ahogy akarta.
Aztán volt egy hosszú laikus - csak feküdt ott, nem is érintkezik egymással -, és azt mondta, törte meg a csendet:
- Ne utálsz?
- Nem, - feleltem álmosan. - Mielőtt - igen. Utáltam, hogy sok éven át. És szerettem.
- Nem, én nem utállak. Minden úgy telt el. Elrepült az éjszakába, mint egy léggömb.
Rájöttem, hogy én igazat mond.
Hajolt felém.
- Még mindig nem tudom elhinni elengedem majd. Nem fogom megismételni a hibákat kétszer. Szeretlek.
- Ne „köszönöm” bolond. Mondd: „Én is szeretlek.”
- Én is szeretlek - mondtam álmos visszhang, és megcsókolta a száját, még nedves és ragadós.
Az álom, éreztem, hogy valami mozog bennem, hogy valami mozog és változik. Hideg kő életre enyhített a sötétség. Valami elszakadt, valami dobogott, mint a szív darabokra tört. Egy pillanatra a fájdalom határt. Fekete, furcsasága, a vér. Valószínűleg szürke hajnal - ez is egy álom. Kinyitottam a szemem, és hirtelen meg egy álom, de nem elég felébredni. A mellkasom megnyílt, a sötét hasíték a köldök a nyak, és egy hatalmas alaktalan kéz, agyag-szürke, elmerül benne mellemben. A kő ujjak kusza hosszú fekete haj. Néztem, ahogy a kéz bemegy a metszést a mellkasban - mint egy rovar bujkál egy repedés, ha bírja közé tartozik könnyű. Néztem álmosan pislogva és ez annyira furcsa, de hogyan nyugodtan vettem ezt furcsaság, ismét megerősíti, hogy ez is csak egy álom, egy vágás a mellkasomon meghúzni, nyom nélkül eltűnt, és egy hideg kéz eltűnt örökre. Csukott szemmel újra. Húztam keményen fáradt és visszaestem a megnyugtató sötétség áztatott aroma kedvéért.
Talán álmodtam valamit, de ezek az álmok, nem emlékszem.
Felébredtem, már tényleg, csak egy pár percig. A nap sütött, az arcomon. Felébredtem egy, nem volt egy kb. Csak a piros virág feküdt a párnán. Most tartok a kezemben. A virág néz ki, mint egy orchidea, bár nem vagyok különösen jó színben. És van egy furcsa szag: sós és nő.
Talán a bal Becky, amikor elhagyta. Míg aludtam.
Hamarosan én lesz felkelni. Kifelé az ágyból, és tovább élni.
Kíváncsi vagyok, ha találkozunk újra valamikor? Hirtelen rájövök, hogy nem érdekel. Érezd gyűrött kéznél, úgy érzem, a levegő lehűl mellemben. Jól érzem magam. Nagyon jó vagyok.
Nem éreztem semmit.