Half indiai ~

Az elemi iskola, anyám megtanított és barátnőim indiai tánc, de akkor nagyon érdekelt - a mindig ellenállhatatlan vágyat, hogy rohan és a majom. Minden osztály végeztem felfújt áll a sarokban.

2-es fokozatú, az indiai

Grade 2, Orosz

Sajnos, nem tudtam korán hogyan belevetik magukat a világ a második ország, mint Orosz anya és apa India túlságosan különbözőek. Ő - edzett szovjet időkben, le a földre, megfontolt, kitartó, amelynek célja a jó közérzet és az egészség, ez - a nyugodt, lassú, sokat gondolkodni és az értelem, megszokta, hogy az a tény, hogy a gyerekek nőnek fel, mint a fű (ő velem csak belekóstolt, és kiégett az összes pénzem édesség és játék Indiában gyakran, és anyám persze dühöngött, mert meg lehet vásárolni zöldséget a piacon.). Ez nagyon kellemetlen hallani őket káromkodás minden nap, és nem tudja, hová megy. Veszekedés, anyám engem mellé, és én nem tudom, mi folyik, és miért nem tudok menni a pápa játszani, mint ő nem elégedett. Azt kell mondanom, hogy anyám nagyon csalódott Indiában, mint az ország, ahol élni, tanulni, dolgozni. Igen, csak élni. És mindezek indiánok nem kötelező, és így piszkos Indiában, és az összes ételt, mosatlan, és ők csak az elme (abban az értelemben, nem megy túl a kialakult hagyományok). És apa tetőtől talpig nem olyan, mint gondolta volna. És nem megy Indiába kell csinálni semmi több (de a kultúra és a tánc, ő szereti a mai napig). Ez mindenkinek feladata, bárki is véleményt, és nem csinál, amit nem akar.

De mi volt én itt?

A korai gyermekkor, tudtam, az ő nagy-y-adik indiai család, hogy van ott, és unokatestvérek, nagynénik és nagybácsik az, és a nagyszüleim, és mind-mind-mind. Apa gyakran repült haza, majd hozott egy képeslapot a kis testvérek, gyermekek kézitáska tőlük is. Azt mondta, ott várnak a látogatást, hogy már le van foglalva a hely számomra. Így évről évre vártam apám, és megyek repülni. De az anyám nem volt pénz, nem tudta, hogy egy nyaralás, akkor félt, hogy elküldi a pápa ( „Van ott mosatlan étel is!„S a vendégek gyötrelem menni! Azt fogja veszíteni.”), És még mindig nem repülnek, és repült . Aztán megszoktam már, csak arra vár a jövőben, és elképzelhető, hogy csak arról, hogy menjen a következő években, ami van minden cserzett, akkor boldog lesz, hogy én, és örülök, hogy valami hasonló fogok. Tényleg látni akartam körül sok a fehér indián mosolyog.

A 11 éves, valami kattant rám erősen, ha India felhívott és azt mondta, hogy a nagyapám meghalt.

A százszor megkérdeztem apámat, a nevét a nagyszüleim, de a hosszabb az egyik a memória nevek nem tartják. Most a nagyapa mindent tudok: a nevét, és dolgoztam, és sok történetet róla, és hogyan nevelkedett, kedves és csodálatos ember. Mindez azt mondtam anyámnak, ugyanazon a napon, mint a pápa értesült a halála. Apa lehet mondani nem tudtuk volna ez - írt egy darab papírt, és hagyta, hogy visszavonul a konyhába. Ne értsd félre. Anyám nem szörnyeteg, ő rendkívül intelligens, művelt, ő mindig akar a világ jó és a dolgok felesleges utalunk a templomba, stb De konkrétan ebben a helyzetben. felháborodásomat egyszerűen nincs határ. Beszélek róla, hogy az emberek tudják, hogy milyen fontos az emberi élet, hogy már nem azt jelenti, ne forduljon hátra. Ha van valami, hogy közölje a barátai és szerettei most, hogy úgy mondjam. A jó érzés nincs semmi, ami miatt zavarban kellene. Beszélj a családdal, hogy biztos! Ha már nem tud mondani semmit, akkor is, ha erősen akarjuk, hogy ez - ezek az emberek egyszerűen nem hall.

Mivel ez a nap, én nem hagyott anyám egyedül. Akarok menni, és ennyi. Mikor? Eleinte „Ez a 14 fordulat, hogy kap egy útlevelet, és vezetni!”. Aztán: „Nos, ünnepeljünk 15, idősebb lesz - Go!”. Amikor 15 éves lett, a szülők végül elválasztjuk és apa vissza kellett menni haza. „Így hát a pápa egy év alatt, hogy gondoskodjon, 16 ezzhaj!” „Itt viszont 18, akkor lesz elég érett, és a meghajtó akár mind a 4 oldalán!”

Mikor prosekla anyja gondolat, hogy semmilyen körülmények között nem zavarja őt, hogy hadd menjen, hanem egyszerűen, hogy ő nem akar, csak megbolondult benne. Én kedves nyugodt ember, de ez túl sok. Nem vagyok bűnös, hogy ő egy idegen, és akkor nem sok. Ez az én hazám, a családom, a kultúra! Amikor azt mondja, hogy indiánok syakie-lényegében az arcom levonni. A gyermek valamit, amit ki? én az „indiai” nőtt, én nagyon hasonlít a pápa minden évben. Nekem minden nagyon drága: filmek, zene, hagyományok, szagok, ruhája, arca - szinte mindent. Úgy érzem, hogy mindezt - én. Ez nem egy show off, hogy megvédje a félig indián, néha a kívülállók úgy gondolja, hogy nem megy át az utcán szárit. Még ha a rokonok voltak afrikaiak - ez az én családom, és azt akarom, hogy. Van ez abszolút jog.

Miután apa elment, neki nagyon hiányzott. A kérdés továbbra is az, hogy amikor még nagyon fiatal voltam, az orosz pápa mondta. Anya ideális ismerte mind az angol és a hindi, az egymás közötti és beszélgettek. Szörnyű, hogy emlékezzen, de egy nagyon kis korban-presovsem (óvodáskorú, hogy csak néhányat említsünk), érzékeltem, egy tárgy apa :( hogy minden nap látom a bajuszos bácsi, és nagybátyja kell az úgynevezett „apa.” Anya mindig előtte oly sok, hogy én még vágva a pápa, hanem szabályozott szinte minden megtett lépés után, ami szintén vezetett néhány problémát a fejemben, eddig halloo egymással (nem csinál jól a gyerekekkel, és azt kell megjegyezni!) egy kicsit később, apám kezdett. játssz velem, de én nem igazán értettem az indián cuccot: Wake-e nekem mindig, hogy zaschipyvaem ajkamat az ujjaival, és vezettem egyik oldalról a másikra (jó, hogy milyen értelmetlen míg Indiában ők minden gyermek csíp.) állt a fején (jóga!), meghúzni magát kendő a bőrpír sokáig úgy tudott ülni míg én a pánik, fogása csótányok (ez volt egy időben!) a fal és úgy tett, mintha enni, valamint a felszabadító őket a kezében nem lehetett látni, és amikor meditált, lehetséges volt, még az ő lógó fülek - soha nem fordultam. Ez egy nagyon szórakoztató apámmal, sok show és a szoba volt az egyik lábát lovagolt sőt, azt mondta nekem, és a játékok, próbál kopogtatni egymással, és ilyesmi. De látod, én nem érzem, mint egy ember. A nyelvi akadályok és problémák közte és az anyja nagyon érinti. nem kell a párbeszédet. Mindez kényeztető, játékok, amit akarok, ruhák, cipők, szeméthez (amikor anyám tolja ki sétálunk, sétáltunk az üzletek), ez volt minden nagyon szórakoztató, de apám nem az apám volt valami szórakoztató éjjel-nappal. Láttam egy súlyos és nagyon gyakran írt és számított, sokat olvasok, és általában képzettebbek sok ember körül. De akkor nem tudtam volna érezte magát.

Ennek eredményeként, úgy éreztem, de már késő. Két évvel távozása előtt, elkezdett külön élnek, és akkor ébredt extrém komolyságát. Már tudta, hogy meg kell hagyni, de én nem tudom. Minden nap nevezte (tavaly 6, ő elég jól beszélt, de a hibákkal és nagyon vicces), megállt gyakran meglátogatni, és ittak teát, miközben néztem a szép és értelmes szeme úgy nézett ki a hely egy fáradt lelógó arc és megértem, hogy előttem az egész ember, az egész ember, nagyon mély, a történelem és a tudat, hogy az általa birtokolt önmagában és amely irányítja. Sokat tanultam az életben az egyik észrevételeit csak kihagyva már a füle anyám hosszú jelöléssel. Ekkor kezdtem látni a pápa. És így rájöttem, hogy ez okos és jó emberek - az apám! Az ilyen büszkeség! Nemrégiben volt egy hideg és egy csomó nem nézett sokat, úgyhogy örültem az ő indulás: Elmegy haza, találkozott az anyjával, úgy élnék egy ismerős éghajlat érte, nem lenne ellentétes az anyám, minden olyan jól. Aztán gyakran jönnek, és én is.

Ezért úgy gondoltam akkor. Ezért örömmel.

fotó: India előttem

Bár én még mindig anyám hasát, egyetértettek a pápa: ha fiú lesz, azt kéri, és ha egy lány - az anya. Én született anyja örömére nekem :) Ő hívott és Oksana. De aztán apa mellkasán, hogyan van ez, gyermekem! És volt, hogy hívjon fel. És hogy: „Ne legyen Hinduslava, Bharadslava Milyen szépen oroszul: River Hill Rowan!”.

Köszönöm mamára stabilitását. Én nem akarom, hogy egy folyó vagy egy hegy.

Ennek eredményeként, anyám azt mondta, hogy hagyja, hogy a család jön egy indián neve, csak a normális, és hadd ún. Jött néhány listák, például anyám rábukkantam javasolt nagynénje neve: Mriginayni (Mriginayni). Abban az időben Indiában járt néhány sorozat a főszereplő, az azonos nevű (egy nagyon ritka, sőt sok indiánok először hallható). Lefordítva ez azt jelenti, „a szeme, mint egy szarvas” ( „szeme szarvas”). Az őz is elég bármely patás - szarvas, gazella - az alapötlet, hogy a szem szép. Az I. és az igazság régen kerek és fekete, mint a gyermek voltam több, mint egy indiai)) Kecses orosz mondhatjuk, hogy fordítva „Gazeleokaya”.

Ó, így vypendrozhno. De szeretnék :)

Két család mindig emlegetik a Naini (rövidítve). Én már régóta sajnáltam, hogy egy ilyen név van, de itt nem használják. Néha mondja valaki, hogy Indiában, így hívnak, mind azt mondják: „Wow!”, Ez minden. Ezért, amikor végeztünk az internet és a blogok egyre népszerűbb, mindig regisztrálja ezt a nevet - és örülök, és kényelmes - egy másik bejelentkezés nem volt :)

Szóval Otthagytam az apám, és nem voltam nagyon, nagyon rossz. Több így történt, hogy amint elhagyta (csak miután Szilveszter), elkezdtem súlyos fejfájás, napközben és éjszaka, ami kínzott a téli ünnepek. Azt hittem riasztott az ünnepek alatt, de az első napokban a tanulmány, és nem a további munka zajlott. Röviden, én már nagyon beteg volt - egy egész hónapon át reggeltől estig, azaz non-stop, sajgó fejjel, olyannyira, hogy nem foglalkozik azzal a ténnyel, hogy még gondolja egyébként nem - a könnyezés, és nem tudom, mi köze ennek a fájdalom. Iskolák hónap kimaradt. Ez volt a legszörnyűbb ideje rám. Az első alkalommal, amikor szembesült egy árulás, „barát” az iskolában, nem is kérdezi, hogy mi történt velem, elkezdte mondani mindenkinek, hogy sétáltam. Nem világos, hogy miért! És mindez, és hinni! És senki nem hívott, hogy győződjön meg arról, véletlenül tanultam erről a tárgyaláson. Tanárok dühös, anyám mindig súlyos, mivel egy csomó vényköteles gyógyszerek és kezelések nem segítenek, hogy a legjobb barátja el, egy barátja az osztályban nem voltak barátok, csak lányok az osztályban, hogy utolérjék az anyag nem működött, a diagnózis nem tudtam teljesíteni. Általában azt is hittem, hogy volt néhány duzzanat és meghalok. Force már nem viseli a fájdalmat.

És ez nem volt az apám. Az egyetlen, aki elválik az egész világ, és koncentrálni csak rád. Egy nap, amikor újságot olvasott lelkesen, megkért, hogy főzni tészta, mint ő nem tudja, hogyan. Megtettem mindent, de amikor ő vette a bankot a tésztát vissza a forró vizet, és átterjedtek esett az egész bankot. Amikor elkezdtem sírni, apám annyira megijedt, hogy vettem a serpenyőben, és letörölte a padló és a főtt mindent magának. És a konyha megtörölte, bár általában tőle, hogy nincs várakozás.

Általában a végén 9. évfolyam adott nekem nagyon nehéz. Itt minden annyira elfoglalt a saját kertjében. És próbálja meg rendezni magukat a rutin az élet! Meg kell ugyanis ellentétes lesz. Azt valamilyen okból úgy tűnt, hogy Indiában minden lett volna jól a helyzetet. Van egy csomó ott rokonai család, mint egy erőd - minden együtt. És a gyógyszert is.

Már nem fogok festeni körülbelül ezek a sebek, de nem vagyok róla. I. részben helyreállt, és ez jó. Csak soha nem felejti el, milyen ürességet éreztem, amikor itt volt olyan rossz, és nem pápa. Annyira ideges, hogy küldjön neki, hogy India, neki jó volt, és itt éltem anyámmal, és látná őt időről időre, de én nem is hiszem, hogy én vagyok annyira hiányozni fog neki. A vásárlási felesleges dolgokat, kiderült, ez volt annyira kívánatos. Ez olyan, mint a cukorkát. Nem tudjuk, és most, és hogy valakinek, itt a finom és jó. És most nem volt semmilyen édességet. El tudja képzelni. Anélkül, édességek.

De apa hívott és Indiából. Gyakran előfordul, hogy azt mondta: "Hello, Sonia (nap)", és elhallgatott. Hívtam egy hang hallani. Annyira szerettem volna neki! Anya, például nem bánja, hogy Indiában járt, hogy tanulmányozza a számítógépes tanfolyamokat, csak akkor, ha a pápa fog fizetni nekik. Hanem azért, mert el kellett kezdeni mindent elölről: egy új üzleti, obustraivanie. Túl drága.

Ez egy nagyon jó idő után 9. évfolyam, hazamentem. képzés, elsajátította a virtuális hálózat, és megfelelt a testvérek. By the way, nem vagyok a témában, de azt is javasolják, hogy tanulni otthon (egyes iskolák egy ilyen lehetőség), hogy azok, akik egészségügyi problémák, vagy akik már alig várják, hogy a munka a középiskolában. Én elég elakadt az új embereket, félnek valahol kérdezni valamit, valahol, stb és most találtam magam olyan helyzetben, ahol szükség van rá. Minden nap, nem osztályok - elvégre meg kell tenni valamit, keressen új barátokat és kommunikálni. És én annyira felszabadult és samorazvilas ezekben 2 év! A tánc hit és növelte az értékelés, mint Ő nyugodtan ült, és tanított a témáról az alany, hogy a jegyeket. Sem akkor rengeteg házi feladat, amely összekeveredik a fejét, sem a gonosz tanár (nem úgy értem, természetesen), vagy alváshiány. Beauty.

Nehéz volt elhagyni, senki nem akarta, hogy menjek, és nem akartam elengedni. Fiatalabb voltam, mint mindenki, és velem is viselt, mint egy írásbeli zsák. Még az ételek nem szabad mosni - kikapta lemezeket, és azt mondta, hogy üljön, és nem csinál semmit, és 30 megkérdezte van-e valami kellett, lezuhanyozott a bókokat egyre Zadar az utolsó napon. A sík hazafelé én is rosszul lett egy bősége az érzelmek. Szolgált palacsinta eper, és nem tudtam enni őket! Ez szörnyű.