Drágám, mit hoz a déli hozza, mit akar

- Drágám, mit hoz a déli?
- Hozd, amit akar. Most minden élvezet!
* * *
Egy hostess időpontjában milyen a Windows esett le a villamosok az ajtó a szekrény. Úgy döntött, hogy hívja a lakatos. Nos, azért jött, levette a cipőjét az előszobában, és miután meghallgatta a probléma benyúlt a szekrénybe, és bezárkózott azzal a céllal, hogy megértsük - miért legyek ajtót. Aztán hirtelen jön a háziasszony férje. Tekintse meg mások cipő, közvetlenül a szekrény kinyílik, és ott ül egy lakatos! „Te rohadék, mit tehetek?”, „Gad nem fogja elhinni a mester-villamosvezető várakozás.”
* * *
A felesége egy találkozót egy dietetikus. Egy hónap rendszeres látogatások elejtette 300 $.
* * *
Egy férfi jön haza, és látta, a feleségem egy barátom az ágyban, elővesz egy pisztolyt, és megöli a másikat.
Feleség kikel az ágyból, és azt mondta szemrehányóan:
- Ön tehát nem barátok maradnak.
* * *
Felesége úgy döntött férjével szeretik a jó edzés. Főtt kolbász vele vacsorázni a mustárt „Viagra” keverni, ő volt az asztalon - és magát - ugrott az ágyra és vár. Ez körülbelül öt percig - hallja a férje a konyhában töltött nevetés - úgy döntött, hogy vizsgálja meg, hogy mi történik:
- Hé, mit csinálsz hohochesh?
- Nézd, ha kibír kolbász gochitsu - bőre húzta vissza.
Cool, mi?
* * *
Nagymama nagyapja peshili emlékszik a fiatalok. Dogovopi-
Mi volt a napon. Potpatilsya nagyapja, virágok vásárolt ppishel kijelölt
chennoe helyen. Várakozás. Két órával pposhlogo, nagymama ott. Tris óra. négy
pe. Vozv.pashchaytes pazyapenny otthoni és nagymama ül teák túrák.
-- Mi vagy te, stapyh nem ppishla.
-- És szeretem az anyám nem engedte.
* * *
Ifjú. 2 hét, mint egy házas. Férj, bár nagyon szerelmes, nem tud várni
elszáll - poguzhevatsya régi cimborák.
- Drágám, itt leszek egyenes most.
- És hová mész, én Kusi-Musi.
- Igen, egy bárban, vonzó arcát. Igyál sört.
- Kérsz ​​egy sört, drágám.
Kinyitotta a hűtőszekrény, és megmutatta neki a 25 különböző fajta ház sör
12 ország: Németország, Hollandia, Japán, India, Ausztrália, stb
Nem tudta, mit mondjon, és az egyetlen dolog, ami történt vele:
- De, édesem. de a bárban. a fagyasztott söröskorsók.
Nem fejezte be a mondatot.
- Kérsz ​​egy fagyasztott bögre, a kölyök.
Elővette a fagyasztóból egy óriás söröskorsó, olyan hideg, hogy szinte
Azt tartotta. Arca öltött kifejezése a vödör.
- A. e. hlopotushechka enyém. de az ilyen nyalósók egy bárban, egy
zakuson deli. Gyorsan. Egyenes oda-vissza. Rendben.
- Szeretné snack, Uchi-zavarosság.
Kihúzta a sütőből 15 zakuson ételek: csirke szárny, „disznó
takaró”, gombafejek, csík füstölt szárított sertéshús, stb
- De, édesem. a bárban. tudja. van káromkodás, a férfiak materkom
és általában.
- Akarsz légkör, a fánk? Ahhoz, hogy az ember akar, köcsög? Na ide
ZALUPOGOLOVY! Lacan Az E # AHOE sör átok a fagyasztott bögrék & Eat, E #
Kibaszott zakuson MERT sehol ma nem megy! USOK, ZHOPA?
. És éltek boldogan
* * *
Vstpechalis két porphyr behatolások:
- Egyszer pepeputal felesége gpabitelem. Ahogy soppotivlyalas amikor dobtam ki az ablakon!
- Igen, ez egy másik dolog! Szóval pepeputal gpabitelya feleségével, ő soppotivlyalsya.
* * *
Éjszakai beszéd, alakítjuk a téma, növekvő hím alhasi:
- Kelj fel, Earl! Ön várja nagy dolgokat!
* * *
Az ember jön haza munka után, míg felesége a kezét a nyakán lóg:
Vasya. mi van veled ma, házassági évforduló, menjünk egy étteremben.
Század igen, mit felesége. ahol van a pénz?
ZH.- I megmentette az évek egy kicsit.
Q. Tehát nem megyek, és milyen
J.-fogom szmoking Petka szomszéd vette, elment Vas!
Azért jönnek, hogy az étterem, és ott az ajtóban portás kérdezi Wasi:
Sh.Stolik mint mindig a jobb sarokban, két és egy gyertyát?
V.Tsss vagyok ma a feleségem!
Szállodagondnok kérdezi Wasi:
M-Bob, mint mindig nachnos pezsgővel?
B.-Pszt ma vagyok a feleségemmel!
A végén szoba sztriptíz sztriptíz hívogatóan néz közvetlenül Vasya és megkérdezi:
St. És aki kihúzza a bikini utolsó shnurochek.
Az egész terem együtt:
-Vasya, Vasya.
Feleség tekercsek Vase szörnyű botrány és vybigaet az étteremben, fogása a taxi, Bob felszabadítással ugrani a kocsiból, és egészen vissza a felesége nags Vasya.
Ekkor a taxis nem áll fel, és a fordulás azt mondta:
-Nos, te kurva Vasya emelte ma.
* * *
Azt mondják, hogy két barát.
- Képzelni. Tegnap tért vissza egy üzleti útra. Megyek a hölgy, és a szekrényben meztelen férfi?
- Tehát mi, hogy ez egy közös dolog.
- Nem érti. Azt is nincs feleségem.
* * *
Két vstpechalis. Egy d.pugoy:
- Itt vezetett vchepa lánya de.pevnyu, bemutatva egy kecske.
- Hogy miért.
- Ahhoz, hogy tudjuk, hogyan néz ki Hastoyaschego kecske, és ez az egész csak szavakkal Matepi ppedstavlyaet!
* * *
Lánya kéri a pápa:
- Apa, miért ment hozzá az anyám?
Megfordul a feleségének:
- Látod, Mása, még egy gyerek nem egyértelmű.
* * *
Egy férfi belép a virág magaztn és megkérdezi:
- Pick, kérem, száz rózsát feleségem.
Elárusítónő horror:
- Lord! Mi ezt megtette.
* * *
A férje a kórházban, nagyon súlyosan megbetegedett. A feleség ül mellette. Elmondja neki:
- Ha én meghalok, akkor meg újra férjhez.
- Nos, talán. Valamivel később.
- És hozd az otthonunkba.
- Nos, valószínűleg. Ő lesz a férjem.
- És ő fog aludni az ágyunkban.
- Nos, valószínűleg. A férj is, mert végül is.
- És ő majd játszani a golfütő.
- Nem, ő egy balkezes!

Szavazás a viccek