Anekdota boldog férj hazajön kiságy, amit az imént vásárolt megy,

még viccek

A férj hazajön a munkából, ő és felesége, és azt mondta:
- Egy idióta, nem segít, menj, ha a baba mosás.
A férj megy a gyermek a fürdőszobában. Pár másodperccel később hallottam szívet tépő sír és a halál hörgés. Feleség berohant a fürdőszobába, és látta, hogy a férje tartja a babát a füle fogóval és dunk meg vízbe.
- Monster. Mit csinálsz?!
- Maga egy szörnyeteg, öntött forró vizet!

felesége:
- Drágám, fürdeni a lánya.
Hamarosan a fürdőszobában hallotta a kiáltásokat a gyermekek. Feleség berohant a fürdőszobába és látja - a férje lánya haját ostor a fürdőszobában, és szívfacsaró sikolyok.
- Mit csinál. Miért a hajat.
- Igen. De te magad próbáld ebben forró vizet!

GIBDDshniki jön haza dühös:
-Minden nap a kormány gép, a főnök megérkezett, akkor valami mást, általában a pénz - csak az utolsó üveg, cigaretta és fehér papucs. Nos, azt hiszem, most már feleség szakadás, valószínűleg főzött leves, és valami, amit szeretnék - leves!
Hazajön, csak azt akarja, hogy sikoltozni, azt látja, hogy a fia valami a sarokban ragaszkodás. „Valószínűleg kaptam 2, majd leöntjük több oka” küld fia naplóját, és látja, az utóbbi két kövér féloldalas. Csak mély lélegzetet vett a kötet, amint azt a 100 rubel számlát kilóg alól a következő lapot. „Nos, legalább a ház rendben” - sóhajt megkönnyebbülten megszokásból titokban teszi a pénzt a zsebében.

Egy férfi jön haza részegen a szamár, kinyitja az ajtót, és kiabál a küszöböt:
- Hé, jövök! Hey? Azt mondta, hogy szar, jövök! Én nem egyértelműen?
Senki sem válaszol. Egy fickó bemegy a konyhába, kinyitja a szekrényt, leesik a padlólemez, amely a természetesen lebomló, és kiabál:
- Azért jöttem, mondom! Hé, te.
Erre válaszul a csendet újra. A fickó bemegy a szobába, leesik a földre váza, felforgatja az asztalra, valamint TV-vel és a padlón lustálkodik mindent, ami lehetséges. Végül zuhan a cipő az ágyon, és azt mondja:
- Ó, szóval ez jó - egyedül élni!

Ember jön haza egy porszívó. felesége:
- Már vettem egy porszívót?
- Nem, nem vásárolt. Ma találkozott a barátnőd. Mentünk haza, ittak és ettek. Aztán levetkőzött, és azt mondta, így óvatosan: „Vedd el, amit akarsz!”.
- Na és?
- Nos, vettem a porszívót, és távozott. minden jöhet a gazdaság!

Ember jön haza késő este részeg drebedan. A sötét valami éles vágás ass. Jön a fürdőszobában, a tükör beállítja magát leykoplaster a sebet. Reggel. felesége:
- ismét tegnap ivott.
férj:
- És honnan tudtad.
felesége:
- Menj a fürdőszoba, és látni - az összes tükör ragtapasszal.

Medvegyev vásárolt egy új kamera, boldog beront az irodába, hogy Putyin:
- Vlagyimir Vlagyimirovics, távolítsa el, kérlek!
- Már, Dmitrij Anatoljevics már! Elolvashatja a rendeletet.

Ígéret nagyapja Móse vásárolni csokoládé unokája. Jön haza.
Unokája - Nagyapa, vettem egy cukorkát?
Móse - Nem, unokáim, ma már nem volt idő.
Másnap jön.
Unokája - Nagyapa, vettem egy cukorkát?
Móse - Nem, az unokám, a bolt zárva volt.
Másnap jön.
Unokája - Nagyapa, vettem egy cukorkát?
Móse - Volt csokoládé. Csak nyalókák.
Unokája - így legalább nyalóka venne.
Móse - Emlékszel, unokáim, amíg a nagyapám Móse él, akkor enni csak csokoládét.