A legjobb szovjet anekdoták - közel azonos időben a Szovjetunió, a Kommunista Párt és aki élt az alkalommal a mi legzseniálisabb
Az alakuló ülésén az új kollektív gazdaság a kérdés a cím.
- Azt javaslom „tanításait Iljics”!
- A neve jó, - mondja az oktató kerületi bizottság - de, elvtársak, a régiónkban már nyolc kollektív ugyanazzal a névvel.
- I-hez „Út a kommunizmus”!
- Jó név - mondja az oktató -, de a mi területen már tizenkét kollektív gazdaságok az azonos nevet.
- Azt javaslom - mondja az öreg a vidéki írástudó - kollektív gazdaság elnevezett Lope de Vega!
- Milyen furcsa név, elvtárs?
- Ez jól hangzik!
- Milyen szép, akkor?
- Igen, ez volt túlságosan hasonlít. „Anyád!”
Ásatások során Egyiptomban találtak egy szarkofág egy múmia. A szakértők nem tudták meghatározni, amelynek a múmia. Meghívott szovjet szakemberek. Három szovjet szakértő feltűrt ujjú, és kérte, hogy hagyják el a helyiséget. Hamarosan távoztak, letörölte az izzadságot a homlokáról:
- Amenhotep Huszonhárom!
- Hogy kerültél telepíteni?
- Sam, ribanc bevallotta!
- Alex Maksymovich lenne napysali Vie május biagrafiyu!
- Mit, Sztálin, azt jelentette időt elhatárolódott fél ügyek, sokan nem tudják, nem érdemes még kipróbálni!
- A Wee papytaytes! Ahogy Gavar Lavrenty Pavlovich, papytka - ne kínzás!
Az új verzió a mese „A karalábé”:
Nagyapa húzta a fehérrépa. Dedkov fel a fehérrépa. Nagymama - a Dedkov. Unokája - egy nagymama. Zhuchka - az unokáját. Macskák - az Zhuchka. Egér - egy macska. De a karja posztumusz rehabilitálták.
- Mi a különbség a keresztény és a kommunista?
- A keresztény remény, hogy a mennybe halála után, a kommunisták - lehet posztumusz rehabilitálták.
A börtöncellában:
- Mi az életed?
- Huszonöt.
- Mert mi van?
- Nem lehet.
- Hazudsz! Soha ne add tíz.
A 30-as években egy ember kitölt egy űrlapot, és jött a kérdés: „Hogyan aludni a feleségemmel?” Mit kell írni? Írja a „bal” - bal elfogultság prishyut. „Jobb” - jobb elfogultság. „Top” - a nő a tömegek. „Alsó” - folyik a tömegeket. Azt írta: „Én egyedül aludni, maszturbál.” Ő kapta 10 éves „A kommunikáció az öklével és pazarlás magot.”
A munkavállaló jött dolgozni öt perccel korábban. Bebörtönzött kémkedés. Egy másik alkalmazott jött öt perccel később. Ő mögé a szabotázs. A harmadik eset a dot. Ő börtönbe szovjetellenes agitáció - viselt egy svájci óra.
Profiles kérdést: „Voltál már elnyomott Ha nem, miért nem?”
Bécsben „HIAS” vitte a szovjet zsidó kérték bármely amerikai város rokonai voltak.
- Várj, hadd felidézni. Kagebego! Nem, nem az. Enkavedego! Nem, nem! Gepeugo! Nem, nem az. És emlékszem - Chekago!
- Igaz, hogy Dzserzsinszkij szerette a gyerekeket?
- Igaz. Gyűlölte csak szüleik.
Két zsidó elsétálnak a Lubyanka. Egy sóhajt.
- Ha! - válaszol a másik. - Azt mondta!
A politikai tanulmányok Rabinowitz megkérdezte:
- Azt mondják, hogy nincs minden rendben, és hogy mi történt az olaj?
- Azt fogja hinni, és válaszoljon a következő alkalommal, - mondta a fejét.
A következő alkalommal a másik felemeli a kezét.
- Talán szeretnénk kérdezni, hogy mi történt az olaj? - kéri az őt a fejét.
- Nem, azt szeretném megkérdezni, hogy mi történt Rabinovich?
Rabinovich felhívja az NKVD és arra kéri őket, hogy repült a papagáj. A skála másik végén a drót anya.
- Elnézést, - mondja Rabinovich - Csak azt akartam, hogy figyelmeztesse Önt, abban az esetben, hogy elkapja, én nem osztom az ő politikai meggyőződés!
Rabinovich hívták a KGB:
- Kiderült, hogy van egy testvére Izraelben!
- De én már megfelelő vele harminc éve!
- És hiába! Ő küzd az imperializmus ellen, és támogatja a politika a Szovjetunió. Szóval ne aggódj, itt a papír, és most üljön le, és levelet írt neki!
„Kedves Haim - mondja Rabinovich -. Végül úgy döntöttem, az idő és a hely, hogy írjon neked.”
- Van-e szemben a Szovjetunió?
- Ha igen, akkor nem lett volna!